Ржачные объяснительные: Смешные объяснительные

Смешные объяснительные записки – лучшие отмазки

Смешные объяснительные записки

лучшие креативные отмазки

День добрый, читатели моего блога. Чаще всего я пишу серьезные, мотивирующие статьи, в которые даю полезную и важную информацию. Сегодня хотелось бы внести немного позитива в вашу жизнь, развеселить и поднять настроение.

 
Я всегда говорю, что к любому делу нужно подходить нестандартно, с креативом и долькой юмора. Даже известный миллиардер Майкл Делл говорил, что то, кто может разломать стандартные рамки, и взглянуть на поставленную задачу под другим углом, тот всегда достигнет успеха. Умение принимать нестандартные решения может стать ключевым в вашей жизни.

Статья в тему:  У богатых свои причуды: 10 самых необычных миллиардеров

 
Совершенно недавно мне позвонил друг, который работает в отделе кадров одной крупной международной компании. Первые минуты две он просто хохотал в трубку и я так ничего не понял. Потом прислал мне на электронку объяснительную одного из сотрудников, который опоздал на работу. Вот тогда я понял причину его истерического смеха. Полностью текст писать не буду, но если в двух словах, то написано было примерно так:
«Каждое утро в 7-15 на ТВ идет мультфильм «Черепашки ниндзя». Идет он ровно 30 мин, и получатся, что в 7-50 я выхожу из дому. Все про просчитано, и я в офис прихожу аккурат к 9-00. Сегодня должна была быть финальная, решающая серия и главная битва, которую я ждал 4 месяца. Каково было удивление, что в программе что-то изменилось и мультфильм перенесли на 8-30. Пропустить серию не мог. Прошу считать данное обстоятельство как непреодолимую внутреннюю силу. В дальнейшем такого не повторится».

 
Конечно, объяснительная была страницы на две, авто рассказывал свою любовь к черепашкам ниндзя и ненависть к их врагам. Я понимаю, что это просто выдумка, но креативный подход был засчитан. Начальство с утра получило заряд позитива и не стало наказывать работника.

 
Так вот, я подумал, что на просторах интернета могут быть десятки схожих смешных объяснительных записок. Немного поискав, я сделал подборку лучших. Читайте, веселитесь, поднимайте себе настроение. 😉

Статья в тему:  «Интересные факты: то что Вы не знали про миллионеров»

Креативный подход: смешная объяснительная записка

• Пришел на работу не вовремя, потому что с утра делать нечего. Обычно до 10 мы пьем чай и читаем газеты. Чая так много в меня не влезает, а в газетах ничего интересного нет.

 
• Опоздание на работу было обусловлено тем, что я отводил ребенка в детский сад. И все шло хорошо до того момента, как ему приспичило в туалет по самой неподходящей нужде. Время опоздания соизмеримо с тем временем которое ребенок справлял нужду. Прошу отнести данный случай к непреодолимой силе, то есть считать как «форс-мажор», ведь мое опоздание не зависело от желания успеть на работу вовремя.

 
• Я опоздал, признаю. Причиной тому стала невыплата мне заработной платы за несколько месяцев. Если будете возмущаться, то вообще уволюсь и буду требовать возвращение всех денег через суд.

 
• В вашей компании работаю несколько дней, но свое опоздание могу объяснить. Сегодня понедельник, очень тяжелый день после выходных. По привычке я сел в метро и приехал в офис на свою бывшую работу. Только по удивленным взглядам сотрудников понял, что тут что-то неладное.

 
• Опоздал так-как получил травму. С утра пил очень горячий чай, у меня не выдержал мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

 
• Сегодня, в пятницу я опоздал на работу. И как бы это не было смешно, но причина моего опоздания на 5 часов банальна – думал, что сегодня суббота.

 
• Я опоздал, ведь всегда так делаю. Просто сегодня это заметили.

 
• Утром, по уже сложившейся привычке, я пошел умываться и чистить зубы. Все б было хорошо, но я спросонья выдавил весь тюбик пасты. За увлекательным занятием засовывания пасты назад в тюбик, я не заметил, как прошло много времени. Впредь обещаю использовать только зубной порошок.

 
• Мое опоздание на работу было четко спланировано. Цель – увидеть чем это закончится.

 
• Утром встала, приняла душ, накрасилась, вышла и села в машину, доехала до офиса и даже проработала 4 часа. А потом проснулась. Удивительно, но это был такой реальный сон.

 
• Сегодня, 12 мая, я опоздала на работу так как не могла выйти из вагона метро на нужной мне станции. Пришлось ехать до конечной. Когда возвращалась, то людей было уже меньше.

 
• Я опоздал на работу. Но всему виной демоны с которыми я общаюсь уже на протяжении 3-х лет. Сегодня разговор был на удивление увлекательным.

 
• Причиной опоздания стал здоровый образ жизни. Утром я вышел на работу, несколько прохожих попросили закурит, и на мой негативный ответ несколько раз ударили по лицу. Пришлось обратиться в ближайшую больницу, где рану обработали спиртом. Именно по этому от меня пахнет алкоголем, разбитое лицо и невнятная речь. Я не пил, честно.

 
• Мои опоздания вполне логичны. Езжу я на машине, а дорога не предсказуема. По этому, рисковать своим здоровьем ради того, чтоб вовремя приехать на работу – не собираюсь. Также хочу отметить, что человек я не курящий, в отличии от 90% работников офисов, и в день не делаю по 5 перекуров, что в сумме составляет 50 минут. В то время, как остальные бьют байдыки в курилке, я нахожусь на рабочем месте и выполняю поставленные задачи. Я человек ответственный, по этому раза 2 в месяц приходится оставаться на работе до 23-00 (далее офис закрывают) и подтягивать все хвосты. А все потому, что те, кто 50 минут в день тратят на перекуры, в месяц накапливают аж целых 16 часов, вовремя не справляются с работой и подводят меня.
Таким образом, если взять 16 часов перекуров и 8 часов внеурочной работы, то выходит, что я работаю на 24 часа больше чем 90% сотрудников офиса, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит выгоды в моих опозданиях, то пускай увольняет и найдет более оптимального, курящего, но пунктуального сотрудника, который будет каждый месяц «воровать» у Вас 2 рабочих дня.

Статья в тему: 20 интересных фактов о бизнесе

 
Вот такие интересные, креативные и веселые объяснительные записки я нашел на просторах интернета. Они показывают, что главное к любой ситуации, пускай и трудной, подходить с креативом, юмором и уверенностью. Последняя объяснительная вообще вселяет в меня гордость, что человек может трезво объяснить свое преимущество и выгоду для компании.

Самые смешные и нелепые причины опозданий на работу – ДеньгоДел.com

Даже самый пунктуальный человек иногда опаздывает. А если вы опаздываете на работу, вас, скорее всего, попросят написать объяснительную. И вот тут уже перед человеком встает выбор: написать что-то нейтральное, типа “по семейным обстоятельствам”, либо же правду, какой бы она ни была. Мы собрали самые смешные и забавные причины из объяснительных об опоздании на работу.

Мы уверены, что после таких “отмазок” наказывать сотрудника за опоздание начальник просто не имеет права

Смешные и забавные причины опозданий из объяснительных

1. На мою кошку напала икота, и я просто вынужден был ей чем-то помочь. Поэтому и задержался.
2. Осознанно пришел на работу на час позже, так как с 8:00 до 9:00 мы всё равно ничего не делаем, только чай пьем. А я столько чая всё равно не выпью.
3. Опаздываю систематически, так как твердо уверен, что всё, связанное с работой, должно проходить системно.
4. Опоздала на работу, так как проспала. А проспала потому, что под утро мне приснился сон, что дебет с кредитом наконец-то сошелся (объяснительная бухгалтера).
5. Причина моего опоздания в том, что автобус, в котором я ехал на работу, попал в автомобильную пробку. Я честно просил у водителя выдать мне справку об этом происшествии, но получил отказ в грубой форме.
6. Опоздал потому, что я не вижу заработную плату уже три месяца! Если не выплатите и в этом месяце — вообще уволюсь!
7. Опоздал на работу потому, что так захотел. Захочу — вообще не приду.
8. По пути на работу обнаружил, что меня кто-то преследует на машине, и поэтому решил поехать другой дорогой. Он оказался дольше, чем я предполагал.
9. Ключи от моей машины украла лиса, поэтому я и не смог вовремя добраться до работы.
10. А разве время, которое я трачу на дорогу, не входит в рабочие часы?
11. Я появляюсь на работе всё позже, потому что по утрам гуляю с собакой и вместе мы встречаем восход солнца. А солнце сейчас восходит с каждым разом еще позднее. Это продлится до 22 декабря. Затем я начну приходить на работу раньше по той же причине.
12. Вечером я покрасил пол в прихожей и наивно полагал, что к утру краска высохнет. Она не высохла, и мне пришлось 30 минут отклеивать свои носки от пола.
13. Всегда просыпаюсь на работу с криком соседского петуха. А вчера сосед петуха зарезал, о чем меня не предупредил.
14. Уже выходя из машины возле офиса обнаружил, что приехал в пижаме. Пришлось срочно ехать назад и переодеваться.
15. Проснулся с мыслью, что сегодня выходной. Вспомнил, что сегодня всё же четверг, только в 10:45.
16. Живу один, поэтому меня будить некому. А самому вставать мне крайне тяжело. Если вы начнете меня будить, то и опаздывать я не буду.
17. Мне приснилось, что меня уволили, и поэтому ни на какую работу мне идти не надо.
18. Проспал, потому что моя черепаха заболела, кашляла всю ночь и не давала мне этим спать.
19. Жена дала выпить какую-то таблетку якобы от простуды, но теперь у меня случаются кратковременные потери памяти. Предлагаю для начала разобраться с моей женой.
20. Пошел утром чистить зубы и неожиданно выдавил на щетку весь тюбик зубной пасты. Пока засовывал пасту назад, потратил много времени.
21. Сегодня я проснулся в 6:00 утра. Понял, что еще слишком рано идти на работу, решил поспать еще немного. Следующее пробуждение произошло в 10:15.
22. Опоздала на работу. Причиной послужило то, что в связи со своей неустойчивой психикой, периодически общаюсь с демонами.
23. На самом деле, я всегда опаздываю. Но заметили это вы, почему-то, только сегодня.

Хорошего настроения и не опаздывайте на работу! Разве что иногда:)

( 4 оценки, среднее 5 из 5 )

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Как правильно писать объяснительные для работодателя

От опозданий и других мелких нарушений дисциплины на работе никто не застрахован. Обычно в такой ситуации руководство просит написать объяснительную.

Дмитрий Сергеев

писал и собирал объяснительные

Профиль автора

Наталья Куулар

объяснила, как это сделать правильно

Я расскажу, как сделать это правильно — так, чтобы и отношения с начальником не испортить, и работу не потерять.

Что такое объяснительная записка

Объяснительная записка — это документ, в котором работник объясняет своему руководителю, почему на рабочем месте возникла та или иная ситуация.

Чаще всего она связана с проступками работника — например, прогулял, опоздал на работу или потерял важные документы.

А бывает и так: отчет вовремя не сдан, потому что коллега прогулял и не предоставил данные. В этом случае объяснительная поможет руководству разобраться, кто виноват на самом деле. И грамотно составленная объяснительная записка помогает избежать ответственности или смягчает ее.

Если отказаться писать объяснительную, обычно это означает, что работник признает свою вину, и чаще всего приводит к дисциплинарному взысканию или даже увольнению.

Юридическое значение. Порядок, как требовать объяснения с работника, есть в трудовом кодексе: если работодатель считает, что работник в чем-то виноват, сразу наказывать его нельзя. Надо предложить письменно объяснить причины произошедшего — именно для этого и нужна объяснительная записка. Работнику дают не менее двух рабочих дней, чтобы ее подготовить.

Если два дня прошло, а работник так и не предоставил пояснений, об этом составят акт. После этого можно наказывать. Работодатель имеет право наказать работника дисциплинарным взысканием, например замечанием, выговором или даже увольнением. Получается, что объяснительная тесно связана со взысканиями. Но если отказаться писать объяснительную, от взыскания это не спасет.

Когда работодатель получил объяснительную или отказ работника писать ее, у него есть два варианта.

Первый — понять и простить работника. Такое случается редко, но бывает. Например, работник приведет уважительные причины, которые объяснят проступок. Или начальник перестанет сердиться и решит его не наказывать. Наложить дисциплинарное взыскание — право руководителя, а не обязанность.

Второй — в течение месяца со дня, когда проступок обнаружат, издать приказ о дисциплинарном взыскании. Такой приказ нужно объявить работнику под подпись в течение трех рабочих дней со дня издания. Работник может отказаться с ним знакомиться, но приказ от этого не становится недействительным. Дальше работник на свое усмотрение либо соглашается с этим приказом, либо обжалует его в государственной инспекции труда или в суде.

В каждой организации есть вот такая папка: в ней хранятся объяснительные работников

Зачем пишут объяснительную записку

Объяснительная — это способ оправдаться перед руководством. Даже в самых, казалось бы, сложных случаях это может помочь. Как это работает — объясню на примерах.

Петров может отказаться от дачи объяснений совсем — за сам отказ его не накажут. Но подождут два рабочих дня и накажут уже за опоздание: объявят выговор или замечание. Сказать потом в суде, что наказывать без объяснительной было нельзя, не получится, ведь у Петрова была возможность ее написать. А то, что он по собственной воле отказался, не оправдание.

На мой взгляд, отказ — не лучший вариант. Это выглядит как конфронтация сотрудника с руководством. И руководству непонятна не только причина, но и то, что работник собирается делать потом — вдруг он и дальше собирается опаздывать.

Петров может поступить по-другому. Например, написать в объяснительной так:

Иван Петрович, я проспал, поэтому не успел на работу вовремя. Больше такого не повторится.

Работника, скорее всего, накажут: причина опоздания неуважительная. Но даже такая объяснительная лучше, чем никакой. Начальник видит, что работник осознает свою неправоту, не уходит в оппозицию и готов исправиться.

Но объяснительная может быть и такой:

11.12.2019 года я действительно явился на рабочее место с опозданием на 1 час. Причина: в моем подъезде прорвало трубу отопления, в результате чего подъезд залило кипятком и выйти в него из квартиры было невозможно.

Поскольку опоздание произошло по независящим от меня причинам, прошу не применять ко мне дисциплинарные взыскания.

Справку из УК о прорыве трубы прилагаю.

В этом случае наказать человека уже сложнее: он опоздал по независящим от него причинам. Работодатель должен проверить информацию: если она подтвердится, работника не накажут, поскольку основания для взысканий нет.

Изумительная история 14.03.18

Работодатель уволил сотрудника за прогул и поплатился

Даже если начальник не примет доводы сотрудника и решит его наказать, при наличии такой объяснительной и справки приказ будет проще обжаловать в трудовой инспекции и в суде.

Когда могут потребовать объяснений от сотрудника. Писать объяснительную — это право работника. Он может им воспользоваться, а может и отказаться.

А вот потребовать от работника объяснительную — обязанность работодателя, и отказаться от нее работодатель не может. Без этого нельзя издать приказ о дисциплинарном взыскании или удержать деньги из оклада работника. Без объяснительной работника или без попытки ее истребовать такой приказ незаконен.

Но на практике объяснительную требуют при любом нарушении на работе. Причем требовать могут не только с виновного, но и со свидетелей происшествия, очевидцев или с непосредственного руководителя виновного.

Например, приехал водитель в гараж на поврежденном автомобиле. Начинают собирать объяснительные у всех: у водителя, пассажиров, начальника гаража. При этом, возможно, руководство знает, что водитель не виноват, — возможно, ДТП произошло по вине другого водителя. Но объяснительные нужны, чтобы подтвердить невиновность водителя и не взыскивать с него деньги за ремонт.

Особенность объяснительной — ее требуют до того, как наказать человека. И не факт, что в результате человека накажут. Бывает, что руководство удовлетворяют пояснения и приказ о дисциплинарном взыскании не издается.

Давать объяснения — это не обязанность работника. Отказаться от дачи объяснений может любой. И у работодателя нет права обязать работника давать письменные пояснения. Работодатель — не следователь, а объяснительная — это не показания на допросе.

ст. 21, 22 ТК РФ

Все о работе и заработке

Как сменить профессию, получать больше и на чем заработать. Дважды в неделю в вашей почте

Виды объяснительной

На практике есть всего два вида объяснительных записок. В законе они не закреплены, но в реальной жизни их пишут всего в двух ситуациях.

Оправдательная. В ней работник поясняет причины собственного бездействия или неправильных действий.

Пояснения или описание действий других лиц. Такую объяснительную пишут, если виновников проступка несколько и работодателю непонятно, кто из них виноват в произошедшем. В этом случае всех участников просят написать, что происходило, кто и что делал. Написанное анализируют — и уже после этого делают выводы о виновности или невиновности участников.

Уведомление работника о даче объяснения

Часто бывает такая ситуация: начальник врывается в кабинет и заявляет работнику: «Пиши объяснительную!» В этом случае нарушен порядок уведомления работника. Даже если он напишет объяснительную и его потом обоснованно накажут, он сможет оспорить взыскание в суде. И велика вероятность, что взыскание отменят. Суд может решить, что работодатель нарушил порядок привлечения к дисциплинарной ответственности.

На самом деле наказать работника правильно, по закону и так, чтобы он не смог потом оспорить взыскание в суде, не так-то просто. Хотя процедура наложения взыскания прописана в трудовом кодексе, работодатель должен соблюсти все формальности, чтобы взыскание потом не отменили.

Что делать? 10.09.18

Хочу уволить плохого сотрудника

Но так бывает не всегда: часто руководители действуют исходя из собственных соображений о дисциплинарных взысканиях. Это работает, но только до тех пор, пока один из наказанных не обратится в суд или в трудовую инспекцию. Там начинают проверять все, в том числе соответствовала ли процедура формальным требованиям трудового кодекса. И если работодатель хоть что-то пропустил — велик шанс, что взыскание отменят, а работник потом получит право на возмещение ущерба.

Поэтому в интересах любого работника — знать обо всех формальностях. Если начальник что-то сделает не по закону, шанс оспорить взыскание увеличивается. С точки зрения закона работодатель должен соблюдать следующий алгоритм:

1. Составить акт о нарушении. В акте зафиксировать время нарушения и его суть — что именно произошло. А еще перечислить всех участников событий.


2. Потребовать от работника написать объяснительную. Можно сделать это двумя способами. Первый — издать распоряжение или приказ с требованием, чтобы работник объяснил обстоятельства. Но так обычно делают в случае, если ситуация может привести к разбирательствам в суде или крупному конфликту. Второй способ — устно предложить работнику написать объяснительную. Этот способ проще, но доказать позицию в суде в случае конфликта будет сложнее.
3. Дать работнику после этого минимум два рабочих дня, чтобы написать объяснительную. За это время он может ознакомиться со своими должностными инструкциями, приказами или даже проконсультироваться с юристами. Торопить работника при этом нельзя. Издавать приказы или распоряжения о наказании в течение этих двух дней тоже нельзя — их потом можно оспорить именно по той причине, что была нарушена процедура.
4. Если работник подготовил объяснительную — ее рассматривает руководитель.
5. После рассмотрения объяснительной издают приказ о взыскании или не издают его. Это решает руководитель. Если работник отказался писать объяснительную, составляют акт об отказе. Но даже в этом случае в обязательном порядке должны подождать два рабочих дня.
6. С момента составления акта о нарушении до дня издания приказа не должно пройти больше 30 дней. В этот срок не входит отпуск или болезнь виновника. Если прошло больше 30 дней — приказ о взыскании также можно оспорить.

Уведомить работника о необходимости дать объяснения не всегда просто. Обычно процедура выглядит так: уведомление о даче объяснений прописывается в приказе или распоряжении о проведении служебной проверки, а работник расписывается в нем. С этого момента он ознакомлен и все формальности соблюдены.

Но бывают ситуации, когда работник знает, что его накажут или уволят, и всячески уклоняется от ознакомления. А потом, когда его все же увольняют, — идет в суд и заявляет, что его права нарушены.

Такая тактика работает не всегда. В этом случае работодатель имеет право уведомить работника любым доступным способом: телеграммой, смс, сообщением в мессенджере или заказным письмом с уведомлением о вручении.

Вот пример из суда. Мужчина прогулял работу. Его уволили, и он пошел в суд. Он считал, что, раз работодатель не требовал у него объяснительную, можно претендовать на восстановление на работе и оплату вынужденного прогула. И компенсацию морального вреда он тоже попросил.

В суде выяснилось, что после прогула мужчина перестал появляться на работе, и его пытались уведомить о необходимости дать объяснения телеграммой. Правда, он не стал получать телеграмму, но вручить ему ее пытались.

Суд решил, что работодатель все сделал правильно. В трудовом кодексе сказано, что уведомлять работника обязательно, а вот в какой форме это делать — не сказано. И если человек на работу не является — можно сделать это и телеграммой. А то, что он не захотел ее получать, — не проблема работодателя. Свои обязанности он выполнил. Увольнение мужчины признали законным, никакой компенсации он не получил.

Правила составления объяснительной

Форма. Единой установленной законом формы для объяснительной нет. Она может зависеть от ситуации. Но, как правило, ее составляют коротко и сухо, ограничиваясь изложением фактов и обстоятельств.

Структура текста. Я рекомендую составлять текст объяснительной следующим образом:

1. Укажите полное наименование должности руководителя и наименование организации, например «генеральному директору ООО „Рога и копыта“ Петрову В. В.».
2. Укажите автора объяснительной — полностью напишите свою фамилию, имя, отчество и должность в организации.
3. Название документа — «объяснительная».
4. В некоторых случаях можно указать место составления документа. Иногда это важно — например, если работник находится на больничном и пишет объяснительную не на рабочем месте, а дома.
5. Изложите обстоятельства нарушения и причины, по которым оно произошло, место и время.
6. Опишите собственную роль в нарушении: что делали, почему и чем руководствовались.
7. Укажите последствия нарушения. Это важно: иногда отсутствие последствий смягчает тяжесть наказания. Например, если важный документ потеряли безвозвратно — это может привести к серьезным убыткам. А если этот документ потеряли, но быстро нашли, — последствий нет, значит, и взыскание может быть мягче.
8. К чему это привело.
9. В конце обязательно поставьте подпись и укажите дату написания.

В результате получится примерно такой документ:

Автора решили не наказывать, да и объяснительных у нас на самом деле не требуют. А если вы захотите использовать эту объяснительную как шаблон — можете скачать ее по этой ссылке

Формулировка причины. Объяснительные пишут не только из-за нарушений. Например, в тексте работник может указать так:

Я написал объяснительную по устному указанию мастера производственного участка.

Если взыскание, которое наложат после такой объяснительной, будут оспаривать в суде, работодатель может оказаться в неприятной ситуации. Особенно если не сможет подтвердить, что письменно уведомлял работника о необходимости написать объяснительную.

А если в объяснительной написано по-другому — все в порядке.

Объяснительная подготовлена на основании приказа директора предприятия о проведении служебной проверки.

Обязательные реквизиты. В законе обязательные реквизиты объяснительной записки не перечислены. Но это не значит, что писать можно что и как угодно. Документ составляют по общим правилам делопроизводства вашей организации. Проще всего узнать эти правила в отделе кадров, секретариате или в канцелярии.

Но в любом случае нужно указать следующее.

Адресат объяснительной — как правило, это руководитель организации или человек, который по своим должностным обязанностям вправе принять решение о наказании.

Адрес — полное наименование организации.

Приложения — любые документы, которые подтверждают доводы работника. Это могут быть справки — например, о болезни, травме или о ДТП. В некоторых случаях они могут подтвердить, например, что опоздание или прогул произошел не по вине работника.

А еще это может быть постановление о возбуждении уголовного дела или справка из травмпункта — если работник стал жертвой преступления. В этом случае тоже можно избежать наказания.

А вот прикладывать к объяснительной документы, подтверждающие собственную вину, работник не обязан.

Сроки написания

На написание объяснительной работнику обязаны предоставить не менее двух рабочих дней. В этот срок не входит период отпуска и болезни.

Как это работает — проще объяснить на примере. Например, работника попросили написать объяснительную сегодня, а с завтрашнего дня у него отпуск по графику. Торопиться в этом случае не стоит — можно спокойно уйти в отпуск, отгулять его, а после выхода останется еще один день — его как раз хватит для того, чтобы написать объяснительную.

Иногда бывает такая ситуация: работник находится в отпуске, а начальник требует срочно явиться, чтобы написать объяснительную. Чтобы все было по закону, работника должны приказом отозвать из отпуска — хотя бы на один день.

Сделать так можно только с письменного согласия работника, а если он не согласится — заставить его нельзя. После этого он пишет объяснительную, а этот день ему либо прибавляют к отпуску, либо предоставляют в другое, удобное для работника время.

Отозвать человека с больничного, чтобы он написал объяснительную, по закону нельзя. Это законом не предусмотрено — придется ждать, пока больничный лист не закроют.

Можно ли отказаться писать объяснительную

Конституция РФ разрешает не свидетельствовать против себя. Причем это относится не только к уголовно наказуемым деяниям и административным правонарушениям. В трудовом праве действует тот же самый принцип.

ст. 51 Конституции РФ

Если человек считает нужным оправдываться — он может использовать для этого любые законные методы и приводить в объяснительной любые доводы.

Но если он считает, что объяснения могут ему навредить, или просто не хочет их давать — можно отказаться. Это не нарушение.

Последствия отказа от составления объяснительной. Отказаться от составления объяснительной можно в любой момент. Но не всегда это разумное решение. Такой отказ не решает проблему и не освобождает от ответственности за совершенный проступок.

Чаще всего отказ дать объяснения работодатель расценивает как признание вины. Логика такая: мы человеку предложили все объяснить, а он отказался. Значит, виноват. В любом случае право на защиту и объективное разбирательство работнику предоставляют.

А еще молчание может быть расценено так, будто работник совершил проступок намеренно и умышленно. И наказание в этом случае может оказаться более жестким, чем если проступок совершен случайно и без злого умысла.

Работники должны понимать: их руководство не может знать, что у них происходит, пока они сами об этом не расскажут. Объяснительная — одна из форм такого рассказа. Она официальная, не всегда приятная и часто заканчивается применением мер дисциплинарного характера. Но именно от содержания объяснительной и зависит жесткость этих мер. И разница здесь — от устного замечания до увольнения.

Когда могут уволить. Уволить за то, что работник отказался писать объяснительную, нельзя. Уволить или наказать могут только за сам проступок — то есть за неисполнение или ненадлежащее исполнение работником по его вине возложенных на него трудовых обязанностей.

А обязанности писать объяснительную у работника нет. Хотя отказ и не освобождает от дисциплинарного взыскания.

Акт об отказе. Может возникнуть ситуация, когда сотрудник категорически отказывается писать объяснения. Тогда отказ нужно зафиксировать. Для этого составляют акт об отказе.

Такой акт впоследствии позволяет работодателю подтвердить, что работнику на самом деле предлагали объясниться, но он от этого права отказался. Составлять его можно только по истечении двух дней, которые по закону положены на объяснительную. Раньше составить акт нельзя — вдруг работник все же передумает.

Составляется такой акт комиссией. В нее обычно входит не менее трех человек: представитель руководства и еще два сотрудника. Это должны быть незаинтересованные лица, иначе правомерность такого акта можно будет оспорить.

В акте указывают следующее:

1. Название организации.
2. Заголовок — акт об отказе в даче объяснений.
3. Дата и место составления.
4. Краткое описание нарушения, которое отказался объяснять работник.
5. Причины отказа — они записываются со слов работника. Если человек не хочет о них говорить — можно написать, что пояснить причину отказа он не захотел.
6. Подписи руководителя и двух членов комиссии, составившей акт.
7. Регистрационный номер документа.

Не пожелавший объясняться сотрудник должен ознакомиться с актом под подпись.

Сроки хранения объяснительной

Работодатель, получив объяснительную записку, проставляет на ней регистрационный входящий номер документа и обязательно — дату приема.

Срок хранения объяснительной зависит от ее содержания.

Сложнее всего с государственными гражданскими или муниципальными служащими. Объяснительные записки о фактах коррупционных нарушений, о соблюдении требований к служебному поведению, регулированию конфликта интересов или по служебным проверкам в отношении госслужащих нужно хранить постоянно.

Для руководителя важно соблюдать эти сроки — так он всегда сможет подтвердить, что сделал все правильно и ничего не нарушил.

Многие руководители считают, что, если складывать объяснительные в папку, потом можно уволить работника в любой момент. Просто достать все его объяснительные из этой папки, объявить ему разом взыскания за все допущенные нарушения — и можно увольнять.

Но так не получится. Если в течение месяца работника не наказали, потом, даже если он признается, что совершил нарушение, это не поможет его уволить. Считается, что, если руководитель за месяц не воспользовался своим правом наложить взыскание, потом это сделать уже нельзя.

Образцы объяснительных записок

Работники, когда составляют объяснительные, часто допускают ошибки. Бывают ситуации, когда правильные и грамотные пояснения помогают или исправить ситуацию, или избежать наказания. Но вместо этого работник своими пояснениями только усугубляет ситуацию.

Люди начинают объясняться по одному факту, а после прочтения объяснительной становится видно, что тут не одно нарушение, а несколько и допускались они систематически. В этом случае наказание всегда бывает строже.

Я советую при написании объяснительных следовать следующим правилам:

1. Не пишите много. Длинные и красивые повествования только запутывают руководство. Ему сложно разобраться и понять, кто на самом деле виновен. По моему личному опыту, чем длиннее объяснительная записка — тем длиннее приказ о взысканиях.
2. Пишите только то, что имеет отношение к делу. Не нужно начинать описание с того, как вы встали и позавтракали. Начинайте сразу с момента нарушения.
3. Объясняйте ситуацию руководителю. Вам никто не запрещает приводить доводы в свою защиту — пользуйтесь этим.
4. Будьте объективны. Не стоит перекладывать вину за пьяный загул на рабочем месте на звезды и полнолуние или на соседку с пустыми ведрами, которую вы встретили в подъезде. Если объективных доводов в свою защиту нет — проще признать вину.
5. Не пишите красиво — пишите просто. Чем сложнее предложения, тем хуже воспринимается текст.
6. Хорошая объяснительная — краткая объяснительная. В ней все просто, понятно и нет бессмысленных слов.
7. Грамматические ошибки, помарки и зачеркивания, нечитаемый почерк и грязная бумага раздражают руководство.

Приведу несколько примеров реальных объяснительных и расскажу, как их можно было написать правильно.

По поводу происшествия. К сожалению, чаще всего возникают такие происшествия, как распитие спиртных напитков на рабочем месте.

Вот пример: несколько сотрудниц распивали спиртное на работе. Попались. Пришлось объясняться перед руководством. В результате появилась вот такая объяснительная.

У девушек не хватило денег на сауну, зато хватило на «2 колы пива» — то есть на две двухлитровые бутылки А здесь — рассказ об отсутствии денег, безработном муже и безмерном уважении к руководству

Девушки честно старались оправдаться, но из этого текста руководству видно, что они договаривались весело провести время заранее, все спланировали. И не появились на рабочем месте пьяными случайно после работы, а целенаправленно употребляли спиртное именно там.

В данном случае о намерениях идти в сауну можно было умолчать, а просто признать факт появления на рабочем месте в нетрезвом виде. И написать, например, так:

Факт появления на рабочем месте в нетрезвом состоянии признаю. Обещаю, что больше такого не повторится.

За прогул, опоздание и за нарушение трудовой дисциплины. Это распространенное нарушение.

У опозданий и прогулов часто бывают уважительные причины. Например, человек может сам заболеть, попасть в больницу, в ДТП или у него может заболеть ребенок.

Как правило, если работник может это подтвердить, наказывать его не за что. За дисциплинарный проступок можно наказать, только если он произошел по вине работника. Если вины работника нет — не будет и наказания.

Объяснительная при опоздании на работу: образец, как не стоит писать объяснительные

Из этой объяснительной видно, что человек знал о рабочем распорядке, но умышленно оставил рабочее место, чтобы заплатить кредит. При этом и офисы банков работают не только с 8:00 до 17:00, и банкоматы, личные электронные кабинеты и мобильные приложения работают круглосуточно. Но человек решил, что в рабочее время можно решать личные проблемы.

В этом случае тоже лучше не вдаваться в подробности, а признать факт отсутствия на работе. А если были другие уважительные причины — сослаться на них.

За несоблюдение должностной инструкции, если допущена ошибка, по жалобе клиента. Оправдываться в конкретном проступке всегда намного тяжелее.

Уборщица плохо убрала служебное помещение. Руководитель прочтет такую объяснительную следующим образом: объективных причин для ненадлежащего исполнения должностной инструкции не было. Работника нужно наказывать без вариантов

В этом случае я рекомендую писать объяснительную следующим образом:

1. Изложить суть ошибки.
2. Объяснить причины. Они редко бывают объективными, но все же случается разное.
3. Описать последствия ошибки. Если их нет — наказание будет гораздо мягче.
4. Если есть возможность — предложить способ решения проблемы.
5. Отметить, что подобное больше не повторится.

Например, объяснительная может выглядеть так:

Я допустил ошибку в расчетах заработной платы, поскольку сломался компьютер и мне пришлось считать вручную.

Вины с себя не снимаю, готов понести наказание. Подобное больше не повторится. Если возникнут неисправности в дальнейшем, буду обращаться сразу к системному администратору.

О невыполнении плана, о невыполнении поручения, о нарушениях после проверки. Бывает, запланировали мероприятие, но исполнить не смогли. Дали человеку задание, потом проверили — а он ничего не сделал. Бывает. Но как-то надо объяснить руководству, почему так произошло. Могут быть разные варианты.

Если причина объективная — указываем ее. Например:

Запланированная на первый квартал закупка компьютерной техники не состоялась, поскольку не было финансирования. Прошу перенести закупку на второй квартал текущего года.

Тут все в порядке: причина объективная и предложили, как устранить проблему. Так можно.

Хуже, если объяснять нечем. Тогда избежать наказания не удастся.

При производственной травме. С производственной травмой всегда все непросто. Грамотно написанная объяснительная может увеличить выплаты, а написанная с ошибками — снизить их.

Когда человек просто заболел, размер пособия по временной нетрудоспособности зависит от стажа. Если страховой стаж 8 лет и более — выплатят 100% среднего заработка. При страховом стаже от 5 до 8 лет — 80% среднего заработка. При страховом стаже меньше 5 лет — только 60% среднего заработка.

ст. 7 ФЗ об обязательном социальном страховании

Поэтому для правильного расчета больничного кадровики часто просят работника дать объяснения не только по производственным, но и по бытовым травмам. Логика тут простая: если что-то произошло, работника просят объяснить, где и как это было. И исходя из пояснений произведут начисления.

Например, принес работник больничный — у него перелом. Где он его получил — руководителю в принципе понятно, но все надо зафиксировать и правильно оформить. Поэтому работнику предлагают написать объяснительную. А дальше у работника три варианта.

Первый — отказаться писать. Это законно. Но если работник застрахован от несчастных случаев на производстве и ему положены страховые выплаты — претендовать на них он потом не сможет. Не заявил о том, что травма получена на производстве, — право на страховые выплаты не возникает. И больничный оплатят не из расчета 100% от заработка, а с учетом трудового стажа.

Второй вариант — работник пишет в объяснительной так:

После работы был дома, поскользнулся на мокром полу, упал и сломал руку.

В этом случае все в порядке: время не рабочее, никто не виноват, кроме самого работника, наказывать некого и не за что. Поскольку о несчастном случае на производстве речь не идет, пособие будет зависеть от стажа работника.

Но есть еще третий вариант. Он может выглядеть примерно так:

Я поскользнулся на мокром полу на рабочем месте, упал и сломал руку.

В этом случае нужно проводить служебную проверку и выяснять, были ли нарушены какие-нибудь правила. Если выяснится, что нарушены, — устанавливать, кто виноват. Виновного нужно будет наказывать. Не факт, что это будет сам работник, — возможно, накажут того, кто пролил воду на пол.

А есть еще один вариант объяснительной:

Слесарь Иванов А. А., находясь на рабочем месте, поскользнулся и сломал руку. Свидетели Петров и Сидоров пояснили, что Иванов употреблял спиртные напитки на рабочем месте.

После этого Иванов был направлен на медицинское освидетельствование в медучреждение. При проведении медицинского освидетельствования у него установлено алкогольное опьянение. Заключение об установлении состояния алкогольного опьянения прилагается.

А вот в этом случае могут и размер выплат по больничному снизить, и вообще уволить. Работодатель имеет на это право. Даже если работник застрахован от несчастного случая — на выплаты можно не рассчитывать.

Поэтому я рекомендую ограничиваться в объяснительных только фактами, которые имеют отношение к происшествию. Сломать руку дома — это одно. Написать в объяснительной, что был в отпуске, пил неделю, очнулся и увидел гипс — это другое. Если есть возможность не сообщать работодателю факты, которые дискредитируют, — можно этого не делать.

Как писать объяснительную

1. Объяснительная — дело добровольное. Отказаться можно всегда. Но от ответственности это не освобождает.
2. За отказ писать объяснительную не накажут, но лучше пояснить работодателю, что именно произошло. Объяснение часто помогает избежать взыскания или смягчить его.
3. Работодатель обязан письменно уведомить работника, что у него есть право написать объяснительную. Если человек перестал ходить на работу — уведомляют телеграммой или смс.
4. Если объективных причин для проступка нет — их лучше не придумывать. Признайте вину и укажите, что это больше не повторится.
5. Пишите кратко и понятно. Так меньше шансов, что раскроете лишнюю информацию.

Очень смешные объяснительные, авторов которых хочется понять, простить и отпустить домой

Очень остроумные и смешные объяснительные, авторы которых постарались на славу! Надо же было такое придумать – уму непостижимо просто! Очень смешно, почитайте!

Отправляю начальнику письмо по итогам рабочего дня.
Вдруг начальник встает с места, подходит ко мне, ржет, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск.
Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу:
«Во вложении Иванов Иван.
С уважением,
Таблица»

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: «Мы, кажется, не в свою машину сели».
Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: «Постой, я же не выходила».
Умница, догадалась!

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала «у меня всё есть, я носить не успеваю!».

Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Вспомнилось из детства.
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
— Бабуля, а что это у меня на носу?
— Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
— Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
— Да, тебе ночью тараканы на нос насрали. — меланхолично ответил дед.

Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора.

Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-… Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит:
— У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста.
Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее.

— А Вы к нам с МТС переходите?
— Ага 
— М-да… Неудобно получилось…

Источник starsbeat.ru

Самые смешные объяснительные записки опоздавших или прогулявших сотрудников

Написание объяснительной записки – всего-навсего формальность. Ведь свою порцию душевных терзаний опоздавший сотрудник уже получил – пока впопыхах собирался дома и спешил на автобус или метро, на ходу придумывая себе оправдание. Но формальность необходимо соблюсти. Менеджеры по персоналу уверяют, что лучше всего ничего не выдумывать и сообщить в записке правду. Однако нам кажется, что толика юмора в объяснительной записке способна смягчить удар карающей десницы начальника, занесенной над головой горе-работника.

27 самых смешных объяснительных

1. Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс, наконец, сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

2. Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения – результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

3. Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на шесть часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8.00 до 14.00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

4. Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине – дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради десять минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку (см. п. 2.) Я не курю, а это говорит о том ,что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо пяти перекуров по десять минут, а точнее, 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и работаю !

Далее (см. п. 3.), поскольку я человек ответственный, то минимум два раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23.00 (далее офис закрывается) и работать! Потому что те, кто по 50 минут в день курят, за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я работаю больше, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на два часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого, более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно «воровал» у Вас два рабочих дня.

5. Объяснительная заблудившегося

Я прибыл сегодня, 24 августа сего года, на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана.

В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, вверенного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро.

Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

6. Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

7. Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.

8. Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

9. Объяснительная Павла

8 сентября 2006 года опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. – форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

10. Объяснительная Алексея

Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8.30 для проведения планерки. На планерке присутствовали Вы, ваш заместитель, я и главный бухгалтер. Из своего сна я отчетливо помню, что вы пришли в сером свитере, от вас пахло чесноком и перегаром, и поэтому ваш заместитель, сидевший ближе всех к вам, морщился, задерживал дыхание и вертел головой по сторонам.

Вы подняли вопрос о том, что сроки сдачи бюджета кончились и приготовились слушать мои объяснения. Я как обычно заметил, что главный бухгалтер не предоставила мне отчет по налогам, при этом она чесала свою ногу в шерстяных колготках, потому что, как выяснилось позже (в этом же сне), она не брила ноги больше месяца. Заместитель директора больше молчал и много вздыхал.

Я незаметно отодвигал свой стул поближе к выходу, а главный бухгалтер, заметив мои движения, стала чесать ногу энергичнее. Вы продолжали перечислять насущные проблемы нашей организации и выдавать указания и поручения. При этом воздух в кабинете наполнялся стойким, отвратительным запахом из вашего рта.

Как мне позже сообщила подруга, спавшая со мной рядом, приблизительно в этот момент я сильно ворочался во сне и произносил не очень внятную нецензурную брань. К моменту окончания планерки в кабинет заглянула секретарша, но вдохнув, почему-то забыла, зачем пришла, извинилась и ушла, закрыв дверь.

В этот момент моя подруга, которая, как я уже подчеркивал, спала в тот момент рядом, слышала громкий выкрик: «Не закрывай!». Когда планерка закончилась, мы с главным бухгалтером устремились на улицу покурить, а вы как обычно попросили своего заместителя «запустить Интернет», и он, красный от волнения, остался и посмотрел нам вслед грустными глазами.

Когда мы спускались по лестнице на улицу, я споткнулся. В этот момент и наступило мое пробуждение. Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. во-первых, считаю свой сон – честно отработанным временем, а во-вторых, все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены.

11. Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!

12. Объяснительная мудрого человека

Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

13. Объяснительная Юрия Юрьевича

Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

14. Объяснительная Александра

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй половине дня, в результате чего не мог присутствовать на рабочем месте в положенное время. Остатками выигранного добра обязуюсь поделиться с коллективом своего отдела!

15. Объяснительная Сергея

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв, и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога, и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он все-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шел на работу три остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

16. Объяснительная Никиты

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.

17. Объяснительная новичка

Я (ФИО) опоздал на работу на три часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

18. Объяснительная Александра Борисовича

Я проснулся утром, пошел чистить зубы и нечаянно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.

19. Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь, и я ошпарил ноги.

20. Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после десяти лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

21. Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс в десять километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало… и обосрался!

22. Объяснительная сотрудника ФСБ

Утром 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

23. Объяснительная Андрюхи

Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. А потом на Кирочной меня полтора часа заставляли отвечать на вопросы какого-то маркетингового исследования. После этих слов Жорик распахнул жилетку и со словами: «Андрюха, это тебе», – отдал мне наполовину пустую бутылку водки. А на вопрос: «А где остальное?» – ответил: «А мы из горла вырывали».

24. Объяснительная Жоржа

Комментарий: Жорж был разбужен звонком в два часа дня. Он искренне удивился тому, что надо идти на работу.

25. Объяснительная системного администратора

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

26. Объяснительная системного администратора

Такого-то числа не смог приехать на работу, так как накануне вечером мы с друзьями уехали на озера, на шашлыки. Я очень хотел все же добраться до работы и начал бить тревогу с вечера. Но меня успокоили и заверили, что мы отправимся в путь, как только встанет солнце, а сейчас – нельзя, ибо водители уже пьяные, и не хотят нарушать святые законы стражей дорог. Наутро же мне не удалось никого поднять, поскольку водители находились в болезненном состоянии. Думаю, сегодня я сам буду за рулем, и ситуация не повторится.

27. Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Просмотров: (105872)

Объяснительная.

Время обеда. Сижу, читаю Фишки. Увидел анекдот про шефа и шреддер. Поржал. Залез в корпоративный чат, разослал анекдот всем сотрудникам.

Проходит десять минут, звонит телефон. И.о. генерального вызывает меня с шефом на ковёр.

В это время в нашем кабинете находился наш прямой начальник, зам генерального. Ему и.о. уже пожаловался на анекдот. Этот зам нам и говорит — ребят, вы попали в больное место со своим шредером. Потому что недавно была история с участием и.о. В отдел фээсбэшников нашей организации потребовалось срочно закупить шредер. Свободных денег в организации в тот момент было в обрез, вот на последние деньги и.о. лично и купил. Но не шредер, а обычный резак для бумаги. Ну, есть такие резаки, А4 пополам разрезать. Вот его он и купил, принёс фээсбэшникам и сказал — вот, шредер вам купил… С тех пор, как оказалось, у него подпольная кличка — «Шредер»… И что на всех пьянках с их участием это — самый ржачный прикол. (Кстати, в итоге фээсбэшникам пришлось отдать шредер генерального. А это именно тот шредер, на котором мы проверяли цитату #392510 с БАШа)

Блин, а ни я, ни шеф про это и не слышали даже. Так что когда услышали эту историю хохотали до слёз.

Ну, шутки шутками, а на ковёр идти надо. Пошли вниз. По дороге ржём на весь коридор. Перед дверью в приёмную минут пять стояли пытались успокоиться.

Заходим в кабинет, присаживаемся. И.о. справшивает кто анек разослал. Я, ессно, говорю что я разместил. И.о. начинает орать что этот анек является оскорблением нашего Генерального директора и что вообще я на генерального наезжаю… Требует чтоб я объяснительную написал и что ко мне будут репрессивные меры применены.

Вышли из кабинета, опять на ха-ха пробрало. Вернулись в свой кабинет, я засел писать объяснительную.

Вот что получилось:

Написал буквально минут за пять-десять. Показалось мало, понёс в курилку, народу показать, мож помогут что добавить. Народ почитал, дружно поржал. Все сказали что получилось нормуль и что если бы я так же писал официальные письма и факсограммы — цены бы мне не было.

Понёс к и.о и к заму генерального, отдал им по копии. Вернулся в отдел. Минут через десять заходит и.о., даёт мне мою объяснительную с добавленными резюме и говорит ознакомиться и подписать. Ну, я ознакомился и подписал. А затем быстренько отсканил на память 😀

Вот так вот… Чревато анеки с Фишек на работе постить 😀 😀 😀

Одно только непонятно — Генеральный сам видел этот анекдот или нет???

Персональный сайт — Прикольные рассказы

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». 
— Я без соли жрать не могу — сказала собака.
— Соль и ниебёт — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. 

читать дальше…

Ответы на письма в девичий журнал.

Он выгоняет меня из студии 

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? 

Света, 16 лет 

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела? Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. — Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!!читать дальше…

Это злая крутая терка о круглом пацане с погремухой Круглый (он же Сфера, он же Батон), который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто сьехал. читать…

Коллекция забавных идей для написания эссе

В пояснительном эссе вы должны продемонстрировать свое знание темы и объяснить определенную проблему или набор идей. Это обычное письменное задание, которое можно использовать для различных целей. Например, вы можете сделать в своей статье следующее:

• описывают некоторые особенности или характеристики места, человека или события;
• объяснить идею;
• предоставляет пошаговые инструкции о том, как что-то делать;
• сравнить и сопоставить два или более объекта;
• анализировать причины и / или последствия конкретной проблемы;
• поднимают проблемы и предлагают их решения и т. Д.

Какую бы цель вы ни преследовали, вы должны исходить из того, что ваш читатель ничего или мало знает о предмете, и сделать все возможное, чтобы он ясно понял предмет. Не будьте предвзяты в этой статье и пытайтесь представить вещи такими, какие они есть.

Буквально любая проблема или идея могут стать отличной темой для разъяснительного эссе, и это не обязательно должно быть скучным. Интересно подать даже сухую тему. Просто выберите предмет, который вам действительно нравится или о котором вы хотите узнать больше, и сделайте его интересным, добавив необычные и забавные детали.Вы также можете с самого начала выбрать оригинальную и забавную тему. Ваш учитель обязательно оценит такой выбор. Ваша работа будет выделяться из кучи досадно похожих работ других студентов. Однако не забывайте следовать оригинальному и юмористическому стилю во всем эссе. Не позволяйте учителю заинтриговаться вашей темой и разочароваться, прочитав весь отрывок.

Есть много чудесных идей, которые будет интересно изучить в своей работе. Вот список из нескольких подсказок на выбор.Из любого из них получится отличное разъяснительное сочинение, которое будет не только интересным, но и забавным.

1. Как сделать скучную улыбку?
2. Как лучше всего убить время вечером?
3. Что можно сделать, чтобы не покупать ненужные вещи в супермаркете?
4. Как познакомиться с симпатичной девушкой / симпатичным парнем на улице?
5. Как учитель может проверить, что студенты не слушают во время лекции?
6. Каковы лучшие методы обмана на экзамене?
7. Как заставить кого-нибудь купить ненужную вещь?
8. Как выглядят чупакабры и каковы их повадки?
9. Как лучше всего подготовиться к экзамену?
10. Как избавиться от надоедливой мухи?

Профессиональная услуга эссе по индивидуальному заказу — пусть ваши эссе будут написаны опытным автором эссе.

22 веселых школьных принадлежностей, которые вам НУЖНЫ, если вы учитель

Если вы вспомните годы своего становления, скорее всего, веселые учителя запомнились больше всего. Несомненно, все ценят учителей, которые умеют резать, и тех, кто не боится использовать их чувство юмора. Честно говоря, небольшая шутка помогает каждому пережить день, независимо от того, что он ждет в этот день, а некоторым даже удастся выдавить улыбку или три. Жизнь достаточно тяжелая, и у нее много времени для серьезных дел, поэтому покажите своим детям, что иногда смех — лучшее лекарство.Впереди вы найдете список самых забавных материалов, которые НЕОБХОДИМЫ, если вы учитель.

Просто чтобы вы знали, мы можем получить небольшую долю продаж, сделанных через партнерские ссылки на этой странице.

1. Если вы хотите напугать bejeezus из вашего нового класса

В первый день нового учебного года я не могу придумать лучшего способа отправить сообщение входящему классу. Я уверен, что все встанут в очередь, когда увидят, как вы принимаете слезы своих учеников.Эта веселая чашка с надписью на обеих сторонах, вмещает 11 унций. вашего любимого напитка, его можно мыть в микроволновой печи и мыть в посудомоечной машине.

2. Отдохните на пляже

Это не требует пояснений. Приближаются летние каникулы, и что может быть лучше, чем песочница Mini Beach-Break?

3. Вы можете добиться цели; вам просто нужна правильная мотивация

Нет ничего лучше небольшой мотивации для выполнения работы, я прав? Этот блокнот со списком дел дает вам достаточно места для планирования, выполнения, делегирования или откладывания всего, что указано в вашем списке, и когда все ваши флажки будут отмечены, вы можете вознаградить себя и «выбрать свой яд».Каждый блокнот состоит из 60 листов, и вы можете выбрать любой из стилей. И не волнуйтесь, если все попадает в столбец «отложено», судить невозможно.

4. Вас предупредили…

Для учителей английского языка это необходимо, хотя бы по той причине, что нужно предупреждать детей (и взрослых) во всем мире. Эти футболки изготовлены из мягкой смеси полиэстера и хлопка, их можно стирать в стиральной машине и сушить в сушилке. Выбирайте из шести цветов. Нужны еще идеи подарков для ботаников-грамматиков? Ознакомьтесь с этим списком!

5.Кто сказал, что канцелярские товары должны выглядеть как канцелярские товары?

Каждый учитель знает, насколько важна лента для любого класса, но никто не говорит, что ваш диспенсер должен быть скучным. Сделанная из высококачественной смолы ярко-красного цвета, эта собачка-воздушный шар мгновенно украсит ваш рабочий стол и, несомненно, вызовет улыбку на некоторых маленьких лицах.

6. Дерзость на заметке, надо любить ее

Блокноты — важная вещь для учителей, но никто не говорит, что даже щепотка дерзости недопустима.Эти блокноты с очень забавными нотами в верхней части, несомненно, заставят вас посмеяться. В этот набор входят четыре блокнота, по 50 липких листов в каждом.

7. Будем надеяться, что эта точилка для карандашей не даст детям никаких идей.

Эта точилка для карандашей в форме носа станет настоящим хитом в классе. Когда вашим детям нужен острый наконечник, и они засовывают карандаш в нос и покручивают, вы можете подавить хихиканье. Эти точилки для карандашей для носа имеют тонкий наконечник, без зазубрин, их поставляется в упаковке по 12 штук, так что есть чем заняться.

8. Я не знаю, но обучение звучит не так сладко.

Эта веселая чашка действительно дает представление о том, каково быть учителем, не так ли? Он вмещает 11 унций. Все, что вы пьете, напечатано на обеих сторонах, и его можно мыть в микроволновой печи и мыть в посудомоечной машине.

9. Карточная игра, посвященная вашей профессии, для меня звучит довольно круто

Карточная игра для учителей? Кто знал? Эта игра с щекоткой ребер предлагает учителям (и ботаникам) повсюду шанс повеселиться и поиграть с игрой слов.Punderdome предназначен для трех или более игроков и станет отличным дополнением к вашей следующей игре или мероприятию по тимбилдингу.

10. Студенты все время просят ваши карандаши? Используйте это как урок грамматики!

11. Разве это не правда…

Со всеми его правилами и исключениями из правил, мы все знаем, что английский язык сложен, и эта чашка ясно показывает это. На керамической чашке нанесена печать с обеих сторон, поэтому никто не пропустит шутку. его можно мыть в микроволновой печи и мыть в посудомоечной машине, и он, несомненно, станет отличным подарком для учителей английского языка во всем мире.

12. Симпатичные блокноты: проверьте!

Эти очаровательные блокноты передают сообщение, не являясь оскорбительным, поэтому они, несомненно, станут отличным дополнением к любому запасу материалов для учителей. К каждому заказу прилагается четыре блокнота по 50 листов в каждом.

13. Этот милый кошачий диспенсер для заметок

14. Новая маркетинговая кампания для науки

Учителя естественных наук, это для вас, и если это не заставит вас улыбнуться, я не знаю, что будет. Эта рубашка … ну, отчасти правда.Эта дышащая рубашка из мягкой смеси полиэстера и хлопка подходит для машинной стирки.

15. Устали повторяться? Вот небольшая резервная копия.

Из всех способов, которыми вы можете сказать «нет», держу пари, вы никогда не знали, что можете сделать это ручкой и нажатием кнопки! Ручка может просто выиграть награду как «самый полезный предмет» в любом классе. Громкоговоритель в этой ручке, имеющий форму мегафона, действительно работает и издает различные способы сказать «нет», в том числе: «Я сказал нет!», «Эммм, да, НЕТ!» и «О НЕТ!» Каждый заказ поставляется с тремя говорящими ручками синего, красного и черного цветов.

16. Статистика может быть такой интересной

Эта рубашка проливает свет на трудности математики и дает вам отличный способ поделиться своим чувством юмора с классом. Эту рубашку из мягкого трикотажа легко стирать в машине.

17. Какова вероятность того, что еще одна математическая жертва?

«Мертвый Фред», вероятно, один из самых причудливых настольных принадлежностей, с которыми мы сталкивались, и вам будет трудно не улыбнуться, когда вы его увидите. Имея всего пять дюймов в длину, Фред помещается на самый загруженный стол, и он является отличной альтернативой вашей скучной чашке для карандашей (давайте посмотрим правде в глаза, в любом случае вы действительно используете только одну ручку).Воспитатели детского сада, вы можете пропустить это.

18. Важен здоровый выход для стресса

Эта настольная боксерская груша станет отличным подарком для всех, кто испытывает стресс на работе. Эта боксерская груша со сверхпрочной присоской работает на любой поверхности и оснащена воздушным насосом, поэтому ваша сумка всегда выдержит удар. Эта боксерская груша отлично справляется со стрессом, поэтому предложите своему ученику покачаться после большого испытания или нескольких минут в горячем сиденье. Учителя, вы можете подождать, пока не прозвенит звонок.

19. Никто не любит заметки на лбу.

Если вы изрядно забывчивы, но не слишком увлечены написанием напоминаний на лбу, эти липкие заметки на ремешке для часов могут стать лучшим выбором. Кроме того, эти заметки могут быть отличным способом отправить заметки домой с малышами. В каждый набор входит 100 стикеров.

20. Хэштеги: #master of reinvention

Ах да, до социальных сетей у хэштега была другая жизнь, и эта забавная чашка делится новостями. Идеально подходит для учителей музыки, как и другие, эта чашка имеет 11 унций.вместимостью, и его можно мыть в микроволновой печи и мыть в посудомоечной машине.

21. Будьте осторожны, люди

Этот флипбук — в основном аналоговый способ опубликовать свое настроение для тех, кто не в социальных сетях. Эта книга в спиральном переплете с 29 смайликами охватывает все эмоции, а затем и некоторые, поэтому дети и коллеги получают справедливое предупреждение, когда они подходят к вашему столу.

22. Всем нравятся маленькие счастливые заметки

Трудно спорить, что мир может использовать немного больше Боба Росса прямо сейчас, так что поделитесь своим посланием и, возможно, счастливым деревом или двумя этими восхитительными стикерами Боба Россом, и вызвать улыбку на чей-то день.

Жизнь коротка, а школьные дни могут быть слишком длинными, так что немного повеселитесь и подберите несколько забавных материалов, которые может иметь любой учитель. От кофейных кружек до веселых футболок — все это весело; несомненно, и ваши ученики, и коллеги оценят это.

Смешной список поддельных медицинских диагнозов, признаков и симптомов.

Facebook читателей попросили рассказать свои любимые забавные поддельные медицинские диагнозы, признаки и симптомы, и они не разочаровали.«Счастливый госпиталист» призван стать источником информации о медицинских диагнозах, не вошедших в руководство МКБ-10 Всемирной организации здравоохранения. Некоторые сумасшедшие медицинские странности были обнаружены даже после того, как «Счастливый госпитальер» проник в суперсекретный клуб сгоревших циничных врачей, готовых выйти из игры. Эти болезни, признаки и симптомы гениальны в своей простоте, образности и правдивости.

Многие из них могут оскорбить некоторых читателей из-за их честного выбора слов.Если вы считаете, что не можете справиться с грубым медицинским юмором с остротой, не читайте дальше. Вы были предупреждены. Этот список фальшивых медицинских диагнозов не для душевных людей, которые легко расстраиваются. Тем, кто может переварить язык и понять комедию, скрывающуюся за грубостью, рекомендуется прочитать до самого конца. Не стесняйтесь добавлять диагноз или два в разделе комментариев ниже, чтобы помочь другим испытать жизнь медицинского работника в отделении неотложной помощи или в больнице.

Когда вы закончите ознакомление с этой большой коллекцией фальшивых медицинских опытов, не забудьте просмотреть обширную коллекцию The Happy Hospitalist из медицинских сленгов и аббревиатур , забавных цитат пациентов и медицинских неверных произношений и слов с орфографическими ошибками. , который наверняка вызовет слезы радости и печали на глаза.

ПОДДЕЛЬНЫЕ МЕДИЦИНСКИЕ ДИАГНОЗЫ, ПРИЗНАКИ И СИМПТОМЫ.

Номера

• 20-летний notsickatallis — отсылка к молодым ипохондрикам, появляющимся в отделении неотложной помощи.

А

• Абдоминальная боль, не имеющая абсолютно никакого значения — как в том, почему пришли к боли типа ER.
• Синдром острого обследования — пациентов из домов престарелых отправлены в отделение неотложной помощи «для обследования».
• Острое обострение хронической бессмыслицы — не требует пояснений.
• Острое отравление свинцом — огнестрельное ранение.
• Острый дефицит носков Footie — предоставлено читателем Facebook без объяснения причин. Я полагаю, это означает неприятные ноги.
• Acute Hygienic Arrest — очень сильных случаев запаха тела.
• Анальная глаукома — не вижу, как сегодня моя задница выходит на работу.
• Аррестогенный шок — внезапное опасное для жизни заболевание, вызванное арестом.

В

• Отравление печеньем — , чем страдают пациенты с болезненным ожирением.
• Blue Waffle — инфицированных вульвы.
• Звуки дыхания уменьшились с жирностью — не требует пояснений.
• Ростки борделей — остроконечных кондилом.
• Bugs In the Rug — лобковые вши.

С

• Callbellectomy — удаление светового сигнала вызова у нарушителей.
• Canckles — икра и щиколотка — это одно и то же.
• Знак сотового телефона — указывает на то, что на самом деле пациент не так уж болен
• Целлюлит — заболел прямо перед арестом.
• Цефалоанальная путаница — не могу отличить осла от головы.
• Цефалоанальная инверсия — голова и задница перевернуты.
• Chacne — прыщи на груди.
• Знак люстры — прыжок с кровати для пальпации живота с сильной болью.
• Chartomegally — , когда пациент находится в больнице до тех пор, пока диаграмма становится массивной.
• Знак Чито — тошнота и следы пыли Чито одновременно.
• ChlamydaherpasyphilAIDS — имеет все ЗППП, вызванные ночевкой со всей футбольной командой.
• Крапакардия — плохая ЭКГ, которую нужно повторить.
• Краниоректальная инверсия — не требует пояснений.
• Культурные особенности, препятствующие постановке диагноза — когда симптомы имеют смысл только в том случае, если вы принадлежите к культуре пациента.
• Cyberchondria — беспокоиться обо всех худших возможностях после чтения Интернета.

D

• Мертвая лопата — Пациент, перенесший сердечный приступ, сгребает снег лопатой.
• Предназначен для тюрьмы : диагноз, основанный только на анамнезе.
• Dicky-Do — когда живот выступает больше, чем член.
• Дилаудопения — дефицит Дилаудида.
• Индекс мешка грязи — умножение количества зубов на количество татуировок; оценивает количество дней с момента последнего душа.
• Знак выписки — пациентов с болью 12/10 разговаривают по мобильному телефону .
• Головокружение без причины : 10 лучших диагнозов ER.
• Double Whopper with Mayo — тучная женщина с выделениями из влагалища.
• Drunkacidal — делать опасные для жизни вещи в нетрезвом виде.
• Дышуся — бездомным.

E

• Признак серьги — , когда мочки ушей открыты после вытаскивания серег; обычно указывает на психическое прошлое.
  
• Ectopoopy — плохая ЭКГ, которую нужно повторить.
• Окончание срока службы — окончание срока службы.
• Высокие фарфоровые уровни — Пациент — посуда.
• ER Abuse — не требует пояснений.
• Обследование после отказа из дома престарелых — также связано со слишком недостаточным персоналом, чтобы принять его.

Ф.

• Фасцинома — сумасшедшая находка на компьютерной томографии, обычно большая опухоль.
• Отказ от родителей — не требующий пояснений диагноз, который становится очевидным при обнаружении.
• Fakasia — симуляция симптомов инсульта с афазией, чтобы попытаться попасть в больницу.
• Fake and Shake — поэтапное изъятие.
• Ухо фермера — t его болезнь состоит из множества мелких
  базальноклеточные карциномы, разбросанные по цветной капусте, например уху, который проявляет
  солнечный эластоз и мультифокальные актинические изменения; это всегда
  сопровождается номером Medicare и историей садоводства.
• Неспособность внести вклад в общество — их можно заметить за милю ..
• Отказ от родителей : диагностировать непослушных детей в отделении неотложной помощи.
• Неспособность преуспеть в зрелом возрасте — неспособность выполнять обязанности взрослого.
• Feizures — фальшивых изъятий.
• Fibrolupusthenia Gravis — , когда неизвестно, являются ли симптомы каким-то странным аутоиммунным заболеванием, все это психиатрические проявления.
• Фибромянгина — Боль в груди с фибромиалгией.
• Фибромиталгия — ссылка на неверие в то, что фибромиалгия является настоящим заболеванием.
• Fibro Storm — очень тяжелых случаев фибромиалгии, которые приводят к госпитализации.
• Фекальный удар по Уиллисовскому кругу — ссылка на принятие неправильных решений в жизни.
• F Rozen Body Syndrome — , когда они могли быть мертвы для всех намерений и целей.
• Болезнь фиктивная — болезнь заведомо инсценированная.
• Синдром трепетания глаза — пациент симулирует бессознательное состояние.
• Поведение при поиске еды — «Когда я могу получить поднос».
• Знак мебели — , когда семьи приносят в больницу свою мебель; планируйте длительное пребывание в больнице.

G

• Globus Stupidicus — не требует пояснений.
• GonoherpasyphilAIDS — имеет все ЗППП от сна со всей футбольной командой.
• Отравление бетона под действием силы тяжести — падение на землю.
• Gown Sign — видели на улицах после выхода из AMA.

H

• Знак застежки сумочки — сбит с толку ЛОЛ, лежащая в постели с мертвой хваткой на сумочке.
• Знак Happy Meal — Если ребенок хочет Happy Meal, у него нет аппендицита.
• Сердечный приступ — пациентов, которые путают сердечные симптомы с симптомами инсульта и имеют невозможную комбинацию того и другого.
• Hi 5 — ВИЧ-положительный.
• Высокий уровень фарфора сыворотки — Пациент — дерьмовый горшок.
• Знак Hilton — пациентов, ожидающих высококлассного гостиничного обслуживания в больнице.
• Hispanic Panic — истерия, обычно у латиноамериканской женщины; см. Испанский статус.
• ГипоКБКемия — , когда пациенту требуется забор ненужной крови.
• Гидрокодонемия — субтерапевтических уровней гидрокодона.
• Hyperdilaudemia — слишком много Дилаудида, редко встречается в отделении неотложной помощи.
• Гиподилаудемия — субтерапевтических уровней дилаудида.
• Гиповикодемия — субтерапевтических уровней Викодена.
• Гипоксанаксемия — субтерапевтических уровней ксанакса.

Я

• Я подписываю — как в звуке боли по-испански (напр.г. «да … да … да … да»).
• Неприемлемое выделение неприятного запаха тела — не требует пояснений.
  
• Incarceritis — заболел, когда собирался попасть в тюрьму.
• Инциденталома — КТ-обнаружение, обнаруженное случайно, обычно незначительное, но вызывающее у пациентов много эмоционального стресса.
• Неэффективное копирование — не требует пояснений.
• Страховая боль — боль, которая возникает, когда задействованы страховые выплаты.

Дж

• Jiffy Feet — используется для описания брутто футов.
• Джумба — очень крупный пациент.
• Jungle Rhythm — нерегулярная сердечная полоска от кардиомонитора.
• Just a Hot Mess — не требует пояснений.

К

л

• Отсутствие жизнеспособных когнитивных ресурсов — не требует пояснений.
• Раздача — травма конечности, требующая ампутации.

M

• M Знак — Пациент просто говорит «ммммм».
• Mangina — для вузов в ЕД.
• Средиземноморский синдром — для таких симптомов, как боль, бессонница,
  утомляемость, головокружение, не подтвержденные клиническими или лабораторными данными; в «Южном
  Средиземноморские женщины, также известные как магрибские женщины, которым просто необходимо внимание.
• Хоспис психического здоровья — психическое заболевание в конце жизни.
• Microdeckia — не играет с полной колодой.
• Синдром Microsoft — это было предоставлено читателем Facebook, но без объяснения причин.
• Milk Dud — в отношении уплотнения в груди.
• Знак мамы — Пациенты в возрасте 18 лет, мама которых должна сопровождать их в отделение неотложной помощи и находиться там все время.

N

• Боль в шее, потому что это была не моя вина — видел у жертв MVA неделю спустя, после того, как они поговорили с адвокатом.
• Некротическая фибромиалгия — для тех действительно тяжелых случаев фиброза при лечении опиатами и бензо, которые так или иначе приводят к клинической смерти.
• Нужна порка — для тех недисциплинированных детей, которые устраивают беспорядки в отделении скорой помощи.
• Needs Swing Bed — допускающий диагноз для пациентов, которым просто необходимо поместить в дом престарелых.
  
• Отрицательная биопсия бумажника — перевод пациента в другую больницу из-за отсутствия страховки.
• Нефебрильная лихорадка — при жалобах на лихорадку без лихорадки.
• Nutritional Overachiever — описывает человека, страдающего ожирением.

О

• Знак О — рот широко раскрыт в форме буквы О.
• Неприятные гениталии — говорят сами за себя.
• Оккулярный свищ прямой кишки — с дерьмовым взглядом на жизнь.
• Кластер пожилых людей — пациентов с обычными сопутствующими заболеваниями (ИБС, АГ, ХОБЛ и т. Д.) Имеют кластер стариков.
• Знак предзнаменования — , когда количество внутривенных насосов значительно превышает количество линий внутривенного введения, создавая обратную зависимость.
• Organ Recital — Пан положительный отзыв систем .
• Передозировка, чтобы привлечь внимание моей жалкой семьи — постоянное разочарование для всех врачей скорой помощи.

П

• Знак «Пижама» — , когда в больничной одежде отказываются в пользу пижамы; у детей это указывает на то, что они несут ответственность дома.
• Percocet — низкий уровень Percocet в крови.
• Синдром пермасупина — , когда бабушка не видела вертикального положения три года.
• Фалангиолитиаз — «девушка вышла замуж»; часто используется в социальных ситуациях медицинского вуза.
• Пневмоэнцефалопатия — голов.
• Polybabydaddia — женщина, которая приходит в отделение неотложной помощи с несколькими детьми от разных пап.
• Полисуггестивит — пациентов, которые делают то, что вы говорите, что они должны
  сделал; например, сообщая пациенту о приступах,
  они всегда бьют левой рукой, а левая рука начинает биться.
• Poocano — какашевый вулкан.
• Poonami — цунами какашек.
• Горшечное растение — человек в стойком вегетативном состоянии.
• Princess Bride — , когда в реанимацию приходит пациент, который в основном уже мертв.
• Псеводоцид — пациентов, которые приходят в отделение неотложной помощи с материалами для чтения и сигаретами, чтобы проверить свою попытку самоубийства.
• Псевдосейзурит — судорожных припадков.
• Гнилостные стопы с алхолизмом — двойной диагноз почти всегда наблюдается вместе.

К

• Знак Q — широко открытый рот с высунутым языком. Вариант знака О.
• Знак Q-Dot — Q Знак с изображением мухи на языке (или носу), указывающий на неизбежность смерти.

R

• Кольцо — чем больше колец носит пациент, тем больше вероятность, что у него фибромиалгия.
• Ридикулит — , потому что каждый симптом требует уважения.

S

• Sad Pandas — пациентов, которые постоянно нуждаются в Грэме.
  крекеры, диетический ритуал, обезболивающие, ксанакс и чьи чашки с водой всегда
  вне досягаемости, где бы вы его ни положили, кто требует Фолея при поступлении
  и кому вы должны напомнить, чтобы они «использовали свои руки и ноги».
• Квашеная капуста — Неисправность АКШ.
• Сыворотка Redneck Levels — не требует пояснений.
• Тяжелый дефицит лортаба — не требует пояснений.
• Skeezers — припадков, которые настолько нелепы, что их необходимо отрепетировать.
• Скелл — пьяный бездомный с отвратительным поведением.
• Slug — хирургических пациентов, которым требуется подъемный кран, чтобы заставить их вставать и ходить по коридорам.
• Смурфики — пациентов, посиневших от недостатка кислорода.
• Социамантэктомия — социально некомпетентных пациентов, потерявших все манеры.
• «Лежачий полицейский» — человек, которого сбили.
• Драматический статус — часто встречается с другими сопутствующими заболеваниями; состояние, обычно встречающееся у пациенток женского пола в возрасте 20-35 лет.
• Status Hispanicus — чрезмерно взволнованная латиноамериканка, которая не может перестать кричать.
• Suicidal Vacation — приход в реанимацию с чемоданом сразу после попытки псевдо самоубийства.
• Summer Teeth — когда кто-то есть, а кто-то нет.
• Супратенториальный — , когда причина необъяснимых симптомов исходит из области выше тенториума; указание на психиатрическое происхождение.
• Знак «Чемодан» (или «Самсонит») — появляется в больнице с чемоданом в ожидании госпитализации.
• Симптомы, требующие консультации в клинике Мэйо — для той АФК, для которой не существует диагноза.

т

• Tachylordy — пожилых пациентов с тахикардией, которые думают, что вот-вот умрут, и кричат ​​«Господи, боже, милорд» снова и снова.
• Знак плюшевого мишки — явный признак психического заболевания для любого пациента, возраст которого выражается двузначным числом, который появляется в отделении неотложной помощи с плюшевым мишкой.
• Терминальная фиброкриалгия — пациентов с фиброзной инфекцией с крайне хрупким эмоциональным состоянием.
• Терминальное нытье — люфт на концевом отсеке для пациентов с аппаратом искусственной вентиляции легких в конце жизненного цикла.
• Трехполуночныйит — диагностируют, когда пациентам требуется трехночное пребывание в больнице, чтобы претендовать на льготы по программе SNF.
• Thor Sign — , когда ROS настолько положительный, что если вы спросите, не вышла ли из них молния, ответ все равно будет положительным.
• Знак Трокмортона — на рентгеновском снимке, когда половой член указывает в сторону одностороннего заболевания.
• Тонированная спекулопатия — ношение солнцезащитных очков в отделении неотложной помощи как признак скорой госпитализации.
• Головка тостера — недоношенный ребенок, который имеет типичную для недоношенного ребенка узкую головку с плоскими сторонами и выглядит как тостер.
• To Hell And Back — видно, когда пациенты и их семьи проходят медицинское обучение.
• Too Angry For Discharge — когда пациенты расстроены, их не госпитализируют, просто впустите их, даже если в этом нет необходимости.
• Слишком безумен, чтобы заботиться об оплате дома престарелых, но дочь хочет сельхозугодья — держать маму дома одну без присмотра по причинам, связанным с сельхозугодьями.
• Слишком ленив, чтобы прокормить себя — поступают в больницу для оказания услуг дворецкого.
• Слишком стар, чтобы ответить на вопрос, не рассказывая истории — Это был один простой вопрос.
• Слишком стар, чтобы дышать в вертикальном положении — приближается к смерти, но требуется еще одна или две госпитализации и перевод из дома престарелых.
• Слишком стар, чтобы выписаться — Некоторым пациентам просто необходимо попасть в больницу.
• Слишком старые для бальных танцев — когда они могли танцевать бальные танцы до поступления, но теперь они не могут.
• Слишком стар для гипервентиляции — Вот когда вы знаете, что время на исходе.
• Слишком старые, чтобы заказывать телеметрию — когда ты такой старый, разве это имеет значение?
• Слишком стар, чтобы писать в одиночестве — настолько хрупкий, что даже основные жизненные функции не работают.
• Слишком морщинистый, чтобы улыбаться — вот и стар, люди.
• Отношение зуба к татуировке — когда татуировок больше, чем зубов, спланировать непредвиденное.
• Total Body Dolor — предоставлено читателем Facebook без объяснения причин.
• Синдром токсической стопы — зловонных ступней, обнаруживаемых в основном у тех, кого нашли вниз или у бездомных.
• Синдром токсического носка — спектакль по синдрому токсического шока; говорит само за себя.
• Обычный подросток — доставлен в реанимацию, чтобы они «позаботились о вещах».

U

• Underdose — передозировка, которая не убивает пациента.
• Безработный — Если вы не можете устроиться на работу, приходите в ER.
• Нечестивая троица — токсикологический скрининг, содержащий кокаин, опиаты и амфетамин.
• Нереалистичные семейные ожидания — полный код для 108-летней бабушки в положении лежа на спине в течение 3 лет.
• Расстроенный сын требует приема — , когда нет других показаний для приема.
• Городской турист — бомж.

В

• Вангина — женщин, прошедших исчерпывающую отрицательную работу по поводу боли в груди, сохраняющих боль в груди.
• Vet Like Qualities — стариков с множеством проблем со здоровьем, которые, вероятно, никогда не умрут.
• Дефицит витамина IQ — указывает на отсутствие базового интеллекта.

Вт

Х

Y

Z

Обязательно ознакомьтесь с сотнями моих оригинальных грубых медицинских открыток в The Happy Hospitalist на Pinterest .


«Моя скорая помощь переполнена до краев обострением хронической тошноты».

«Прежде чем доставить ребенка в отделение неотложной помощи, пожалуйста, рассмотрите возможность отказа от воспитания как наиболее вероятный диагноз».

«Я думаю, мы должны переименовать номера наших кабинетов скорой помощи в такие вещи, как« ищущий наркотики »или« пьяная задница »или« сумасшедшая женщина ». Я серьезно, это говорит мне гораздо больше, чем« мне нужна помощь в палате 12 »».

«Как, черт возьми, ЭТА пациентка вышла замуж? И я даже не могу назначить свидание?»

«Экстренная медицина: Сегодня я осмотрела одного пациента, у которого взрослые навыки выживания.«

«Мне очень жаль, мэм, но у вашего 32-летнего сына, которого вы привезли с малой толерантностью к боли, бушует яростный случай« Вырасти ты, Плаксивый Мучер и получи свою собственную квартиру ».

«Ничто так не говорит о дерьмовом дне в отделении неотложной помощи, как исчерпание очень длинных зеркал».

«Врач скорой помощи не написал никаких очевидных повреждений после нападения. Но на самом деле он имел в виду написать пациента, приговоренного к тюремному заключению».

«Менструация — второй по частоте диагноз в больнице, сразу после обострения болезни. Нет ничего плохого в том, что ты устроишься на работу, ты — инвалид.«

«Ридикулит — потому что каждый симптом заслуживает уважения».

«Приготовьтесь. Пациент в состоянии аррестогенного шока, наступит через 2 минуты».

Этот пост предназначен только для развлекательных целей и, скорее всего, содержит юмор, понятный только специалистам в области здравоохранения. Читайте на свой страх и риск.

7 смешных видео с объяснениями, которые заставят вас посмеяться

Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что у них забавный вкус.Закатать глазное яблоко! Кляп! Кляп! Барф! Продолжаем … В этой статье мы покажем вам несколько примеров забавных обучающих видеороликов о бизнесе. Использование юмора может быть отличным способом привлечь внимание людей и побудить людей посмотреть ваше видео! 🙂

Как и было обещано, вот 7 видеороликов, в которых компании используют юмор для создания своего бренда:

1. ChartIO
Управление данными может быть забавным! Да, действительно. Вот пример невозмутимого юмора (и последняя шутка компьютерных ботаников, которая каждый раз взламывает их.)

2. Qt Python
Продукты Qt «веселые», «быстрые» и «гибкие», так что нет лучшего способа показать это, чем змейка! Это пример того, как юмор хорошо работает, потому что он соответствует бренду клиента.

3. Тиллео
Эти ребята не похожи на эти скучные унылые учебные заведения. Здесь они доказали это с помощью юмора.

4.Presstler
Некоторым стартапам нужно добиться успеха. У них ограниченный маркетинговый бюджет и ограниченное время, чтобы протестировать продукт и вывести его на рынок. Может помочь дерзкое и откровенное видео.

5. Черное золото
Это приложение может помочь вашей компании справиться с чрезвычайными ситуациями. Даже нападения зомби.

6. Inquisit
В реальной жизни команда Inquisit похожа на их видео: смело и весело!

7.Piehole.TV Танцевальное видео
Мы не могли бы составить этот список без включения нашего собственного танцевального видео. Потому что иногда нет ничего смешнее, чем кучка людей, выставляющих себя дураками.

Смешные видео с объяснениями: Хорошая идея или нет?

Маркетологи по всему миру уже давно раздумывают, стоит ли использовать юмор в своих рекламных роликах и поясняющих видео. В Интернете уже так сложно быть замеченным, а иногда юмор может облегчить задачу.По словам Брайана Крамера: «Юмор в маркетинге может быть эффективным инструментом, если использовать его ответственно. Старайтесь избегать спорных тем и будьте готовы подшучивать над собой ».

Есть причины за и против создания забавных видеороликов с объяснением вашего бренда.

Причины не делать смешное видео

1. Юмор поляризует. Вы любили или ненавидели эту клоунскую шутку? Не у всех одинаковые вкусы
2. Вы можете рискнуть оскорбить сегменты вашего целевого рынка
3. Часто приходится жертвовать ясностью сообщения ради юмора
4. Если вы в целом «серьезный» бренд, использование юмора может поставить под угрозу имидж вашего бренда

Причины создания забавных поясняющих видеороликов

1. Юмор заставляет вас замечать, и люди лучше вас запоминают
2. Юмор снижает естественное сопротивление людей продажам
3. Люди чаще делятся забавным контентом в Интернете
4. Легче установить контакт, если люди могут посмеяться с вашим брендом
5. Если вы, как правило, «несерьезный» бренд, юмор укрепит ваш имидж.

В основном…

Используйте юмор, если он соответствует имиджу вашего бренда.Также помните, что речь идет не только о том, чтобы «смеяться вслух смешно». Привнести юмор можно так же просто, как:

Юмор для B2B

Есть мнение, что юмор работает для продуктов B2C, но не для B2B. Мы говорим нет! B2B — это, по сути, дискриминационный термин.Мы дегуманизируем людей, навешивая на них эти сокращения 🙂 Аудитория больше похожа, чем многие думают.

Вот шутка из статьи Бравина Кумара:

«Два потенциальных клиента входят в блог B2B. Им обоим становится скучно, и они уходят ».

Страшная мысль.

Думаете о создании забавного видеоролика с пояснением вашего бизнеса? Свяжитесь с нами сегодня!

100 веселых идей для создания забавных открыток на день рождения своими руками »Все рассмотренные подарки

Последнее обновление 5 мая 2021 г.

Вы можете потратить пять долларов на готовую открытку, которая в меру забавна, или вы можете сделать свою собственную забавную открытку на день рождения своими руками, которая действительно будет веселой.Выбор за вами, но вы можете догадаться, что мы порекомендуем.

Вот более 100 забавных идей для создания забавных поздравительных открыток своими руками.

Если вы напишете это самостоятельно, это не только придаст карточке особенное ощущение, но и они могут подумать, что вы сами придумали цитату. Мы позволим им подумать об этом, не нужно портить это, потому что вам, очевидно, понадобится вся помощь, которую вы можете получить.

JK.

В любом случае, я не сосчитал эти забавные цитаты из поздравительных открыток.Понятия не имею, есть ли на самом деле сто идей ниже. Можете считать, но я знаю только то, что их много, и все они золотые. Вдохновиться!

Также обратите внимание, что все они довольно чистые. В основном G, несколько PG. Несколько анекдотов о задницах, пьянстве, легкие оскорбления, телесный юмор стариков и тому подобное. Нам нравится, чтобы он на 90-95% подходил для семейного отдыха и не содержал ничего грубого или непристойного. Конечно, все зависит от вашего мнения, но обычно это PG или ниже.

100+ ЦИТАТЫ НА ВЕСЕЛЫЕ ОТКРЫТКИ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Вот что у нас есть для вас:

• Anyone, Anytime — Веселые цитаты на дни рождения друзей, семьи и других значимых людей на любом этапе жизни, молодые или старые.
• Art Puns — Обладая базовыми художественными навыками, вы можете использовать эти цитаты и идеи для создания действительно забавной открытки на день рождения.
• Старый Возраст — Вы знаете, старики шутят. Подшучивает над старением.
• Let’s Get Smashed — Не требует пояснений, но я все равно объясню: анекдоты про напитки на день рождения и их количество.
• Согревающий — Под этим мы подразумеваем «согревающий» с довольно тяжелыми кавычками.

Просто чтобы вы знали, мы можем получить часть продаж, если вы купите что-либо по ссылкам, которые мы предоставляем. Прочтите наше полное раскрытие здесь.

ДЛЯ ЛЮБОГО, В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ — Смешные открытки на день рождения своими руками

Вот несколько вызывающих хохот цитат на поздравительных открытках для любого человека в любое время года.

1. Со всей моей задницей

Поздравляю тебя с днем ​​рождения со всей моей задницей. (Я бы сказал, сердце, но моя задница больше.) [Пример]

2.Два подсказки

У меня для тебя два совета на день рождения.
1) Забудьте о прошлом, вы не можете его изменить.
2) Забудь о подарке, я тебе его не подарила. [пример]

3. Научно подтверждено

Научно доказано, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше. [пример]

4. Прогулка сквозь огонь

Я пройду за тебя через огонь. Ну, не пожар , потому что это опасно. Но очень влажная комната. Но не слишком влажно, потому что мои волосы.[пример]

5. Знаменитые люди

В твой день рождения родилось много известных людей. Внутри: Жаль, что вы не один из них.

6. Этот

Что за открытка на день рождения без денег внутри? Внутри: Вот этот. [пример]

7. № Five

Четверо из пяти человек получают деньги на поздравительные открытки. Внутри: С Днем Рождения от №5!

8. Убийцы

С Днем Рождения! Впереди еще один год успешного уклонения от моих убийц.

9. Нет денег

На этой карте абсолютно нет денег [пример]

10. Торт…

Я здесь ради торта. [пример]

11. Если лизнуть глазурь

Если слизывать глазурь с кекса, он превращается в кекс, а кексы полезны. [пример]

12. День рождения — это хорошо для тебя

Дни рождения — это хорошо для тебя. Чем больше у вас есть, тем дольше вы живете. [пример]

13.Мммм К?

Даааааа … Я просто хотел поздравить с днем ​​рождения, и если ты сможешь приступить к работе, это будет здорово ммм K [пример]

Статья по теме: 21 замечательный подарок сотрудникам для вашего малого бизнеса

14. Резиновый мешок моего дыхания

Воздушные шары такие странные. «С Днем Рождения, вот резиновый мешок моего дыхания!» [пример]

15. Побег из утробы матери

Это годовщина вашего смелого и умного побега из утробы матери!

16.Выйди из почтового ящика!

Я хотел отправить вам что-нибудь (сексуальное, невероятное, потрясающее, потрясающее и т. Д.), Но почтальон сказал мне выйти из почтового ящика. [пример]

17. Сомнительные решения

Это твой день рождения! Давайте веселиться и принимать сомнительные решения. [пример]

18. Нужен только подарок

Знать кого-то столь же крутого, как я, должно быть единственным подарком, который тебе нужен. [пример]

19. Терпеть

С Днем Рождения одного из немногих людей, которых я действительно могу терпеть каждый день.[пример]

20. Это сегодня?!?

У тебя сегодня день рождения?!? Внутри: Ложь. Сегодня годовщина твоего дня рождения.

21. Самый старый, которым вы когда-либо были

Сегодня самый старый из тех, кем вы когда-либо были, и самый молодой, которым вы когда-либо были снова.

22. Расти

Ты не старый, просто немного ржавый. С Днем Рождения [пример]

23. Карта идиота

To Do List: Подарить поздравительную открытку идиоту ☑ [пример]

24.Я очень надеюсь…

Я очень надеюсь, что вам понравится этот подарок, который вы специально сказали мне купить для вас. [пример]

25. Торт ко дню рождения весь

Пока вы читали эту открытку, я съел весь ваш праздничный торт. [пример]

26. Также твой подарок

Это больше, чем открытка на день рождения. Внутри: Это тоже ваш подарок.

Вам также может понравиться: Поздравление с днем ​​рождения — что делать и говорить, когда вы все испортили

27.Отпразднуйте свое существование

Давайте отпразднуем ваше существование тортом. И, возможно, мороженое. И, может быть, воздушные шары.

28. Задницы

Развлекайся с Днем Рождения! [пример]

ART PUNS — Прикольные открытки на день рождения своими руками

Эти забавные цитаты из поздравительных открыток требуют немного простых рисунков. Если у вас есть приличные навыки рисования, используйте их для создания своих собственных юмористических открыток!

29. Сокращенные карты

(Суккуленты) Надеюсь, ваш день рождения не удался [пример]

30.Дыня

(Ломтик арбуза) Ты в дыне! [пример]

31. Пивной день

(Пиво) Happy Beer-thday! [пример]

32. Горошек

(Симпатичная горошинка) С Днем Рождения! [пример]

33. Шерберт Дэй

(Конус мороженого) Давай, малышка! Сейчас Шерберт Дэй [пример]

34. Стада

(Коровы) Стадо, ваш день рождения [пример]

35. Ага. Ага. DUUUH

(Мрачный Жнец) До скорой встречи! [пример]

36.В тему!

(Кактус) Надеюсь, твой день рождения близок! [пример]

37. В собачьи годы…

(Собака) В собачьи годы ты был бы мертв! [пример]

38. Яйцо

(Яйца) Надеюсь, у тебя отличный день рождения. [пример]

39. Винные годы

(Вино) В винные годы вы прекрасны. [пример]

Статья по теме: Идеи подарков на 21 день рождения для создания воспоминаний

40.Апельсины

(Апельсин) Апельсин, ты рада, что у тебя день рождения! [пример]

41. Сырный

(Сыр) Я подарил тебе эту дрянную открытку на день рождения… [пример]

42. Другой год

Еще один год ближе [пример]

43.Что такое возраст?

(Слон) Возраст ирр-слон. [пример]

44. Эспрессо

(Кофейная кружка) Слова не могут эспрессо, как много ты для меня значишь. [пример]

45.Главный выжимной

(Лимонный) Поздравляю с Днем Рождения мою главную выжимку! [пример]

46. Салат-латук вместе

(Салат-латук) Салат-латук отпразднуй свой день рождения! [пример]

47. Морковь

(Морковь) Вы стары, но я не весь морковь! [пример]

48. Часть меня

(Торт с боксерскими перчатками) Хочешь кусочек меня?!?! [пример]

49. Риббит Риббит

(Лягушка) С Днем Рождения! [пример]

50.Вентиляторы

(Фанат) Счастливого дня рождения! [пример]

51. Чай

(Чайная чашка) С Днем Рождения, лучший чай! [пример]

52. Выдержанный сыр

(Сыр) Вы выдержаны до совершенства. [пример]

53. Поп-музыка

(Попкорн) Надеюсь, у тебя классный день рождения! [пример]

Потому что каламбуры, очевидно, идут вместе с практическими вещами: 10 практических подарков (которые действительно любят люди)

СТАРОГО ВОЗРАСТА — Смешные открытки на день рождения своими руками

Это те, которые вы используете для тех, кто добирается туда годами.Для чокнутого старого дедушки или для веселой тети, которая приближается к пенсии. Или практически для всех, кому больше двадцати одного года.

55. Я чувствую себя плохо

Я не собираюсь шутить о возрасте, потому что мне искренне жаль, сколько вам лет.

56. Не говорю

Послушайте, я не говорю, что вы старый … но если бы вы были молоком, я бы сначала вас понюхал. [пример]

Я купил тебе эту карточку, потому что она соответствует твоим волосам. [пример]

57.Опять таки?

С «30-летием» !! Внутри: Опять…

Статья по теме: Идеи подарков к 30-летию для нее, для него и для развлечения

58. Еще одна ложь

С 29-летием! Внутри: От вашего друга весом 110 фунтов.

Статья по теме: 10 лучших подарков для 20-летних

59. Похмелье

.

Ваше похмелье скоро станет еще хуже [пример]

60.Должно быть незаконным

Должно быть незаконным так хорошо выглядеть на 69 [пример]

Статья по теме: Идеи подарков на 60-летие для женщин и мужчин

61. Еще больше лжи

На этой открытке я поделюсь секретом молодости. Внутри: Соврите о вашем возрасте. [пример]

62. Токарная 40

.

Спасибо, что мне исполнилось 40! [пример]

Вам также могут понравиться: Идеи подарков на 40-летие для женщин, мужчин, лучших друзей и многое другое

63.Медицинские причины

Поздравляю с днем ​​рождения того, кто принимает наркотики в свой день рождения по действительно серьезным медицинским причинам.

64. Винтаж

Мама, папа, брат, сестра… Ты не старый, ты винтажный. ** подмигнуть ** [пример]

65. Диарея

Надеюсь, ваш торт не вызывает поноса. [пример]

66. Свечи

.

Вы знаете, что стареете, когда торт не достаточно велик, чтобы вместить все свечи.

Вы также можете получить: подарки на 70-летие, которые значимы и запоминаются

67. Стоимость свечей

.

Вы знаете, что стары, когда свечи начинают стоить дороже, чем торт.

68. Родился

Поздравляю с рождением давным-давно. [пример]

69. Ретро

Ты не старый, ты ретро.

70. Собачьи годы

Сколько вам было бы лет в собачьих… вроде, 900?

71.Виски

года

В годы виски стало еще вкуснее. [пример]

72. Просто число

Возраст — это просто число. (В вашем случае очень большой.) [Пример]

73. Испорченное молоко

Я не говорю, что ты старый — я просто говорю, что если бы ты был молоком, я бы почувствовал твой запах до того, как налил тебя в свою кашу. Просто на всякий случай.

74. Бананы

Чем старше ты становишься, тем лучше становишься. Внутри: Если только вы не банан.[пример]

75. В следующем году

По крайней мере, тебе не будет столько лет, сколько тебе будет в следующем году. [пример]

76. Поручень

.

Поздравляю, вы на год ближе к тому, чтобы использовать поручни в душе. [пример]

77. Официально слишком старый

Официально ты слишком стар, чтобы бросать это так, как будто это жарко. Так как насчет того, чтобы просто сесть, как будто тепло. [пример]

78. Старый добрый

Вы стареете. Внутри: Ничего страшного, ты мне все равно нравишься. [пример]

79. Новые навыки

С возрастом приходят новые навыки. Внутри: Теперь вы можете кашлять, смеяться, чихать и мочиться одновременно! [пример]

80. Пожарная опасность

Ваш день рождения становится серьезной пожарной опасностью. [пример]

81. Запахи…

Пахнет стариками. Внутри: Погодите, вот и вы … С Днем Рождения! [пример]

82.Волосы?

Это твой день рождения, пора распустить волосы… Ой, погоди! Извините, я забыл ни на секунду, вам уже нечего подводить [пример]

Давайте разберемся — смешные открытки на день рождения своими руками

Вот забавные цитаты поздравительных открыток для ваших собутыльников и лучших друзей. Обменивайте свой любимый напиток, коктейль или крепкий алкоголь практически на любой из них, чтобы карта идеально подходила получателю.

83. Ягербомбы

Вы знаете, что рифмуется со словом «двадцать»? Ягербомбы.(Или вино, виски, пиво и т. Д.) [Пример]

84. Экстра штраф

В винные годы вы прекрасны. [пример]

85. Ромовый торт

С Днем Рождения! Я собиралась испечь вам восхитительный ромовый торт, но решила пойти с обычным тортом. Кроме того, я действительно пьян. [пример]

86. Счастливый пьяный

Счастливый пьяный! У нас день рождения. [пример]

87. Лучшее лекарство

Вино — лучшее лекарство от дней рождения.[пример]

88. Очки

.

В твоем возрасте тебе нужны очки. Внутри: Фужеры. [пример]

P.S. — Этот ОТЛИЧНЫЙ товар идеально подойдет к этой карте?

89. Очень близко второй

Если бы мне пришлось выбирать между тобой и вином, ты был бы вторым вторым. [пример]

90. Не говоря…

Я не говорю, что вы старый, но … Если бы вы были виски, вы бы стоили очень дорого. [пример]

91.Пить в любом случае

С Днем Рождения! (Я все равно собирался выпить) [пример]

92. Соляная крупа

Относитесь к каждому дню рождения с недоверием. Внутри: Это работает намного лучше, если соль сопровождает большую маргариту.

Связанные: 21 Идея подарка Маргарите

СЕРДЦЕ — Прикольные открытки на день рождения своими руками

Ах, любимый. Любовь, которую могут разделить только братья и сестры или лучшие подруги. Очень «трогательный» и «сентиментальный».Даже «по-настоящему значим». Если вы можете разделить такие нежные интимные отношения с другом или членом семьи, вы дорожите своими отношениями.

93. Медуза

Я бы пописал на укус медузы для вас [пример]

94. Что еще?

Я у тебя уже есть. Чего еще вы могли бы пожелать? [пример]

95. Грубый

Грубый, что ты моложе меня, но ладно. [пример]

96. Посмотрим…

Хорошо, посмотрим, как это пойдет.Представьте, что вы читаете что-то очень личное, что я написал на этой карточке. Через несколько секунд смейтесь, как будто я написал что-то веселое. Может быть, запрокинуть голову и посмеяться, понимаешь, правда продать. Теперь кивните, как будто я написал что-то очень серьезное и трогательное. Приложите руку к сердцу и вздохните, но не переусердствуйте. Теперь закройте карточку, посмотрите на меня и произнесите слова «спасибо».

97. Вряд ли раздражает

С Днем Рождения, братишка / сестра !! Ты больше не раздражаешь !! [пример]

98.Итак, вот это

Ты еще моложе меня, вот [пример]

99. Невеста

Думаю, мне хватит подарка быть твоей невестой [пример]

100. Ты так много значишь

Поскольку вы так много значите для меня, я подарил вам сложенный пополам листок бумаги. Внутри: Даже подписал. [пример]

101. Величайшая сестра

Поздравляю с днем ​​рождения брата, у которого есть самая лучшая сестра в мире! (Или мама / сын, папа / дочь, сестра / сестра и т. Д.) [Пример]

102.Хорошие гены

Мне жаль, что у меня есть все хорошие гены. С днем ​​рождения, брат! (Или сестра) [пример]

103. Номер

Снаружи: [Как хотите… см. Любую из приведенных выше цитат] Внутри: Ой черт! Все эти слова заполняют открытку, и мне некуда написать что-то личное о нашей дружбе. Я собирался написать что-нибудь о том времени, когда мы это сделали… Боже, это будет так круто. Может, я напишу об этом на обратной стороне открытки.Да, я определенно сделаю это. Переверните карточку, и приступим к ностальгии. Назад: Ты шутишь? На обратной стороне открытки нет места, чтобы написать что-нибудь личное? Блин … Хм. Что ж, теперь, когда я думаю об этом, мне, наверное, стоило купить другую карточку с большим пространством, чтобы написать о том, как много вы для меня значите. [пример]

Читать дальше: Как делать продуманные подарки

PIN IT

Еще больше отличных подарков и других идей!

челленджа TikTok «Не покидай меня, возьми меня с собой» набирает обороты! Посмотрите смешные видео об этой последней тенденции, от которой не устояла даже Нора Фатехи.

Самый последний вызов TikTok, который завоевывает сердца пользователей сети, — это вызов «не оставляй меня, возьми меня с собой»! И хотя название задачи говорит само за себя, на самом деле оно используется в другом, очень веселом контексте.В последнее время, даже болливудская горячность, Нора Фатехи вошла в число участников и попробовала испытание TikTok, и теперь все больше и больше людей ищут, в чем именно заключается этот вызов! Позвольте нам пролить свет. Итак, все, что вам нужно сделать, это использовать предметы обычного употребления (это может быть что угодно, от банки содовой до автомобиля), сыграть каламбур и соединить имена вместе, чтобы получилось другое слово.

Это обычно вызывает преувеличенную реакцию окружающих, которые затем должны бежать за вами, крича «не оставляй меня, возьми меня с собой», показывая, насколько хорош этот каламбур.Несмотря на то, что каламбур должен быть очень глупым, вам действительно нужно больше, чем один человек, чтобы выполнить эту задачу. Некоторые справились с этим испытанием и без друзей. Эту тенденцию лучше всего проявляют люди с афро-американским акцентом, чтобы получить правильные ощущения. Вот как вы это делаете и несколько веселых видеороликов, которые сделают ваш день лучше!

• Ищите реквизит, с помощью которого можно каламбур. Обычно люди берут два разных предмета, названия которых, сложенные вместе, образуют слово, которое означает совсем другое.Например, губы и карандаш равны помаде.
• Нет, создайте с друзьями сцену, в которой, похоже, вы собираетесь сбросить бомбы мудрости.
• Теперь назовите каждый из предметов и покажите им. Например: «Вы видите время на этих часах? Теперь я положил его ему на лицо, FACETIME!»
• Беги! Просто бегите вместе со своей семьей, преследуя вас, крича: «Не уходи, возьми меня с собой».
• Повторить.

Посмотрите несколько забавных видео:

@iconiccpinkkВозьми меня с собой ## foryou ## dontleaveme ## dontleavemechallenge ♬ оригинальный звук — iconiccpinkk

LOL

@ mahhhdi ## fyp ## takemewithyou ## PositiveVibeChallenge ## foryou ## foryoupage ♬ pEpSi TeKk MeE WiD yOuUuUu — mahhhdi

РОФЛ

@chocolate_libertyОтветить @debruinjunior, давайте перейдем к 5k ?? 👉🏾👈🏾💕 ## fyp ## dontleaveme ## takemewithyou ## cpttiktok ## tiktoksa @alphonsodavies @ douglas_mapfumo ♬ оригинальный звук — chocolate_liberty

LMAO

@chocolate_libertyОтветить @debruinjunior, давайте перейдем к 5k ?? 👉🏾👈🏾💕 ## fyp ## dontleaveme ## takemewithyou ## cpttiktok ## tiktoksa @alphonsodavies @ douglas_mapfumo ♬ оригинальный звук — chocolate_liberty

Не могу перестать смеяться!

@itxnaxВозьми меня с собой 🤯 ## dontleaveme ## dontleavemechallenge ## foryou ## foryoupage ## fyp ## takemewithyou ## viral ♬ оригинальный звук — itxnax

Не покидай меня!

@ mufadzi3Возьми меня в голову !!!!! ## fyp ## takemewithyou ## blm ## PositiveEnergyChallenge ♬ оригинальный звук — mufadzi3

Вот версия Норы Фатехи

Эта тенденция стала вирусной уже несколько дней! Некоторые люди без друзей просто убегают, а потом говорят, что у них нет друзей.СМЕШНОЙ. Многие знаменитости тоже пробуют эту тенденцию.

(Приведенная выше история впервые появилась в последний раз 24 июня 2020 года в 13:30 по восточному стандартному времени. Чтобы узнать больше о политике, мире, спорте, развлечениях и образе жизни, войдите на наш веб-сайт latestly.com).

Проблемы перевода юмора

Для иностранных переводчиков Дэвида Седариса неуловимость комедийного тона — не повод для смеха.Серджио Флаксман, который перевел на бразильский португальский язык «Одень свою семью в вельвет и джинсовую ткань», обнаружил, что в ранних набросках «Седарис» представлял собой плаксивую мелодраматическую развалину. Выслушав невозмутимый нос радиопередач Седариса, Флаксман смог придумать своего рода бразильского суррогата, чей «безжалостный подлый юмор мог показать свои улыбающиеся клыки» на португальском языке.

Могут ли некоторые забавные моменты стать смешнее при переводе? В заглавном рассказе Джорджа Сондерса «Пасторалия» персонажу платят за то, чтобы он изобразил пещерного человека в тематическом парке, а его наниматели ежедневно предоставляют свежеубитого козла для жарки, пока однажды утром он не придет на обычное место и не найдет его « без козла.Среди множества возможных вариантов перевода этого выдуманного слова немецкий переводчик Сондерса выбрал ziegenleer , возвышенное сочетание слов «коза» и «пустота», не имеющее точного эквивалента в английском языке.

«Немецкий перевод точен, но это словосочетание щекочет какую-то орфографическую, воспринимающую звук забавную кость», — объяснила латышский переводчик Кайя Страуманис, директор редакции Open Letter Books, литературы в переводческой прессе Университета Рочестера и один из организаторов конференции.«Чем более возвышенно это звучит в своей голове, тем смешнее это получается, подразумевая ржавую коробку, в которую этот человек смотрит и видит серьезное и сбивающее с толку отсутствие козы».

Намеренно искаженный перевод тоже может привести к своеобразной озорной комедии. Игра в то, чтобы заставить один язык походить на другой, была словесным времяпрепровождением, по крайней мере, с тех пор, как поэтам эпохи Возрождения удавалось сочинять строки, которые имели смысл как на иврите, так и на итальянском. Голливудский актер середины века Луис ван Рутен возродил эту практику, фонетически переводя детские стишки на совершенно бессмысленный французский язык.(Его «Шалтай-Болтай» начинается с «Un petit, d’un petit» — если вы в недоумении, читайте вслух по-французски.) Двуязычные шутки продолжаются нынешним увлечением YouTube на неверно услышанные тексты, включая удивительно убедительное неверное толкование « Кармина Бурана », чей ужасный призыв« О Фортуна »становится чуть менее торжественным призывом« Гофер-тунец! »

В реальном мире, конечно, переводчики обладают некоторой скрытой силой. Джимми Картер усвоил это на собственном горьком опыте в Польше, когда его неродной переводчик превратил свое совершенно полезное замечание в «Я желаю поляков по-плотски.Вскоре после того, как он покинул офис, Картер был озадачен, обнаружив, что его вводный анекдот в речи перед колледжем в Японии был встречен громким смехом. Когда он спросил, почему шутка вызвала такой необычный отклик, он получил такой ответ от своего японского переводчика: «Я сказал аудитории:« Президент Картер рассказал забавную историю; все должны смеяться ».

Но если не считать шуток, что отличает хорошего переводчика юмора?

«Мы говорим о проблемах головного мозга, но в какой-то момент вам нужно стать художником и просто работать с тем, что вы можете найти», — сказал Роджер Седарат, доцент английского языка в Куинс-колледже, который перевел 14 век. Персидского поэта Хафеза и современного иранского поэта Надера Надерпура, а также модератором дискуссии на съезде этого года, посвященной передаче более светлой стороны персидского стиха.