Шутки про бизнес: Анекдоты про бизнес. Самые смешные анекдоты про бизнес. Свежие анекдоты. – Анекдоты про бизнес, бизнесменов, предпринимателей
Анекдоты про бизнес, бизнесменов, предпринимателей
Сборник самых смешных анекдотов про бизнес, бизнесменов, предпринимателей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар…
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
В каждом бизнес-плане первым пунктом стоит «поднять жопу с дивана».
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить?
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить еще на один.
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
— В бизнесе нет друзей.
— Почему нет? Есть, но только по-несчастью.
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.
Секреты успешного бизнеса:
1. Хрен его знает.
2. Само как-то вышло.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про бизнес | Мир анекдотов
|
Бизнес—леди понравился новый молодой сотрудник.
— Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
— Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!
Как правило, въезжаешь в какой—нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес — асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
— Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
— Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
— М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более — если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
— Расческой, а что?
Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах… Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации…
Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе…
— А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Мелкий рачок — очень важная стадия!..
— Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров…
— Как всё запущено!
— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
— Купите большой и просто немного подождите.
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про работу и бизнес
Анекдоты про бизнес, бизнесменов, офис, менеджеров и других работников.
Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |
У меня с работой уговор: я к ней не пристаю, и она ко мне не лезет.
На собеседовании:
— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
Тут недавно в процессе нейрохирургической операции скрипачка играла на скрипке, чтобы доктора были уверены, что не заденут при операции участки мозга, которые отвечают за движения рук, музыкальную память, и т.п.
Даже страшно подумать, как по такой же методике должны проводить операции на мозге токарям или водителям маршруток…
Я б ворчал: «Хорош урок!»,
Покороче будь тот срок!
Морячки под видом крабов,
Ввезли в Грецию арабов,
Негров – в таре для галет, −
Каждый ввёз на двести лет!
В Греции суд вынес приговор двум российским морякам, которых обвинили в организации незаконной миграции, им назначено наказание в виде 395 лет тюрьмы на двоих.
— Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что «нельзя ожидать сиюминутных результатов», то что с ним будет?
— Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду…
… подслушано в Испании… (перевод вольный)
Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
«Что случилось?» спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры…
И она отвечает, горько всхлипывая: «Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?»
— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.
Разговаривают две подруги:
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
— Над стратегией развития.
— Но ведь он, если честно, дурак дураком.
— Да я это знаю, но ведь кто-то же должен…
Ты простой инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из Министерства. На аттестации, где другому указывают на дверь и называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление. Тебя знают все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться. Ты можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет другой. Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против решения жены. Но есть опасность, что всё это изменится в один миг. Тот миг, которого ты очень боишься. Боишься, что станешь посмешищем для всех. Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого завода, выйдет на пенсию.
– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…
— Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.
Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.
Наконец-то настал такой долгожданный миг… Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал матёрых бандитов и боролся с разгулом стихии…
Полтора часа пролетели, как один миг.
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора. Но прочитанное волновало, эмоции не отпускали… И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня. И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
Позвонили, сказали, что заинтересовало мое резюме, пригласили на собеседование педагогом в детский центр. Это очень странное собеседование — оно прошло как-то наоборот. Началось с того, что прибыв на место встречи и зайдя в кабинет мой будущий начальник просто смотрел на меня и ждал.. Тогда заговорить решила я:
После выслушанного рассказа и уточняющих вопросов я воплотила мечту в жизнь и спросила:
— Могу ли я поинтересоваться причиной ухода предыдущего сотрудника?
В общем вопросы задавала в основном я. Чувство было, что это я их на работу принимаю. В итоге завтра первый рабочий день.
Моя партнёрша — трудоголик. Настолько трудоголик, что во время телефонного разговора она бросила фразу: «Мне сейчас не очень удобно говорить, я рожать еду. Через час перезвоню». И ведь перезвонила!
— Руководство страны подало пример выполнения новых законов!
— ????
— Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили…
Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.
— Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
— Это работа…
Намедни пересеклись с одним из поставщиков, поведал:
В юности долго охмурял дочку очень обеспеченного дяди. Думал, сейчас женюсь — и вся жизнь дальше будет малиной. Женился. На свадьбу тесть подарил хату на Остоженке и 300 000 долларов (на конец 90-х — огромная сумма даже для обеспеченных дядей). Только вот на утро после свадьбы я понял, что хата числится на траст, а по условиям трастового соглашения она будет передана вместе со всем доходами от аренды нашему первенцу на его 18-летие…
— А деньги?
— Деньги тоже в трасте… и могут быть потрачены на обучение детей в любых ВУЗах мира…
— Мда… но ты вроде как женат до сих пор?
— Да женат. Я тогда подумал — состарюсь — хотя бы дети приютят:)))) А потом вот сам как-то раскрутился — девушка-то верная попалась, поддерживала!
Цеховая контора. У одной из конторских тетенек глубоко внутри зачесалось ухо. Чтобы устранить зуд, она засунула в слуховой проход шариковую ручку и стала там ею крутить, но внезапно колпачок ручки остался где-то в самых глубинах уха. Попытки извлечь детальку с помощью пальца тщетны — он даже близко не достает. Паника, визг, писк, детский крик на лужайке. Тётенька вся в слезах засобиралась в больницу, другие конторские сочувствуют и соболезнуют. И тут замначальника цеха по оборудованию отрывается от своих бумажек и предлагает засунуть ручку обратно в ухо и вращать в противоположном направлении. Техническое решение оказалось верным — ручка вновь собралась воедино и была извлечена наружу. В конторе воцарилось спокойствие.
На праздниках знакомые рассказали забавную историю:
В середине 90-х ехали на поезде куда-то с сыном, тогда ещё школьником младших классов. В 3 купе по соседству ехал небольшой табор. Вели себя относительно тихо, но ручку просили позолотить регулярно. Так как деньги были, черт меня дернул на авантюру. Прошелся по купе, посмотрел где самая старая цыганка сидит, дал ей денежку и попросил погадать на сына. Она на меня внимательно смотрит и говорит: вижу его на зоне, с лопатой, в наколках весь, а чеченцы над ним верховодят ( тогда как раз война была). Я повернулся, ушел в свое купе, выпил, никому ничего не рассказал и больше не выходил.
— Ну так хрень ведь полная — Серега вон какой орел, и не сидел ни разу!
— Так то оно так, да только… Сними как мойку, сынку…
— Мда… красавец, нечего сказать… «татуировки в цвете он не смотрит на прохожих»
— А знаешь где сынку работает?
— Неа..
— Таки угадай!
— …. Да ладно!
— Ага. Только не в, а с 🙂 Велик русский язык, сильна разница предлогов.
Когда в универе учился, познакомился с чеченцами, и они ему предложили производство сделать на базе ФСИН ( служба исполнения наказаний). Лопаты и прочий садовый инвентарь делают. Так что на зонах он бывает регулярно, лопаты тоже держит частенько….
В прошлом году прямо перед новым годом я встречался с одним из инвесторов. По пути до офиса зашли в салон мобильной связи одного из операторов «большой тройки». В салоне очередь, но вопрос у меня был весьма срочный, поэтому встали в неё, продолжая на «птичьем языке» обсуждать дела. В пол уха слышу, как работающий на кассе паренек поочередно решает вопросы одного клиента за другим. Причем так сложилось, что вопросы крепко геморройные, а клиенты- перевозбужденные от свалившейся проблемы. Никаких продаж или переводов — одни проблемы которые нужно вот прямо сейчас решить. Куда делись другие продавцы- непонятно. Сказать, что парень старается- не сказать ничего. Он делает просто виртуозные кульбиты в области сервиса, реально впиливаясь во все проблемы по полной программе, и при этом выслушивая все то что ему говорят из медленно двигающейся очереди. Работает с максимально возможной скоростью. Дождавшись, обращаюсь к нему и получаю полноценное решение своего вопроса. Переполняет желание отблагодарить, но на чай давать как то не принято. Спрашиваю про книгу отзывов — мол хочу оставить благодарность. Но мой партнер- инвестор делает отстраняющий знак рукой, говорит «Не нужно» и глядя на парня спрашивает:
— Максим, вот скажи честно, а ты веришь в Деда Мороза?
— Верю…
— Ну тогда с наступающим Новым годом тебя и всех благ!
Инвестор берет меня за руку, выводит из салона и по дороге до офиса делает короткий звонок другу.
После праздников, в январе этого года, я снова зашел в салон, но парня там уже не было.
Он теперь директор салона связи рядом со своим домом. Заслужил.
Это тяжёлая работа — отдыхать по-русски.
Немного о жизни офисного планктона, а точнее, о том виде, которого в основном не любят, но нужен всем. Работаю юристом в немаленькой компании. Максимум стараюсь, чтобы не замедлять процесс проверкой договоров. Но мою ответственность никто не отменял, поэтому обязательно все читаю, даже свои же типовые контракты.
Есть у нас некоторые субъекты, у которых договора идут на подпись без моего согласия. Как и почему это происходит, я не знаю, но особо и не пытаюсь узнать, если на оборотной стороне договора нет моей подписи, значит нет и моей ответственности, завтра если что – а я и не видела этот договор, сами виноваты. Ну да, соглашусь, подход к работе не самый идеальный, но как говорится, с волками жить, по волчьи выть.
И вот если вдруг такой субъект мне неожиданно договор принесет для подписи, ну как тут поверить, что человек просто вдруг решил, что всё должно быть правильно? Конечно же начинаю искать подвох и нахожу.
Одна из таких «привилегированных» сотрудниц из отдела поставки просекла фишку и последние два месяца решила отправить мне на проверку все свои договора. И пожалела быстро, потому что свой драфт договора купли-продажи у нее был устаревшим, а договора контрагентов каждый раз были с условиями, явно противоречащим нашим интересам. Я повторяю. Я максимум стараюсь быть объективной, дружелюбной и не замедлять процесс. Спор пару раз дошло до гендира, но мои обоснованные аргументы удовлетворили его и контракт каждый раз меняли. Зато меня стал ненавидеть весь отдел поставок, не дай бог, мне нужно было что-то от них, совет, информация, даже обычная жвачка, отвечали как доктора бесплатно лечащимся в госбольнице.
Теперь сама история.
На днях заходит ко мне та златокудрая девица, протягивает контракт и таким сладким голосом (1) говорит:
— Милочка, поставь, пожалуйста, подпись.
— А электронкой отправила?
— Нет, всё срочно (2), времени нет, не беспокойся, всё правильно, я все-все твои пожелания внесла (3).
Ага, щаз. Когда она пропустила промах третий раз, я уже не сомневалась, что тут кидалово какое-то.
— Извини, дорогая, я должна сначала прочесть.
— Но я же…
— Никаких но.
— Пять минут хватит?
— Я тебе позвоню, когда закончу.
— Не тяни, клиент ждет, всё горит.
Да, да, да. Оставила в сторону все дела и прочла контракт. Не нашла ничего. Прочла повторно. Странно. Вся моя интуиция говорила, что тут точно что-то не то, но не найду что. Уже с упавшей самооценкой о своем профессионализме (ну, а что тут такого 😉 ) решила погуглить контрагента. Какая-то непонятная компания из РФ, занимается продажей всего, либо перекупщик, либо неоригиналы продает. Ответила на звонок этой девицы:
— Слушай, а что мы покупаем у них?
— А тебе какое дело?! – Злая оттого, что я не отвечала на её звонки — Мне люди звонят, спрашивают, когда загружать товар, а ты медлишь, ищешь бы к чему придраться…
— Какой товар? Отправь мне приложение.
— Не отправлю, сука! Не твое дело! Поставь свой гребаный…
Не дослушала. Поставила трубку, успокоила себя, написала электронное письмо с просьбой отправить мне приложение к договору №ААА-000/2019 и в копию поставила парочку руководителей. Пока ждала ответ, тряслась и ненавидела себя за то, что позарилась на высокую зарплату, на престиж компании и пришла сюда. Зато когда получила ответ, хор темнокожих католичек запел «Аллелуя» у меня в голове.
У нас был соглашение об эксклюзивном дистрибъютерстве с одной из крупнейших компаний РФ. Там были условия, что наша компания регулирует поставку товара в нашу страну, этот товар никаким кроме нас местным компаниям не продается, но и мы ни у кого другого этот товар не покупаем. Штрафы за невыполнение были страшными. Нам этот контракт дался с таким трудом, еще и отмечали это событие. А теперь выходит, что новым контрактом хотим купить тот же товар того же бренда, но у другого поставщика. Есть ли разница в цене или нет, я этого не знаю. Но я знаю, что это прямое неисполнение контракта и если разузнают некоторые наши друзья из РФ, нам по головке не погладят.
Подумала я, взяла оба договора и пошла прямиком к гендиру, благо у него никого не было. Разъяснила ситуацию, указала на пункты со штрафами, даже посчитала ему сумму штрафа. Он выслушал и ничего не сказал. Весь остаток рабочего дня я провела в неведении, единственное, что из прокьюремента никто больше не звонил и не проходил, это было уже что-то.
На следующий день со мной здоровались все. Даже та девица. Могла только догадываться, но очень хотелось узнать детали. Пока я раздумывала, кого бы заболтать, ответ пришёл сам – аудитор, суровый дядька с хитрыми глазами увидев меня на коридоре позвал в свой кабинет и говорит:
— Молодец, доченька. Так ему и надо (имея в виду рукотдела поставки).
— Сильно он его?
— Нууу, скажем, можно было и похлёще, но и то хлеб. Как минимум, подумает в следующий раз перед тем, как зариться на откат от левых компаний. Еще пару таких историй и там увидишь, позовут меня, чтоб я проверил весь этот отдел. А я то уж возмусь за его яйца.
— В смысле? Вы же аудитор, вы что, не можете сейчас проверить?
Дядька улыбнулся так многозначительно. Я вышла и думала долго. Постоянно у нас распри между главными. Каждый пытаеться выжить другого из компании. У рукотдела поставки власти много и ему многие не прочь бы перегрызть глотку. Стараюсь делать свою работу и не встревать в эти междоусобицы волков. Не знаю даже, смогу ли я долго продержаться или плюнуть на высокую зарплату и выйти, пока цела.
В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать…
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
Ремесло — золотая середина, оберегающая человека как от нищеты, так и от роскоши.
Училась на курсах работников отделов кадров в Калифорнии. Поручили мне доклад по особенностям возвращения на наддан штатов из долгосрочных загранкомандировок. Написала длинный список, одним из пунктов которого была разница в написание дат . Мол , здесь пишут 03.08. 2015, а в России — 08.03.2015, и то и другое значит 8 марта.
В конце одна из тёток подходит ко мне: «надо же, а я не знала , что в России в марте август». 🙂
— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
— Он очень много работает!
— ???
— Да. Над законами, проектами, стратегией…
— Но ведь он дурак!
— Кто-то же должен!
Байки скорой помощи. Грузим вчера очередную пьянь, лежащую на лавочке в парке. Здоровый, агрессивный. Спрашиваю:»Где живешь?». В ответ пьяный рык «Я ЕБАЛ!!!!». Мой доктор невозмутимо: «По какому адресу ебал?». Я чуть из машины на ходу не выпал.
Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.
Философствовать в рабочее время положено только философам.
Американский Запад. Путешественник тормозит машину около одинокой бедной фермы и просит разрешения переночевать. В беседе с фермером он спрашивает:
— Как вам удаётся содержать здесь ферму и не разориться?
Фермер указывает на парня, сидящего рядом на скамье:
— Вот он работает на меня. Но мне нечем ему платить. Поэтому через два года ферма перейдёт в его собственность. Тогда я начну работать на него, пока не смогу снова выкупить ферму.
Ощущаешь безысходность? Надоела работа?
Повторяй ежедневно минимум по сто раз:
«Карта магазина есть? Пакет нужен? Наклейки собираете?».
Гарантирую улучшения в первый день!
— Аллоу, это Екатерина?
— И вам аллоу. Нет, с 78 года это Владислав.
— Это курьер. По вашему заказу.
— Позвольте узнать, что я заказал?
— Женское теплое пальто.
— Спешу напомнить это не Екатерина.
— Может, возьмете?
p.s. может и правда взять?
— Я увольняюсь.
— Почему?
— Решил попробовать себя в безработице.
— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.
Увидел тут длинные дискуссии под новостью о квартире площадью 11 кв. метров.
Задумался.
Пару лет назад я работал над крупным проектом, в котором у меня была доля. Рынок кипел. Стартовали работу в 9 утра, заканчивали в лучшем случае часам к 2 ночи. Окошки внутри дня изредка были, но это формат «до банка добежать и маме на пару минут набрать».
Так вот, мне было вообще похрену где спать. Главное требования — тихо, удобно и РЯДОМ. С.ка, РЯДОМ! Не идти и не ехать. Сотрудники нередко спали на диванах в офисе. Я проезжал 3 этажа на лифте и падал в 10 метровой комнате с кроватью. Для меня это был рай.
Много ли я получил от этого периода — да, много. Однозначно будет что рассказать и показать детям и внукам.
Так что для тех, кто пашет — это идеальный формат. А остальным оно просто не нужно.
Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
Сперва старый анекдот.
Объявляют тендер на строительство государственного объекта. Приходит китаец с предложением – построю за 1 год, за миллион долларов, но за качество не ручаюсь. Приходит турок – построю за 2 года, цена 2 миллиона, качество отличное. Приходит наш – построю за 1 год, цена 3 миллиона долларов. Тендерная комиссия спрашивает, что так дорого? Наш говорит, ну, миллион мне, миллион вам и миллион тому китайцу на строительство.
Да, было бы смешно, если все не так реально.
Захожу к одному из наших директоров (их у нас много) в кабинет поискать документ у него в шкафах. Он по телефону общается:
— Добрый день, это ООО «222»? Вас беспокоит директор ЗАО «111». Вы помните, на тендере ГосУпрНах (Государственное Управление Нахлебников, ну, к примеру) вы предлагали строительство склада за 200 тысяч. Мы хотим поручить эту работу вам… Нет, я не из ГосУпрНах. Я из ЗАО «111»… Да, мы выиграли тот тендер… Да, хотим предложить вам в качестве субподрядчика построить этот… За двести тысяч… Как не можете? Вы же сами предлагали эту цену? А за сколько сможете? За 320 000??? Вы что, совсем $#%@&%#???
Тут он видимо, вспоминает про мое присуствие, заканчивает разговор и обращается ко мне:
— Извини, доченка, я не сдержался, но… сама видишь что творится в стране? Какой непрофессионализм! Значит, месяц назад этот мужик ГосУпрНаху говорит, построю типо за 200 000, а теперь он не мооожет, у него дополнительные расхоооды, б%@. Знаю я таких ООО, выиграют тендер, разгребут деньги и пиши пропало! Хрен найдешь их потом! Тьфу!
Звонит по внутренному:
— Слушай, кто еще участвовал в том тендере? Цифра какая? А еще пониже есть? А знакомых у тебя есть, кто за двести построит? Нет?
Мне бы работы побольше — люблю отлынивать с размахом.
Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька.
— Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова.
Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова.
— Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может!
Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.
На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны — подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).
Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые.
Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: «подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил».
Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Испекла торт, принесла на работу, повод и причина – день рождения. Торт получился на редкость вкусным и воздушным, хвалили все))) На следующий день сижу на работе, делами занята, вошел коллега (К), едок и обжора, спрашивает:
К: — Где покупала торт?
Я: — Нигде, сама пекла.
К: — Да ладно??? Жаль. А когда у тебя еще раз будет день рождения?
Я (фигея): — В следующем году…
К: — Какой месяц?
Я: — Октябрь…
К: — Ааа, целый год ждать! А нельзя ли как-то пораньше?
Я: — Нуу, нет вроде…
К: — Блиииин.
Расстроился. Ушел))
Метро, один из просторных переходов между центральными станциями.
В последнее время там часто продают огромные воздушные шары — до метра в диаметре, причем продавец активно этим самым шаром размахивает. Передо мной идут неспешно 2 парня, похожих на программистов- один в очках, второй с длинными волосами,оба с сумками для ноутов через плечо и что-то активно обсуждают. В какой-то момент толпа резко увеличивает напор и продавец шариков, не рассчитав движение, задевает мимоидущую девушку, которая инстинктивно отпихивает шарик рукой. Не знаю, что у неё там на рукаве или запястье, но шарику приходит конец. Большой и очень громкий.
Парни идут таким образом, что продавца шариков им не видно. Так вот, в момент взрыва шарика кто-то пригнулся, кто-то вздрогнул, а впереди идущие парни — за долю секунды оказались лежащими между идущих людей, причем левый полностью закрывал собою все тело правого. Через пару секунд ребята вскочили и как ни в чем не бывало продолжили свой путь.
Выучку не пропьешь.
P.S. Не то что бы я таки вернулся — просто интересно, как у вас тут:)))
— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
— Простите, мадам, сколько вам лет?
— Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
— А, понял! Она работает там воспитательницей!
Записка начальнику учреждения:
«Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало».
Смешные анекдоты про бизнес | Мир анекдотов
|
— Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса?
— Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса до продаю!
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
— А вот религия — это философия, история или наука?
— Это бизнес!
Диалог у психотерапевта. Мужчина 35—40 лет.
— Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать—то?
— С бизнесом или с семьей?
— С собой.
Прогноз:
– После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть…
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
Украинский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах.
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
— Г—н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
— Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:
— МИША, НУ?
— Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине.
— И в чем это выражается?
— На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.
Астрологи завоевали право легально заниматься мошенническим бизнесом.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про бизнес | Мир анекдотов
|
— Я узнал всё про твоего любовника!
— Это не правда дорогой!!! Врут!!!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Приходит еврей к ребе:
— Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
— Напиши на листе “Так будет не всегда”, повесь его над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
— А скажи, листочек ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Не снимай.
— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.
В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает:
— А вот в России все совсем ужасно — бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают… в общем — жуть! Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
— Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика — гнусная ложь! Какие «тоталитарные порядки»? В России сроду никакого порядка не было!
Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.
Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу—бизнесе. Похоже, он весь свой срок и выступал под фанеру…
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… И утюг еще.
— Почему снова сближаются церковь и государство?
— Вместе бизнес делать легче.
Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало—помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр!
— А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про бизнес, бизнесменов, предпринимателей, стр. 3
Делить шкуру неубитого медведя по научному называется «бизнес-планирование».
В африканскую деревню приехал бизнесмен: «покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
— Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов…
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
— Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
— Понимаете… Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно тр*хать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!
— Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышный: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
В бизнесмене все должно быть прекрасно — и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову…
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
— Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное — чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
— Ладно… похороны через три дня!
Бизнес — это война. И, как и в любой войне, здесь побеждает тот, кто в ней не участвует.
Звонок в офис коммерсанта:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или…
— Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека.
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
Занялась бизнесом — делала из мух слонов.
Главный закон русского бизнеса — закон Тампакса: Сунуть в нужное время в нужное место.
— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в «Отче наш» вставил фразу: «И дай нам, отче, нашу «Пепси-колу». Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
— Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Самые смешные анекдоты про бизнес
Итак, бизнесмены отжигая, делятся своими историями успеха в бизнесе:
1. Умение договариваться
Политолог журналист берет интервью у знаменитого американского дипломата Генри Кессинджера
— Уважаемый Генри, Вы изобрели уникальную теорию о «челночной дипломатии». Скажите а в чем ее основная суть? Хотелось бы услышать какой-нибудь пример.
— Да ничего сложного в этой теории нет, — увлеченно говорит Кессинджер – предположим я предлагаю Рокфеллеру:
«Джон хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?»
— Да Вы что, зачем мне это? – удивляется Рокфеллер.
— Ну, а предположим он клиент швейцарского банка.
— Да ведь это же другое дело!
А дальше все просто. Я обращаюсь в швейцарский банк «Вам нужен в качестве клиента крутой сибирский мужик?»
— Фу — у! — отвечает представитель банка.
— А если его тесть будет Рокфеллер?
— Тогда конечно!
Дальше вообще ерунда. Приезжаю в Сибирь нахожу крутого мужика и спрашиваю: «Хочешь взять в жены обычную американку?»
— Да зачем она мне сдалась, мне русских красавиц хватает – отвечает крутой сибирский мужик.
— А зятем Рокфеллера при этом стать?
— Другое дело, тогда с превеликой радостью!
А потом уж совсем пустяки. Прихожу к дочери Рокфеллера:
— Хочешь выйти замуж за клиента швейцарского банка?
— Да ну, такая скука… вздыхает дочь Рокфеллера.
— А если он крутой сибирский мужик?
— Вау! С удовольствием!
2. Расплата по долгам.
После завершения очередной сделки бизнесмен возвращается домой. Открывает айпад, и смотрит записи по долгам и кредитам.
— Сегодня долг перед банком погашен – довольно рассуждает бизнесмен и ставит пометку.
Тут к нему обращается жена:
— Вася, ты знаешь….Я сегодня… тебе изменила.
— Отлично, супружеский долг тоже погашен – отмечает в своем айпаде бизнесмен.
3. Удачное открытие магазина.
Общаются два бизнесмена. Первый спрашивает:
— Как жизнь Коля? Как дела?
Коля в ответ:
— Хреново! Недавно открыл большой магазин, так народ так и прет!
— А что плохого-то?
— Так он все прет!
4. Подарок сыну.
Разговаривают два бизнесмена. Одни спрашивает:
— У твоего сына скоро ж день рождения! А ты подарок купил?
— Пока не купил, планирую на следующей неделе.
— А что хочешь подарить?
— Контрольный пакет акций «РЖД» и Метрополитена. Сын хотел железную дорогу с тунельчиками.
5. Важная встреча.
Бизнесмен обращается к директору завода:
— Эдуард Михайлович, хочу с Вами встретиться, но никак не получается…
— А в чем проблема то? Обратитесь к моей секретарше и договоритесь о встрече.
— Спасибо, но я уже к ней обращался и договорился о встрече, на которой мы не плохо повеселились… А теперь мне бы с Вами как-то встретиться?
6. Долгое ожидание.
В оптовой фирме планировали отгрузить очередную партию товара клиенту, но тут менеджер обратил внимание, что предыдущая партия не оплачена. Обращаясь к клиенту:
— Уважаемый! Мы не сможем отправить Вам груз, пока Вы не погасите долг за предыдущую партию.
— Очень жаль… Ну, тогда мы отменяем заказ – говорит клиент — Мы не можем ждать так долго!
7. Честный откат.
Представитель администрации города, выделяет денежные средства на строительство и установку общественных туалетов, при этом желая заработать тактично обращается к бизнесмену:
— Выделяются такие большие средства, Вы наверно понимаете …. Нужен «откат»
— Не сомневайтесь откаты будут – заверяет бизнесмен – Самосвал говна каждый месяц!!!
8. Под честное слово.
Бизнесмен обращается в банк:
— Я хочу оформить кредит 5 миллионов, какие у вас условия?
— 20% годовых, под залог недвижимости – отвечает представитель банка.
— А под честное слово?
— Тоже можно…
— А вдруг я не верну?
— Ну, … тогда Вам будет очень стыдно перед богом, когда предстанете.
— А… Так это когда еще будет…
— Вот если 6-го не вернете, 7-го и предстанете.
9. Есть ли деньги
— А у тебя есть деньги?
— Какие — то есть,… каких то нет.
И это еще не все анекдоты про миллионеров…
10. В чем секрет успеха?
К одному из крутых бизнесменов обращается корреспондент:
— Вы такой успешный человек, а в чем Ваш секрет?
— Все очень просто, главное иметь терпение – отвечает бизнесмен.
— Но в жизни бывают такие ситуации, когда никакое терпение не поможет!
— Например, какие?
— Да хоть воду в решете носить.
— Тут вы заблуждаетесь, просто не надо торопиться, я же сказал главное терпение! Нужно просто дождаться зимы.
Желаю вам чтоб, у каждой и каждого был свой секрет успеха, а деньги разного достоинства и в больших количествах!!!
Девчонки посмеялись над крутыми бизнесменами, а теперь посмотрим, как круто мы выглядим с вами на дорогах )))