Приколы бизнес: О бизнесе с юмором – Бизнес — новые прикольные фото, анекдоты, видео, посты на fishki.net
Бизнес-юмор
Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу Генерального директора в один из его холдингов. И вот, через пару недель пришло несколько сотен резюме от офигенных специалистов.
Босс спрашивает помощника, ну что выбрал?Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать.
Босс подходит,берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну.
Помощник в шоке: — А как же остальные?!
Миллиардер -Значит Им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!
………………………………………..
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
………………………………………………………………………
На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…
…………………………………………………………………..
Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
— в комнате больше никого нет
— с тобой все попрощались
— соседи не отзываются
…………………………………………………………………..
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять — Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди????
……………………………………………………………………………..
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
………………………………………………………………………………..
Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами
…………………………………………………………………………………..
Встречаются два старых друга, разговаривают.
— Все, — говорит один, — у меня ужасно, жена — дура, ругаемся все
время, дети — кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается — утопиться.
— Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
— Так я же не умею ничего…
— Так ничего особого и не надо — будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить «нажми на синюю кнопку«, и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или «нажми на красную кнопку«, и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги — пополам. По рукам?
— По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину — сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
— Милый, что с тобой?
— Да понимаешь, — говорит, — на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам…
………………………………………………………………………………………..
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
………………………………………………………………………………………………
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали. . . И утюг еще.
……………………………………………………………………………….
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
-отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
-Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну, пожaлуйстa!
-Хорошо.
Через месaц:
— Ну что, кaк слон?
-Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaшь!!!
…………………………………………………………………………..
Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей)
✓ Динамичный работник — вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительскими навыками — классно врёт.
✓ Коммуникабелен — много трепется по телефону.
✓ Характер общительный — поддерживает каждую пьянку.
✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни — такой урод, что даже бабу найти не может.
✓ Самостоятельный работник — никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум — всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями — не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства — соображает лучше начальства.
✓ Рационально подходит к сложным задачам — умеет спихнуть сложную работу на других.
✓ Стремится к повышению — угощает сотрудников пивом.
✓ Обладает свойствами лидера — на совещаниях орёт громче всех.
✓ Проявляет внимание к деталям — копуша.
✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на развлекательных сайтах, знает много похабных анекдотов.
✓ Ориентирован на служебный рост — ради карьеры готов на любую подлянку.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
✓ Представляет большую ценность для компании — является на работу вовремя.
✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
✓ Спокойный характер — спит на рабочем месте.
✓ Изобретателен — всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.
………………………………………………………………………
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :»Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@яд@й меняли
…………………………………………………………………….
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.
……………………………………………………………………
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
………………………………………………………………….
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
……………………………………………………………………
— Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.
…………………………………………………………………
У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
…………………………………………………………………..
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
…………………………………………………………………..
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохрaнять рaботоспособность до 85 лет. Спонсор исследовaний — Пенсионный фонд.
…………………………………………………………………….
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
………………………………………………………………………..
В магазине. — Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек , подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!
……………………………………………………………………………….
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!
………………………………………………………………………………………
Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.
…………………………………………………………………………………………
ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким заливистым лаем.
……………………………………………………………………………………………………..
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…
Приколы бизнеса: самые странные миллиардеры
Издание Forbes составило список из самых странных миллиардеров, которые удивляют и шокируют общество своими поступками. Первое место в этом списке занял основатель популярной социальной сети Facebook.
ТОП 5 самых странных миллиардеров:
1 место – Марк Цукерберг забивает скот
Несмотря на свое огромное состояние (13.3 млрд. долларов), Цукерберг самостоятельно забивает скот. Доказательством тому является статус Цукерберга на его страничке, в котором он написал следующее: «Я только что убил козла и свинью». У создателя Facebook достаточно много «друзей» в сети, и многие из них градом осыпали его оскорблениями и обвинениями в безнравственности и жестокости. Но, как оказалось, Цукерберг просто-напросто занялся животноводством и в пищу решил употреблять лишь тех животных, которых забил самостоятельно. Но делает ли это его менее жестоким? Навряд ли. Большинство так и остались при своем мнении, придя к выводу, что основатель самой популярной сети Facebook просто-напросто жесток и аморален.
2 место – Клайв Палмер, оживляющих динозавров
Клайв Палмер известен как владелец фирмы Mineralogy, угольный магнат, состояние которого сигает почти 1 млрд. долларов.
Несмотря на умение вести бизнес дела и познания в данной сфере, он просто рассмешил ученых своим глупым желанием «оживить» Парк Юрского периода. Он планировал построить парк, который бы был населен настоящими динозаврами, а они, как известно, вымерли. Возродить их, как полагал Клайв, можно с помощью генетического клонирования – мол ДНК динозавров могло остаться в организме древних насекомых, сосущих кровь (и как он до этого додумался?). Скорее всего, более абсурдные и глупые идеи ученым приходилось слушать. Они скептически отнеслись к идее и объяснили разбалованному миллиардеру, что извлечь ДНК не получится. Теперь Палмер «негодуе», но идею свою он не оставил, хоть и упростил – пришел к решению построить парк с механическими динозаврами, которые не нуждаются в ДНК.
3 место – Алки Дэвид подсылает голых людей к Обаме
Алки Дэвид, основатель сайта FilmOn, имеет состояние в 1.9 млрд. долларов.
Еще в 2010 году Дэвид запустил сайт BattleCam, где каждый желающий мог записать на видео свой безбашенный поступок и получить за это вознаграждение. Смешные ролики начали сыпаться рекой, и дабы поддать масла в огонь Алки пообещал 100 тысяч долларов тому, кто покажется голым на глаза Бараку Обаме. При этом было условие, что Обама должен обязательно увидеть голого человека, иначе попытка будет не засчитанной. Но это предложение большого ажиотажа не вызвало, и тогда Дэвид предложил не 100 тысяч долларов, а целый миллион. В течение последующих месяцев Хуан Родригес, житель Нью-Йорка, попытался «срубить» денег и показался голым на глаза Обаме. Однако он был сразу остановлен то ли полисменами, то ли охранниками. Впрочем, это не важно, на глаза президенту США он не попал, а значит, миллион не получил.
4 место – Николас Берггрюен, бомж-бизнесмен
Основатель известной компании Berggruen Holdings имеет на своем банковском счете 2 миллиарда долларов. Ранее он вел активную и интересную жизнь, как и полагается человеку, которого много денег – он покупал квартиры, машины, ценные вещи. Но, достиг 45-летия, его вдруг озарило, и он понял, что американские ценности не принесут ему счастья. Абсолютно все он продал и на данный момент считается бездомным. Теперь его основная деятельность сводится к получению просветления, духовной жизни. Он путешествует по миру, но при этом все равно работает, хоть и дистанционно.
5 место – Инвгар Кампрад ездит на общественном транспорте
Безусловно, Ингвар Кампрад – гений бизнеса. Ему удалось с нуля создать компанию IKEA, убив наповал всех конкурентов, которые на тот момент продавали мебель. Состояние этого человека составляет 3.3 млрд. долларов. Казалось бы, человек может позволить себе купить любой автомобиль, какой только пожелает, можно даже с водителем. Однако бизнесмен все равно предпочитает общественный транспорт. При этом самый богатый швед предоставляет кондукторам свое пенсионное удостоверение, которое сулит ему еще и скидку на проезд.
Жадный ли Кампрад? Скорее всего, нет. Он просто бережно относится к деньгам, и причиной тому является его дед, у которого были большие финансовые трудности, ставшие причиной его смерти – тот застрелился, не сумев заплатить за квартиру.
Поделиться:
Приколы про русский шоу-бизнес (50 фото)
Такое количество именно прикольных фото наших знаменитостей не найдешь ни в одном гламурном журнале, так как я просмотрела очень много подборок про знаменитостей разных годов, чтобы собрать эти фото приколы. Смотрите прикольные и неудачные фото русских артистов, шоуменов и певцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
