Идти на компромисс это: пойти на компромисс — это… Что такое пойти на компромисс?

Содержание

пойти на компромисс — это… Что такое пойти на компромисс?

пойти на компромисс

Ср. Не желая, однако ж, высказать свои опасения, я решился пойти на компромисс.

Салтыков. В среде умеренности. Тряпичкины-очевидцы.

Компромисс — соглашение.

Ср. Compromissum — взаимное обещание (promittere — обещать).

См. уступите мне Игоря.

См. passez moi la rhubarbe.

Русская мысль и речь. Свое и чужое. Опыт русской фразеологии. Сборник образных слов и иносказаний. Т.Т. 1—2. Ходячие и меткие слова. Сборник русских и иностранных цитат, пословиц, поговорок, пословичных выражений и отдельных слов. СПб., тип. Ак. наук..
М. И. Михельсон.
1896—1912.

пойдет беда, отворяй ворота
пока солнышко взойдет, а роса глаза выест

Смотреть что такое «пойти на компромисс» в других словарях:

пойти на компромисс — См … Словарь синонимов
Пойти на компромисс — Пойти на компромиссъ. Ср. Не желая, однако жъ, высказать свои опасенія, я рѣшился пойти на компромиссъ. Салтыковъ. Въ средѣ умѣренности. Тряпичкины очевидцы. Компромиссъ соглашеніе. Ср. Compromissum взаимное обѣщаніе (promittere обѣщать). См.… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)
КОМПРОМИСС — взаимная уступка в мнениях ради соглашения с противником. Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка. Павленков Ф., 1907. КОМПРОМИСС лат. compomissum. Взаимный договор; преимущественно: ссылка на третейский приговор или договор… … Словарь иностранных слов русского языка
компромисс — См. сделка вступать в компромисс с совестью, пойти на компромисс… Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. компромисс взаимные уступки, соглашение, сделка, компромиссное решение… … Словарь синонимов
пойти на уступки — сделать уступку, уступить, пойти на компромисс, сдаться, податься, поддаваться, подаваться, играть в поддавки, идти на компромисс, уступать, делать уступки, сдаваться Словарь русских синонимов … Словарь синонимов
КОМПРОМИСС — [ис], компромисса, муж. (лат. compromissum Соглашение) (книжн.). Соглашение путем взаимной уступки при столкновении каких нибудь интересов, стремлений. После долгих споров они пошли на компромисс. Компромисс был недолговечен. Войти в компромисс… … Толковый словарь Ушакова
КОМПРОМИСС — КОМПРОМИСС, а, муж. Соглашение на основе взаимных уступок. Пойти на к. | прил. компромиссный, ая, ое. Компромиссное решение. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
Компромисс — – стремление при общении в ситуации несовпадения интересов пойти на взаимные уступки. Не следует играть на нуждах партнера по общению, пытаясь его обыграть, а искать приемлемый для обоих очевидный баланс уступок и выгод, придерживаться этой… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике
компромисс — а; м. [лат. compromissium] Соглашение на основе взаимных уступок. Пойти на к. Достигнуть компромисса в переговорах. Идти на к. со своей совестью (отступать от своих принципов). ◁ Компромиссный, ая, ое. К ое решение. К ая резолюция. * * *… … Энциклопедический словарь
компромисс межэтнический — (от лат. compromissum соглашение) способ достижения согласия, завершения конфликта между этническими группами, этносами, их представителями. К.м. предполагает достижение соглашения, взаимопонимания, частичного завершения межэтнического конфликта… … Этнопсихологический словарь

Книги

Столкновение с бабочкой, Арабов Ю.. Юрий Арабов – прозаик, поэт, сценарист; автор книг «Биг-Бит» (главная премия им. Аполлона Григорьева), «Механика судеб», «Флагелланты», «Чудо», «Орлеан» (шорт-лист премии «БОЛЬШАЯ КНИГА»),… Подробнее Купить за 253 руб
Сладострастник, Генри Саттон. Изнасилование и убийство молодой журналистки парнем, начитавшимся порнографических журналов, подняли бурю негодования против создателя эротической империи Кейна, который пытается… Подробнее Купить за 150 руб

Сладострастник, Генри Саттон. Изнасилование и убийство молодой журналистки парнем, начитавшимся порнографических журналов, подняли бурю негодования против создателя эротической империи Кейна, который пытается… Подробнее Купить за 143 грн (только Украина)

Другие книги по запросу «пойти на компромисс» >>

Не прогибаться: когда не стоит идти на компромисс (и не допустить при этом конфликта)

Компромиссы полезны для роста, партнерства, профессионального имиджа — но иногда компромисс может только повредить вашей карьере или бизнесу. Вот четыре ситуации, в которых лучше показать зубы.

Бренды часто подстраиваются под рынок, но это не означает отказа от базовых ценностей и целей. Вы должны быть уверены, что ваши клиенты смогут узнать вас и доверять вам, какие бы соглашения вы ни заключали. Сохранение собственной идентичности важно для бизнеса и для морального духа команды — тех, кто разделяет ваши ценности.

Как успокоить недовольных клиентов и не предать свои ценности:

A). Отвечайте на отрицательные отзывы. Их всегда больше, чем положительных (это нормально), и они разрушат вашу репутацию, если вы не готовы решать проблемы и учитывать пожелания.

Б). Если вас не понимают, объясняйте, чем вы руководствуетесь, но не оправдывайтесь.

В). Вы не обязаны кормить троллей и нравиться всем. Сосредоточьтесь на своей целевой аудитории (см. п. 1).

Ради прибыли предприниматель порой готов нарушить закон. После суда — пусть и вашу пользу — непросто восстановить репутацию. Правовая принципиальность даст вам — и вашим партнёрам — возможность требовать защиты со стороны закона.

Усталый водитель работает сверхурочно, рискуя уснуть за рулем. Выпуская продукт с непродуманной конструкцией, вы рискуете столкнуться с иском о поломках. Такой компромисс может стоить вам денег — расходов на судебные процессы или поиск замены для потерявшего трудоспособность работника. Но что еще хуже, такой подход покажет, что вы не заботитесь о своих сотрудниках и клиентах. Люди не станут иметь с вами дело, если вы их не цените.

Как не надо пытаться прийти к компромиссу

Три «стоп-фразы», которые вредят переговорам:

«Вам следует…» Ищете компромисс — рассуждайте от первого лица: «нам следует».

«А вот ххх считает, что…» Апелляция к авторитету — одна из ошибок аргументации (исключение — когда тот, на кого вы ссылаетесь, участник сделки).

«Как хотите». Вы не пришли к соглашению, но устали и хотите покончить с переговорами. Сдать позиции не значит найти компромисс. Сделайте перерыв и продолжайте искать.

Эта проблема часто возникает, когда предприятие переходит к наследнику, не имеющему отношения к бизнесу, или более крупная компания покупает стартап за пределами своей ниши. Отказ от компромисса нужен не для того, чтобы сорвать сделку или выставить другую сторону в негативном свете, — вы просто должны отложить принятие решений до тех пор, пока другая сторона не разберется в деле (не без вашей помощи).

Как правильно отказываться от компромисса:

А). Отказываясь от компромисса, не вступайте в конфликт. Ведите себя сдержанно.

Б). Объясните другой стороне, почему вы говорите «нет».

В). Если можете помочь другой стороне достичь цели, сделайте это.

Г). Дайте всем участникам время подумать и возможность высказаться.

Д). Не переводите ситуацию в личную плоскость.

Если не достигнете компромисса — значит, вы просто еще не нашли подходящего партнера.

Идёте на компромисс — делаете то, что хотят другие.

Идёте на компромиссы – проживаете чужую жизнь.

Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.

Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье.

Чушь собачья.

А еще некоторые мужчины думают, что обманули весь мир, найдя компромисс: пусть жена стервозная, зато чистюля и вкусно готовит, а если что, у него еще и любовница шикарная есть. Компромиссный вариант. И не понимают, что счастье – это когда жена любимая и домой хочется идти.

А некоторые женщины думают, что это ничего, что муж не работает, зато ведет себя хорошо, тихо, делает все, что просят. И не понимают, что он так себя ведет из страха под названием «лишь бы не орала». Ну и так далее…

Пять типичных историй про вредные компромиссы.

История первая — о нашем, о дЕвичьем, хотя все условно, и в центре любой из ситуаций может быть представитель любого пола. Они все узнаваемы, и они вокруг нас.

Свадьба на носу, а невеста не очень понимает, как она относится к жениху. И начинает рассуждать: мне уже хорошенько за тридцать, а я ни разу не была замужем. Это во-первых. Во-вторых, у меня уже был парень, которого я сильно любила, переживала, ночи не спала, а он относился ко мне несерьезно, даже не предлагал съехаться, сейчас женат на облезлой мочалке. На фига та любовь? В-третьих, мать зудит: «Смотри, пробросаешься». И конечно, конечно! я очень боюсь остаться одна. Ну а в главных, товарищи, я понимаю, что мой будущий муж – хороший человек, который станет и хорошим отцом, и надежным спутником жизни. Но если честно, я его не люблю.

История вторая, про работу.

Девушка почти с отличием окончила филфак МГУ, а работает помощником руководителя в небольшой фирме, торгующей комбикормами. Логика такая: да, зарплата у меня небольшая, и в офис добираться далеко, и уж точно – комбикорм – не то, о чем я грезила, готовясь к экзаменам на романо-германском отделении. Но ведь сейчас в стране кризис! Сколько специалистов ищет работу! И вообще, где вы видели филологов миллионеров? А я в семь уже дома и могу делать, что захочу. Хотя шеф иногда напрягает в выходные, зато посреди рабочего дня я могу под столом читать художественную литературу и учить итальянский. Не век же в секретаршах ходить, может, начну когда-нибудь резюме рассылать на разные респектабельные вакансии.

История третья. Про друзей.

Холостяк, не наживший людей, близких по духу. Так получилось. В результате он пьет напитки, от которых ему тошно в компании людей, которые ему не интересны.

Анамнез: у меня есть постоянная компания «пацанов», с которыми мне не так уж весело проводить время. И потому что они вместо «здрасьте» начинают пить, а я не по этому делу. И потому что, напившись, они начинают говорить о бабах и футболе, и мне кажется, что я снова в пионерском лагере. Но что я буду делать, если перестану с ними встречаться? Сидеть перед телеком в полном одиночестве? Я слишком живо это представляю, содрогаюсь и поэтому, когда они звонят и говорят «в восемь, как обычно…», я отвечаю, что уже одеваюсь.

История четвертая. Про Римские каникулы.

Жена, дети, работа, все путем, деньги не то чтоб куры не клюют, но хватает. И, тем не менее, самое главное путешествие в жизни почему-то откладывается. Мечта остается хрустальной, мужчина чувствует себя не вполне счастливым, но умеет прислушаться к доводам рассудка и очень этим гордится. Типа: да, сколько я себя помню, мечтал поехать в Рим и Венецию. Думал, как только заработаю – сразу куплю путевку и туда! Но вместо этого уже 12 лет в отпуск езжу с семьей – то в Египет, то в Турцию. Потому что Европа – это как бы дорого, и неизвестно, отдохнешь ли там? А тут all inclusive, ешь-пей сколько влезет, сервис, море, еще и экскурсии в разные исторические места. Египетские пирамиды – конечно, не римский Колизей, зато, ептить, одно из семи чудес света. Сфоткался на фоне, выложил в «Одноклассниках» и ВК.

И пятая история. Про родителей.

Когда лет в 40-50 человек вдруг осознает, что жизнь прошла, а счастья нету, он начинает искать виноватых, «отматывает назад» и часто обнаруживает, что виноваты родители. Например: пожарником я хотел быть до 5 класса, потом ничего не хотел, а с 15 лет мечтал учиться в МГУ. Мне нравился и истфак, Институт стран Азии и Африки. Я готовился и, думаю, смог бы поступить. Но отец тоном, не терпящим возражений, сказал, что с моими способностями «чутьвышесреднего» туда соваться не стоит, что в армии мне за историю все быстро объяснят, а вот, например, в МИСИСе проходной балл вполне реальный, «давай смотреть на ситуацию трезво – сдаем документы туда». Учился через пень-колоду, позже стал искать способы заработать, теперь торгую комбикормами и завидую своей секретарше – она-то закончила МГУ. И, как сказал Карабас-Барабас в известном анекдоте: «Не о таком театре я мечтал…»

Что с ними не так?

Все эти подробности выясняются не сразу, а когда человек приходит к психологу с затяжной депрессией, жалобами на упадок сил, нереализованность в семье и работе, кризис. И надо сказать, что описанные модели поведения характерны не только для российских граждан. (Но вот, например, у нас в стране учителя и воспитательницы детских садов – вовсе не те, кто обожает детей, а жены военных). Но это, так сказать, общечеловеческая проблема, и родом она, конечно, из детства.

И родители, которые не поддерживали своих детей, не считались с их желаниями, игнорировали их просьбы — тут действительно сильно виноваты. Скорее всего, они и сами работали на нелюбимой работе и женились, может, случайно, и дома никогда не обнимались и тем более не целовались. В детей впиталась вся эта подавленность, рутина и общая неудовлетворенность собой и жизнью.

«Не лезь», «не трожь», «что за руки-крюки?», «ах, ты ГОРЕ МОЕ!», «свалишься же – мозгов не соберем», «не ребенок – а катастрофа», «не ребенок – а сплошное разочарование», «не ходи туда», «туда тем более не ходи» (продолжать можно бесконечно) и прочие характерные выражения убивают в маленьком человеке веру в свои силы, навеки поселяют в нем чувство тревоги и страха и убежденность, что у него НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ — ни ума, ни талантов не хватит. Отсюда вывод: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг. В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.

Ребенок, который с детства слышит: «Будешь есть то, что я приготовила», «будешь носить ту маечку, которую мы с матерью тебе купили», «поедешь в лагерь, который мы уже выбрали. Мы ведь его оплачиваем!» — со временем уверяется в своей ущербности. (Рукоприкладство – отдельная тема. Сейчас скажу, что это совершенно недопустимо). А повзрослев, в ситуациях, когда надо сделать выбор, он принимает компромиссные решения: «Чем вообще ничего не получится, гарантирую я себе хотя бы минимум благ» (непьющего мужика, институт с невысоким проходным баллом, работу с небольшой зарплатой и пр.) Ведь он не верит ни в себя, ни в поддержку окружающих. Он представления не имеет, что это такое и где все это брать. И еще боится.

Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются. Хваленый список плюсов и минусов так и болтается у них внутри, провоцируя невроз, а в своем решении они все равно сомневаются.

Я не сторонник и такого семейного строительства, когда психолог разбирает конфликты пары и вместе с супругами ищет возможности для компромисса. Я уверен, что муж не будет долго поднимать крышку унитаза в обмен на то, что жена не курит на кухне (и потому, что его психолог попросил). У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает крышку просто потому, что его жена попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов.

Что делать?

— Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.

— А самое главное, попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве: полюбите себя. И это очень конкретно.

— Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.

Если та невеста откажется от мысли выходить за нелюбимого, с уважением и любовью отнесется к себе и своим чувствам, она обязательно встретит мужчину своей мечты и будет счастлива.

Если помощник руководителя поверит в то, что ее способности (и другие исходные) позволяют ей претендовать на вакансию мечты, она ее получит. И не одну.

Если мужчина однажды покинет бар, ту компанию, которая давно обрыдла, и начнет заниматься развитием своей личности, своей индивидуальности, делать то, что ему интересно, ходить туда, куда ему хочется, то он, конечно, встретит новых друзей, да еще и женится по любви.

Ну, а глава компании по продаже комбикормов, полюбив себя, поймет, что и в 50 лет не поздно идти учиться на историка и реализоваться в том деле, к которому лежит душа.

Так это работает. Я бы даже сказал – только так это работает. Люди, занимающиеся любимым делом, чувствуют драйв, их прет по жизни, они получают от работы удовольствие и как следствие зарабатывают намного больше тех, кто «тянет лямку». Поэтому есть и филологи-миллионеры, и нищие психологи. А я вот, например, хорошо зарабатываю…

Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.

Когда компромисс невозможен | Будь Здорова

Ты за мной красиво поухаживаешь, а я тебе за это дам. Может быть. Будет компромисс. Ты не смотришь на других девчонок, я за это не сверлю тебе мозг. Компромисс.

При расставании она сказала: «Ты не умеешь идти на компромисс. Ты живёшь так, как тебе удобно и плюёшь на остальных. Я не могу так больше жить».

Я сказал: «Как это? Не понимаю».

Она сказала: «Тебе нет до меня никакого дела».

Я сказал: «Да с чего ты взяла?»

Она сказала: «За всё время, что мы с тобой жили, ты не высказал мне ни одной претензии. Так не бывает. Что бы я ни делала, ты только улыбался. Это ненормально, так не может быть и так не может продолжаться. Ты мог бы хотя бы сделать вид, что тебе не всё равно».

А я сказал: «Да, наверное, ты права. Я не умею идти на компромисс».

И она ушла.

***

Когда мне было шесть лет, нас оставил отец. И мама оказалась одна с двумя пацанами на шее и кучей долгов. Работая на двух с половиной ставках, очень трудно уделять достаточно внимания детям. И мы с младшим братом росли, предоставленные сами себе. Довольно быстро мы научились вести хозяйство, справляться с проблемами и разбираться друг с дружкой, не прибегая к посторонней помощи.

Правда, иногда у мамы случались выходные. И иногда у неё оставалось достаточно сил, чтобы заняться нашим воспитанием. Сейчас я понимаю, что в такие моменты она пыталась наверстать упущенное, пыталась поучаствовать в нашей жизни. Но у неё было очень мало времени и всё участие вываливалось на нас большим спрессованным куском. А тогда мы только недоумевали и старались как можно скорее удрать куда-нибудь подальше: мама, мы и так воспитанные. И с записями в дневнике уже давно разобрались. И то стекло было разбито неделю назад, чего о нём говорить теперь? И с братом мы подрались позавчера, а вчера уже помирились. О чём говорить?

Но говорить было о чём. Потому что ей нужно было об этом говорить.

А мы постепенно выработали простой подход к жизни: что нам нужно – то мы сделаем сами. Если не сделаем, значит – не очень-то и нужно. Главное, оставьте нас в покое и не катайтесь по мозгам. Это лучшее, что вы можете для нас сделать. А мы не будем ездить вам по мозгам. Это – лучшее, что мы можем сделать для вас.

С тех пор я не умею идти на компромисс. Это неумение рано или поздно приводило к разрывам со всеми женщинами, с которыми я жил. Со всеми. Без исключения.

Тебе на меня наплевать!
С чего ты это взяла?
Потому, что ты мне позволяешь делать всё, что я захочу. Так не бывает.
Бывает.
Ты мог бы хотя бы делать вид, что я тебе интересна. Ты мог бы хотя бы изобразить ревность, когда я танцевала с тем дебилом.
Зачем? Если тебе нравится с ним танцевать – танцуй на здоровье. Это красиво.
Мне не нравится! Он — дебил. Я думала, что ты заберёшь меня от него. А ты так и не забрал. Тебе совсем наплевать на меня.
Мне не наплевать.
Я тебе не верю. Ты мог бы хотя бы сделать вид, что тебе не всё равно. Ради меня.

А в чем тут компромисс-то? Отчего-то каждый раз, когда заходит речь о компромиссе, разговор приходит к тому, что я должен что-то сделать. Зачем? Чтобы был компромисс. Зачем компромисс? Чтобы мой визави сделался доволен жизнью.

Но разве я делаю его недовольным жизнью? Нет. Недовольным его делаю не я. Но всё равно пусть я пойду на компромисс, потому, что больше некому. Кто-то обязательно должен позаботиться об его душевном комфорте. Пусть это буду я.

Формула компромисса, которая используется повсеместно, выглядит так: влезть в чужое пространство; посмотреть – нравится тебе в нём, или нет; если нравится – начать торговаться об условиях, на которых ты в этом пространстве останешься. Это компромисс. Но он сильно похож на шантаж.

Когда я слышу, что надо идти на компромисс, я не то, чтобы хватаюсь за пистолет, нет. Просто я сразу начинаю очень внимательно смотреть: кто кого пытается здесь надуть? Кому и что пытаются здесь впарить?

У меня всегда возникает очень простой вопрос: зачем нужен компромисс, если все одинаково хотят одного и того же результата? Я иду на рынок, хочу купить мандаринку. На рынке сидит пожилой туркмен, хочет продать мандаринку. Он продал, я купил, всего-то делов. Компромиссы начинаются тогда, когда я хочу взять мандаринку бесплатно. Ты мне её отдай, а я тебе не сделаю чего-нибудь плохого. И будет у нас компромисс.

Ты за мной красиво поухаживаешь, а я тебе за это дам. Может быть. Будет компромисс. Ты не смотришь на других девчонок, я за это не сверлю тебе мозг. Ты пляшешь под мою дуду, я за это не использую всё, что ты мне рассказывал, против тебя. Ты мне кошелёк, я тебе за это – твою жизнь. Тоже компромисс. Или: вы нам нефтяные скважины, а мы за это вас бомбить не будем.

Я не знаю как оно на международной арене – это всё от меня далеко и неинтересно. Может быть, там только так и можно. Но я не понимаю, как можно впускать компромиссы в свой дом. В свою постель. Как можно запускать эту торговлю между близкими. Между теми, у кого интерес один: оставаться вместе.

Я хочу быть с тобой, ты хочешь быть со мной, кто из нас будет ставить условия, на которых это осуществимо? И – зачем? Что я буду у тебя выторговывать? И если мне нужно с тобой торговаться – для чего мы будем вместе? Что тебе нужно от меня, кроме меня? Чего мне от тебя требовать, кроме тебя? И разве возможно купить тебя компромиссом? Разве я – продаюсь?

Компромисс – это всегда торговля. Я не умею идти на компромиссы. И, пожалуй, не хочу уметь.

***

Когда мы были мальчишками, мой младший брат постоянно напрашивался в мою компанию. Ему было с нами интересно. Он ныл, он приставал, он доставал. Он получал подзатыльник, а то и пинок, и всё становилось на свои места: компромисса не будет, ты нам не интересен.

Но однажды он кинулся в драку на компанию парней старше его на четыре года. Они плохо отзывались о его старшем брате, обо мне. С тех пор он стал постоянным участником нашей дворовой компании. И никаких компромиссов.

Не уступай: на какие компромиссы не стоит идти в отношениях — Психология

WomanHit расскажет о ситуациях, когда договориться — не лучший вариант

Екатерина Закарьян

6 августа 2020 18:12

Компромиссы — это не залог крепких отношений

фото: unsplash.com

Принцип «пусть будет, как будет» не работает, если вы с партнером пытаетесь создать действительно крепкий союз. Некоторые ошибочно полагают, что компромисс — это признак слабости, уступка. Но на самом деле, при взаимном соглашении уступить, чем-то пожертвовать должны оба партнера, а не один. Но все же существуют такие ситуации, когда достижение компромисса не выход, а начало конца:

Когда вас пытаются принизить

Если партнер регулярно пытается задеть вас, говорит, что вы ничего не стоите, ваше хобби скучное, а работа неперспективная, стоит задуматься над вашими отношениями. Не нужно соглашаться на «компромисс», в котором вы бросаете работу или увлечения только потому, что партнер этого хочет. Не забывайте, что мужчина, какие бы золотые горы он ни обещал, может уйти в любой момент, и тогда вы рискуете остаться без источника дохода и крыши над головой.

Когда ваши взгляды на будущее не сходятся

Например, вы хотите детей, а твой мужчина нет, или наоборот? И соглашаетесь на компромиссы: «давай через год», «меня повысят и заведем ребенка», «еще один проект, а потом родим». Такие соглашения ни к чему хорошему не приведут, ведь заставить захотеть ребенка нельзя, поэтому через год или после повышения партнер придумает новую причину отложить беременность. То же самое и с браком. Не стоит оставаться с человеком, который категорически против узаконивания отношений — переделать его вряд ли получится. Зато, уйдя от него, вы не потеряете время и сумеете найти человека со схожими взглядами на жизнь.

Когда за тебя решают, с кем общаться

Если мужчина говорит, что подруги вам неровня и разрешает с ними видеться при условии, что он будет присутствовать — это не компромисс, а ущемление. Или, например, у вас есть друзья мужского пола, но партнер агрессивно к ним настроен и беспричинно ревнует, а потому запрещает с ними общаться. Может быть и такое, что даже контакты с семьей могут раздражать возлюбленного. Все перечисленное — это вмешательство в личное пространство, первые признаки абьюзивных отношений. Не стоит идти ни на какие соглашения касательно близких людей — только вы сами решаете, когда и с кем хотите общаться.

Правила устанавливаются только для тебя

Например, вам нельзя встречаться с подругами по выходным, ходить в клубы, одеваться «вызывающе». Но при этом партнер абсолютно свободно может ходить в бары с друзьями, чтобы посмотреть футбол, ездить на рыбалку или общаться с другими девушками. Такая «игра в одни ворота» не приведет ни к чему хорошему. Здесь нет компромисса, только ненужная жертвенность со стороны девушки. Необходимо «на берегу» установить личные границы, а если не получилось это сделать, заканчивать отношения.

«У него дипломатия была в генах, мог любого уговорить пойти на компромисс»

Друзья, соратники, коллеги вспоминают Василия Лихачева — одного из творцов независимости Татарстана и соавтора Конституции республики

Все, что происходило в Татарстане в переломные 90-е годы прошлого столетия, — во всем принимал участие Василий Лихачев. Удивительно, но при этом у него практически не было врагов — разве что оппоненты. Причина тому — уникальное мастерство дипломата и кристальная личная порядочность. О том, каким первого и последнего вице-президента Татарстана запомнили его друзья, — в материале «БИЗНЕС Online».

Василий Лихачев с супругой Наилей ИматовнойФото: ©Валерий Левитин, РИА «Новости»

Рафаэль Хакимов
директор Института истории имени Марджани

— Новый Татарстан после суверенитета был связан с именем Лихачева. Он был вице-президентом, и как вице-президенту ему было поручено возглавить переговоры с Москвой (о разграничении полномочий Татарстана и России — прим. ред.). Человек опытный, доктор международного права, он прошел школу обкома и умел идти на компромиссы, находить общий язык разными людьми. Во многих отношениях он был удачной фигурой для ведения таких дел. Мы с ним работали, можно сказать, с первого дня, после того как появился аппарат президента.
Переговоры — это очень непростая процедура, в начале позиции (Москвы и Татарстана — прим. ред.) были прямо противоположные, но надо было находить общий язык. Некоторые члены делегации могли себе позволить говорить в самых резких тонах, у них функция была такая. Просто в переговорах, чтобы прийти к компромиссу, обязательно надо было, чтобы кто-то крайнюю точку зрения выражал. Это сложности самих переговорных процессов. А Лихачев возглавлял нашу делегацию, и его задача была найти компромисс. И он его нашел.

Евгений Богачев
экс-председатель Национального банка РТ

— Для меня это ужасное неожиданное известие, я знал его жену и дочерей. Рано, рано. Часто встречались в те времена, когда он чаще был в Казани. Прекрасный человек. Оптимист, всегда веселый, обаятельный, от него такая энергия доброжелательная исходила. Когда он был вице-президентом, при президенте Татарстана работал экономический совет, мы там все собирались, вместе работали. Это были трудные годы, 90-е, когда были векселя, различные суррогаты, денег было мало, и мы с ним находили решения.
У него дипломатия была в генах. Он сглаживал все острые углы, мог любого уговорить пойти на компромисс или уступить. Его роль в переговорном процессе была значительной.
Когда подписывали договор (о разграничении полномочий РФ и РТ — прим. ред.), к нему было приложение о банках, которое давало огромную самостоятельность Национальному банку Татарстана. Подписание каждого приложения давалось с огромным трудом. Геращенко (Виктор Геращенко, на тот момент глава Банка России — прим. ред.) не мог понять, как это Центральный банк России подписывает наравне с банком Татарстана? Договор тогда был очень сильный. Лихачев помогал мне в этих вопросах своим статусом: у меня статус был председателя банка Татарстана, а у него тогда уже был значительный политический вес.

У нас были дружеские отношения, летом отдыхали вместе. Врагов, я думаю, у него не было.

Фатих Сибагатуллин
депутат Государственной Думы РФ от Татарстана

— Василий Николаевич — это человек, который сам себя сделал своим трудом. Учился, стал юристом высокой квалификации. А дальше, как говорится, заслужил доверие народа, стал председателем Госсовета РТ. Когда он занял эту должность, Татарстан стал уже другим, суверенным. И Василий Николаевич прекрасно работал и справлялся, в его характере я бы отметил человеколюбие, открытость, доступность. Он был очень теплым, контактным человеком, люди любого уровня могли с ним пообщаться. Кроме того, Лихачев много сделал в отношении международной политики, работая в Москве. В последнее время работал в институте.
Со мной Василий Николаевич всегда был очень уважительным. В 90-е годы, когда он работал в университете, а я был назначен министром сельского хозяйства, утром мы часто встречались с ним на улице по дороге на работу, приветствовали друг друга. Иногда, когда было время, разговаривали…
Это большая потеря для Татарстана. Мы всегда гордились тем, что у нас в Москве есть такой грамотный человек, юрист. Хороший, добрый, человеколюбивый. Обидно, что он так рано ушел. Он ведь на год моложе был, чем я…

Андрей Бусыгин
заместитель министра культуры РФ

— Есть огромное чувство потери, потому что Василий Николаевич всегда был нужен. Мы с ним постоянно пересекались, когда работали в университете: он — на юрфаке, а я на кафедре политэкономии. Потом вместе работали в татарском обкоме КПСС, затем уже в Москве часто встречались — и когда он был вице-президентом Татарстана, и когда работал в Думе и в Совете Федерации.
Еще до начала перестройки он пришел в обком из университета. Тогда вообще так получилось, что КГУ очень много своих выпускников выдвинул в руководство: это Олег Морозов, Василий Лихачев, чуть позже я появился там в 1987 году. Мы огромные надежды возлагали на эту перестройку, на то новое, что привнес Горбачев, и Василий Николаевич тоже с огромным желанием взялся за работу. Я не помню, чтобы он хотя бы раз рано ушел. Мы приходили тогда в 8–9 часов утра, а уходили в 10–11 вечера.

Он всегда очень серьезно относился к своим обязанностям. Помню, однажды шли из университета домой, беседовали по университетским делам, с ним всегда было интересно говорить. Василий Николаевич так хорошо по-доброму улыбается, и в то же время в глазах постоянно чувствовалось присутствие мысли. Он очень серьезно относился к тому, что слышит, и к тому, что он сам говорит.
Василий Николаевич умел так выстраивать отношения, что врагов у него не было. Иногда говорят, что если у тебя нет врагов, то ты ничего не значишь, но к нему это не относится. Он очень много значил, и я всегда радовался его успехам. Встречались мы и семьями также, нечасто, к сожалению, хотелось бы почаще.
В 90-е годы у него была очень ответственная должность вице-президента Республики Татарстан. Это было правильное решение, чтобы именно его выдвинуть на эту должность, поскольку он очень грамотный юрист, специалист в области международного и конституционного права. Тогда он сыграл большую роль в выстраивании отношений между Татарстаном и федеральным центром. И мне кажется, что и в Москве все были очень довольны, что именно Василий Николаевич стоит в высших эшелонах власти в Татарстане, и в республике тоже так считали. С его дипломатическими способностями, его знанием права, умением выстраивать отношения с людьми на всех уровнях, он был на своем месте. Василий Николаевич умел добиваться компромисса, причем компромисса в хорошем смысле слова: не просто как уход от проблем, а желание найти точки соприкосновения и развить их потом, сделать из точки большую линию, которая ведет в правильном направлении.
Для Татарстана Василий Николаевич очень много сделал, он был очень хорошим помощником Минтимера Шариповича.

Алексей Пахомов
генеральный директор ассоциации предприятий и промышленников РТ

— Очень жаль, что Василий Николаевич покинул нас в таком возрасте. Как говорят в таких случаях, царствие ему небесное и пусть земля ему будет пухом. Очень жалко, для меня это тоже было очень неожиданно.
Он был оптимистом по жизни, жизнелюбом. Те, кто знает его в простых обстоятельствах, в условиях чисто товарищеского, мужского общения, подтвердят, что это был действительно яркий человек с чувством юмора, но никогда не забывающий чувство такта и высокой духовной и гражданской нравственности. Он был человеком очень высокой культуры.
Весь его жизненный путь был высокопрофессиональным и высокогуманным во всех сферах деятельности. Ему приходилось отстаивать интересы, доказывать правоту новых мыслей, дел и идей и в масштабе республики, и в масштабе России, и даже за ее пределами, всегда Василий Николаевич защищал интересы российского государства.
Как можно оценить роль человека, который принимал активное участие в создании и принятии судьбоносных решений в жизни Республики Татарстан? Как роль видного государственного деятеля, талантливого дипломата, политика регионального и федерального масштаба, имя которого навсегда вписано в новейшую историю республики.

Экзам Губайдуллин
председатель совета муниципальных образований Республики Татарстан

— Василий Николаевич, придя в команду Минтимера Шариповича Шаймиева новичком в отрасли государственного управления, за короткий срок смог стать политиком российского и международного масштаба. За 30 лет служения Республике Татарстан и Российской Федерации он стал человеком мудрым, всегда был очень оптимистичен и никогда не унывал. Эти черты характера я неоднократно наблюдал и во время совместной работы в Совете Федерации ФС РФ, и во время взаимодействия по линии Центральной избирательной комиссии.

Агтас Галиахметовэкс-глава администрации Нижнекамского района

— В феврале 1992 года на основании указа президента я был назначен главой администрации города Нижнекамска и Нижнекамского района, и Василий Николаевич приехал представить меня депутатам городского и районного совета. Два дня мы вместе тогда проработали, так я с ним познакомился в первый раз.
Он принимал очень активное участие в подготовке Конституции Республики Татарстан, подготовке договора о разграничении предметов ведения, был рядом с Минтимером Шариповичем. Очень образованный, эрудированный человек, юрист. В моей памяти Василий Николаевич остался принципиальным и достойным человеком.

Шамиль Агеев
председатель Торгово-промышленной палаты РТ

— Это такая потеря, что говорить тяжело. Очень интересный, открытый человек был. Он внес большой вклад в договорной процесс между Россией и Татарстаном, взять хотя бы его замечательную формулировку об ассоциированности с Россией.

Отличался живым, очень интересным характером, у нас были общие друзья. Сильный юрист-международник, отличный спортсмен. Когда был представителем в Евросоюзе, мы часто приезжали к нему, встречались.
Когда Василий Николаевич стал вице-президентом, он также возглавлял комиссию по поддержке предпринимательства. Все указы через него предварительно проходили, чтобы они не ухудшали положение предпринимателей. Тогда было решено, что Торгово-промышленная палата будет располагаться на улице Пушкина, 17, и мы решили провести здесь собрание. Но ряд организаций никак не хотел уходить из здания. Это были лихие 90-е годы, и за ними, как выяснилось, стояли разные группировки. Был такой момент, когда собралась группа ребят, которые сели на корточки возле здания и не впускали нас, не давали провести организационное собрание. Я позвонил Васе Лихачеву, он приехал с охраной, и только вместе с ним мы сюда прошли и провели здесь собрание.
Очень мощный человек был, принципиальный, с ним очень считались федеральные органы власти. Нам его будет не хватать.

Олег Морозов
член Совета Федерации от Татарстана

— Василий Николаевич с 35 лет в большой политике, мы с ним вместе пришли в обком партии, только я на пару месяцев пораньше. Я возглавил отдел пропаганды, он — отдел административных органов, но мы знали друг друга еще с университета.

С тех пор, с далекого 1987 года, он находился в активной политической жизни. Это же не конфеты кушать, не лежать кверху животом, это тяжелая напряженная работа которая чревата взлетами, падениями, обретениями и потерями. И у него была такая жизнь: он уходил из Татарстана в Москву, из Совета федерации, с политической работы на дипломатическую, потом избирался в Думу. Был в ЦИКе, ушел оттуда. Я слышал, да, о том, что он ушел, потому что у него была своя позиция, свое отношение к тому, как работал этот орган. Но Василий Николаевич был человеком закаленным, прошел суровую политическую школу и всегда знал, что делал. Любое решение он принимал осмысленно. Для него было четкое понимание, что когда занимаешься политикой, то должен быть готовым к различным ударам судьбы.
Это один из самых ярких политиков периода новейшей России после распада Советского Союза, именно в это время он был правой рукой Минтимера Шаймиева, вице-президентом, возглавлял Госсовет, скажем так, первый русский в Татарстане, фактически второй человек на том этапе развития нашей республике. Можно сказать так, его участие было во всем, что делалось тогда в республике, — особый путь Татарстана, особая модель Татарстана, вхождение в рынок, в новую политическую систему. Его вклад в это неоценим. Он выдающийся политик нашей республики.
Мы всю жизнь были рядом начиная с обкома партии, а потом в Москве, постоянно общались. Хорошо запомнил момент: я прилетел в командировку в Брюссель, а он как раз в это время был полномочным представителем России при Европейском сообществе, мы с ним созвонились, встретились — как пацаны, как мальчишки, которые не виделись много лет, пиво попили, поболтали, жены наши общались. Такие брюссельские посиделки казанских пацанов. Очень яркий человек. Это и для Татарстана, и для России большая потеря.

4 ситуации, в которых нельзя идти с партнером на компромисс

Хорошие отношения в паре иногда требуют определенных жертв, но это не значит, что ради них нужно полностью забыть о собственных ценностях и интересах. В некоторых ситуациях идти на компромисс с партнером ни в коем случае нельзя.

Поговорим для начала о компромиссе, как о способе поддерживать отношения в паре. Раньше считалось, что компромисс — это лучшее решение для двоих, находящихся в длительном союзе. Однако сегодня психологи более осмотрительно рекомендуют людям идти на компромиссы, ведь зачастую соглашаясь на то, что тебе не очень нравится или в принципе не подходит, ты встаешь на довольно тонкий лед.

Под компромиссом чаще всего понимается ущемление своих интересов в угоду интересам другого, а этого допускать нельзя. Партнер привыкает к тому, что ему постоянно идут навстречу и беззастенчиво пользуется данной ситуацией. А человек, который идет на уступки, очень быстро перестает отличать свои желания от желаний партнера, что, в свою очередь, в корне неправильно. Ведь в отношениях решения должны принимать двое, каждый из которых слышит своего избранника и хочет с ним договориться. В противном случае мы имеем дело с токсичными отношениями, где одному человеку хорошо за счет другого — обычно того, кто ищет компромиссы. Чтобы этого не происходило, главное правило любых отношений звучит так же, как древняя китайская поговорка: «Между тобой и другим человеком ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи!».

Что, по сути, представляют собой здоровые отношения двух взрослых людей? Это когда на каждый поступок и реплику одного, второй дает обратную реакцию — положительную или отрицательную. Видя положительный отклик, второй понимает, что поступает правильно. Получая негатив, решает для себя, готов он свое поведение подкорректировать или нет.

Простой пример: пара, Она недовольна тем, что Он постоянно играет в игры, и говорит об этом примерно следующее: «Мне это не нравится. Либо ты уменьшаешь количество времени, которое проводишь за компом, либо мы прощаемся». Он не хочет ее потерять и принимает решение в пользу их отношений. Или Он говорит Ей: «Ты слишком много уделяешь времени своему бывшему, мне это не нравится». Она уважает чувства своего партнера и вносит существенные коррективы в свои дружеские отношения с бывшим парнем. Это не компромиссы — это шаги навстречу партнеру, когда вы понимаете, что его требования вполне разумны, и вы можете изменить свое поведение, не изменяя себе. Это очень важно.

Партнера нужно принимать таким, какой он есть — не переделывать его, не принуждать, не требовать от него невозможного, потому что это путь в никуда. Если вам в нем что-то не нравится, и вы честно готовы себе признаться в том, что принять этого никогда не сможете, лучше сразу расстаться, а не предъявлять ультиматумы и искать компромиссы. Это правило так же, как и предыдущее, работает в обе стороны. На деле ситуация выглядит так: вы понимаете, что у вашего партнера есть существенные достоинства (например, он очень ответственный, заботливый, щедрый и умный человек), ради которых вы готовы закрыть глаза на некоторые его недостатки (например, он разбрасывает вещи, до сих пор грызет ногти и любит рыбалку). Вы принимаете его таким, какой он есть, и не пилите ради того, чтобы он перестал грызть ногти и бросил ловить рыбу. Он знает, что вы прекрасная хозяйка, самая заботливая жена и мать, и прощает вам, что вы транжира и любительница сериалов. И здесь не нужно искать никаких компромиссов, потому что люди вступили в отношения с открытыми глазами, не идеализируя партнеров, не требуя, чтобы один срочно бросил любимое хобби, а вторая перестала следить за модой. Это то, что касается компромиссов.

Теперь попробуем рассмотреть ситуации, в которых идти против себя и соглашаться с партнером не стоит.

Когда партнер пытается принизить вашу самооценку, обесценить ваши достижения, жизненные цели и задачи, а также то, чем вы занимаетесь

Если ваш избранник пытается регулярно задеть вас, унизить, намекнуть вам, что вы не так хороши, как ему бы хотелось — это тревожный звоночек. Человек пытается поднять свою самооценку за счет вашей, принизив вас. Мой совет: когда вы слышите подобные речи впервые, дать «обратку»: показать, что такие разговоры недопустимы, и вы не позволите себя обижать. Если партнер вас не услышит и продолжит отзывать о вас в том же духе, подумайте о целесообразности общения с таким человеком. Оставаться в отношениях с ним или нет — решать, безусловно, вам. Но доказывать ему, как вы прекрасны, бесполезно. Вы не заслужите похвалы, только еще больше обидных и задевающих вас изречений.

Когда ваши планы на жизнь и планы вашего партнера диаметрально противоположны

Допустим, вы хотите замуж и двоих детей. В этом нет ничего плохого. Это нормально. Партнер ни к серьезным отношениям, ни к браку, ни к появлению детей не готов, и прямо или косвенно вам на это всячески намекает. Партнер при этом может быть свободен, а может и вовсе быть женат, но ему удобно находиться с вами в отношениях — его все устраивает, он менять ничего не хочет. А у вас настрой боевой: вы считаете, что убедите его, он согласится, разведется, женится — надо просто немного подождать. Вы готовы прогибаться и терпеть все, что угодно ради своей цели, при этом не слышите то, что транслирует вам избранник. В итоге, вы подстраиваетесь под партнера и тратите время, которое могли бы использовать на реализацию своих планов и то, чтобы быть счастливой.

Когда партнер вмешивается в ваши отношения с друзьями или родителями

Например, запрещает вам встречаться с близкими без него. Хочет активно участвовать в вашей жизни, контролировать процесс, у него бывают вспышки ревности по поводу и без повода. Идти навстречу партнеру, который вмешивается в личное пространство, соглашаться с его требованиями опасно. Если девушка рассказывает историю про прекрасного принца, который за ней красиво ухаживал, буквально на руках носил, а теперь она не может и шагу ступить без него, потому что он очень ревнив — это начало нездоровых отношений. Потому что у каждого человека есть свое личное пространство, и, когда мы находимся в отношениях, подразумевается, что наш партнер должен это пространство уважать, а не пытаться его у нас отнять. Если партнер не пускает вас навстречу с подругами, в гости к родителям одну, вы боитесь его вспышек агрессии, которые неминуемо последуют за вашим желанием пойти куда-то без него, то это уже заставляет серьезно задуматься о том, стоит ли с таким человеком в принципе поддерживать общение.

Всегда нужно давать «обратную связь», объяснять на пальцах, что вам не нравится, чтобы человек это понимал. На начальном этапе отношений, да и потом тоже, не нужно ничего замалчивать — само собой ничего не пройдет и не рассосется. Если вам не нравится поведение партнера, вы считаете, что его ревность и в целом поведение мешают вам быть в комфорте с самой собой, скажите ему об этом. Вы имеете право на личное пространство так же, как и он. Что входит в понятие «личное пространство»? Это пребывание в одиночестве (по желанию), общение с друзьями, родителями, близкими без присутствия партнера, хобби, поездки, походы в какие-то места. Вы говорите своему партнеру об этом, и он это либо принимает, либо нет. Если он этого не принимает и продолжает с еще большим остервенением вас контролировать, вы уходите. Потому что лучше в этих отношениях, где на начальном этапе уже нет доверия и уважения, увы, не станет.

Когда ваши взгляды на ведение финансов не находят отклика у партнера

Брак — это не только про отношения. Семья — это полноценная ячейка общества с собственным бюджетом, такое небольшое экономическое предприятие, успешность которого зависит от умелого распоряжения финансами и согласованности действий обоих сторон. Если согласованности не наблюдается, экономическое предприятие ждет крах. Поэтому необходимо уделить внимание тому, как ваш партнер распоряжается денежными средствами, насколько он легкомысленен в тратах, потому что финансовые проблемы (кредиты, долги) одного могут лечь бременем на другого. Общие взгляды на финансы, доверие, наличие договоренностей, ответственное отношение к тратам — это основа стабильности союза. Если партнер не считает нужным вносить свой вклад в бюджет, но при этом тратит ваши деньги, а вас это не устраивает: вопрос к вам — зачем вы это ему позволяете? И нужны ли вам подобные отношения?

Определение компромисса от Merriam-Webster

com · pro · mise

| \ Käm-prə-mīz

1а

: Урегулирование разногласий в арбитражном порядке или по соглашению, достигнутому путем взаимных уступок

: нечто среднее между двумя разными вещами или сочетание их качеств.

: уступка чему-то унизительному или наносящему ущерб

компромисс принципов

скомпрометирован; компромисс

непереходный глагол

1а

: прийти к соглашению по взаимной уступке

Обе стороны не желали идти на компромисс.Профсоюз и работодатель пошли на компромисс.

: найти путь между крайностями или преодолеть его.

: пойти на постыдную или сомнительную уступку

не будет идти на компромисс со своими принципами

переходный глагол

1а

: для раскрытия или разоблачения неуполномоченного лица и особенно врага

Конфиденциальная информация была скомпрометирована.

: , чтобы вызвать обесценение

заболевания, которые могут серьезно подорвать иммунную систему. Если вы вообще не признаете родителя, вы рискуете показаться излишне враждебным или пренебрежительным, но если вы позволите родителю принимать решения, вы можете поставить под угрозу пациента.- Ранджана Шривастава

: , чтобы вызвать подозрения, дискредитировать или причинить вред

Его репутация была поставлена под угрозу.

: для урегулирования или урегулирования путем взаимных уступок

Был привлечен арбитр, чтобы уладить их разногласия.

3
устаревший

: связывать по взаимному согласию

Определение взлома Merriam-Webster

com · pro · mised

| \ Käm-prə-mīzd

: стали уязвимыми (с точки зрения нападения или неправомерного использования) из-за несанкционированного доступа, разоблачения или разоблачения

скомпрометированные данные / пароли / учетные записи скомпрометированный компьютер

: с нарушением или снижением функции : ослабленным, поврежденным или дефектным

ослабленная иммунная система … рак, пересаженный мышам с ослабленным иммунитетом.- Дуглас Дейли. Обе эти ситуации могут нанести ущерб уже больному раком. — Дон Стивен Постер и др. … Прогулка всю ночь также означала риск галлюцинаций, переохлаждения и скомпрометированного суждения. — Ева Холланд «Владельцы Explorer сказали нам, что они хотят… улучшенной экономии топлива без снижения производительности». — Марк Филдс… исправил проблему, которая упростила для хакеров поиск пользователей ‘ Информация. Несмотря на скомпрометированную безопасность приложения, оно набирает популярность.- Кэролайн Боссманн. Все это примеры скомпрометированной честности в повседневной жизни в мире, где преобладает менталитет «цель оправдывает средства». — Гэри Мартин

: подвергается подозрению или дискредитации : выявлено или подозревается в том, что оно имеет дурную репутацию, ненадежность и т. Д.скомпрометированная репутация скомпрометированный судья

Что такое индикаторы компрометации?

Узнайте об индикаторах взлома и их роли в обнаружении и реагировании в Data Protection 101, нашей серии статей об основах информационной безопасности.

Определение индикаторов взлома

Индикаторы взлома (IOC) — это «фрагменты данных судебной экспертизы, такие как данные, обнаруженные в записях или файлах системного журнала, которые идентифицируют потенциально вредоносную активность в системе или сети». Индикаторы компрометации помогают специалистам по информационной безопасности и ИТ-специалистам обнаруживать утечки данных, заражение вредоносным ПО или другие действия, связанные с угрозами. Отслеживая индикаторы компрометации, организации могут обнаруживать атаки и действовать быстро, чтобы предотвратить возникновение нарушений или ограничить ущерб, остановив атаки на более ранних этапах.

Индикаторы компрометации действуют как хлебные крошки, которые побуждают ИТ-специалистов и ИТ-специалистов обнаруживать вредоносную активность на ранних этапах последовательности атаки. Эти необычные действия представляют собой красные флажки, указывающие на потенциальную или продолжающуюся атаку, которая может привести к утечке данных или компрометации системы. Но IOC не всегда легко обнаружить; они могут быть как простыми элементами метаданных, так и невероятно сложными образцами вредоносного кода и контента. Аналитики часто идентифицируют различные IOC для поиска корреляции и объединяют их вместе для анализа потенциальной угрозы или инцидента.

Индикаторы компрометации по сравнению с индикаторами атаки

Индикаторы атаки аналогичны IOC, но вместо того, чтобы сосредоточиться на криминалистическом анализе уже произошедшего взлома, индикаторы атаки сосредоточены на выявлении активности злоумышленника в процессе атаки . Индикаторы компрометации помогают ответить на вопрос «Что случилось?» а индикаторы атаки могут помочь ответить на такие вопросы, как «Что происходит и почему?» Упреждающий подход к обнаружению использует как IOA, так и IOC для обнаружения инцидентов или угроз безопасности как можно ближе к реальному времени.

Примеры индикаторов компрометации

Есть несколько индикаторов компрометации, которые организации должны отслеживать. В статье для DarkReading Эрика Чиковски выделяет 15 ключевых индикаторов компрометации:

Необычный исходящий сетевой трафик
Аномалии в активности учетных записей привилегированных пользователей
Географические нарушения
Красные флажки при входе в систему
Увеличение объема чтения базы данных
Размеры ответа HTML
Большое количество запросов для одного и того же файла
Несоответствующий трафик приложения порта
Подозрительные изменения реестра или системного файла
Необычные запросы DNS
Неожиданное исправление систем
Изменения профиля мобильного устройства
Пакеты данных в неправильном месте
Веб-трафик с нечеловеческим поведением
Признаки DDoS-активности

Go Deeper

Облако аналитики и отчетности

Использование индикаторов компромисса для улучшения обнаружения и реагирования

индикаторов Компрометации позволяет организациям лучше обнаруживать нарушения безопасности и реагировать на них.Сбор и сопоставление IOC в реальном времени означает, что организации могут быстрее выявлять инциденты безопасности, которые могли остаться незамеченными другими инструментами, и предоставляет необходимые ресурсы для выполнения криминалистического анализа инцидентов. Если группы безопасности обнаруживают повторение или закономерности определенных IOC, они могут обновить свои инструменты и политики безопасности, чтобы также защититься от будущих атак.

Организации стремятся сообщать результаты этих анализов в единообразной и хорошо структурированной форме, чтобы помочь компаниям и ИТ-специалистам автоматизировать процессы, используемые для обнаружения, предотвращения и сообщения об инцидентах безопасности.Некоторые представители отрасли утверждают, что документирование IOC и угроз помогает организациям и отдельным лицам обмениваться информацией между ИТ-сообществом, а также улучшать реагирование на инциденты и компьютерную криминалистику. Платформа OpenIOC — это один из способов единообразного описания результатов анализа вредоносных программ. Другие группы, такие как STIX и TAXII, прилагают усилия для стандартизации документации и отчетности МОК.

Индикаторы взлома — важный компонент в борьбе с вредоносными программами и кибератаками.Хотя они являются реактивными по своей природе, организации, которые внимательно следят за IOC и следят за последними открытиями и отчетами IOC, могут значительно улучшить показатели обнаружения и время отклика.

Теги: Защита данных 101

Мой компьютер отключен из-за взлома

Что означает «взломан»?

«Взломан» — это хороший способ сказать, что кто-то или что-то злонамеренно взломало ваш компьютер без вашего ведома или разрешения.Это означает, что вы не можете доверять целостности любого файла (программы, документа, электронной таблицы, изображения и т. Д.) На вашем компьютере. Вы не сможете узнать, что было сделано с вашими компьютерными файлами, без точной копии «до», с которой можно было бы сравнить их, и вы, вероятно, никогда не узнаете, что было сделано с вашей личной информацией, включая ваши пароли, или где они было отправлено.

Почему я должен волноваться?

Если ваш компьютер был вовлечен в атаку типа «отказ в обслуживании» без вашего ведома, вероятно, на нем установлены программы-роботы («боты»), которые злоумышленники могут активировать в любое время («отказ в обслуживании» означает отключение системы или сети. нападая на него).Атакующие программы обычно скрыты внутри других программ («троянский конь») или в скрытых каталогах, или замаскированы «невзрачными именами». Их установка часто включает в себя изменения в вашей системе, из-за которых их очень сложно или невозможно удалить.

Большинство вредоносных программ включают другие программы, такие как регистраторы нажатия клавиш (все, что вы вводите с клавиатуры, отправляется на удаленный сайт, включая пароли, номера учетных записей, веб-сайты и сообщения), инструменты удаленного администрирования (для злоумышленника для входа в систему и кражи файлов или запускать атаки из вашей системы) или файловых серверов (чтобы делиться авторским программным обеспечением, музыкой и фильмами с вашего компьютера, на ваш риск ответственности вместо их ответственности).Вы можете стать жертвой кражи личных данных или подать в суд за нарушение авторских прав.

Новые вирусы и черви распространяются разными способами, например через электронную почту, совместное использование файлов, ссылки на веб-сайты или незащищенные и незащищенные компьютеры. Антивирусное программное обеспечение может или не может обнаружить наличие такой программы и не сможет ее исправить. Это зависит от того, были ли изменены программы операционной системы.

«Спам» в электронной почте относится к практике наводнения Интернета незапрашиваемыми электронными сообщениями, адресованными сотням или тысячам получателей, с целью навязать сообщение людям, которые иначе не захотели бы его получать.Его также называют «нежелательной электронной почтой». Некоторые определения спама указывают на то, что сообщения предназначены для коммерческой рекламы, что по большей части верно, но не всегда. Найдите дополнительную информацию о том, как бороться со спамом в электронной почте.

Эти типы угроз для Интернета необходимо устранить, прежде чем вы сможете повторно подключиться к сети университетского городка.

Что мне делать?

Если ваш компьютер заражен, его необходимо переформатировать и переустановить операционную систему с нуля, чтобы снова получить доступ к University Wireless (eduroam) или к системе ResNet.Вы можете переформатировать компьютер самостоятельно или в службе поддержки ITS. Если вы решите переформатировать свой компьютер, пожалуйста, сообщите в службу поддержки ITS, чтобы ваш порт был включен. Если ваш компьютер не был правильно переформатирован и ваш порт снова отключен, служба поддержки ITS должна переформатировать ваш компьютер, прежде чем вы сможете снова подключиться к сети кампуса.

Если ваш компьютер был отключен от ResNet из-за взлома, НЕ подключайте его к беспроводной сети. Это приведет к отключению вашего компьютера в университетской беспроводной сети (eduroam).Если у вас возникнут дополнительные вопросы или проблемы, позвоните в службу поддержки ITS по телефону 319-384-HELP (4357).

Что на самом деле означает слово «компромисс»: NPR

В декабре 2010 года в интервью 60 Minutes спикер Палаты представителей Джон Бонер сказал Лесли Шталу, что он «отвергает» слово «компромисс».

Сьюзан Уолш / AP Photo

скрыть подпись

переключить подпись

Сьюзан Уолш / AP Photo

В декабрьском интервью 60 Minutes спикер Палаты представителей Джон Бонер сказал Лесли Шталу, что он «отвергает» слово «компромисс».

Сьюзан Уолш / AP Photo

Джефф Нанберг, лингвист, участвовавший в программе NPR Fresh Air с Терри Гроссом, является автором книги « Годы опасного разговора».

Иногда люди избегают даже слова. Вскоре после того, как прошлой осенью республиканцы взяли Палату представителей, Лесли Шталь взял интервью у Джона Бонера на телеканале 60 минут . Бонер сказал ей, что республиканцы готовы управлять, и она сказала: «Управление означает компромисс.«

Он ответил:« Это означает работать вместе ».

« Это также означает идти на компромисс », — сказала она.

« Это означает найти общий язык », — ответил он.

Она продолжала настаивать на том, почему он не хочет говорить «компромисс», пока он, наконец, не ответил: «Я отвергаю это слово».

На первый взгляд неприятно слышать, как политик отказывается говорить «компромисс». Это напоминает мне об американских туристах, которых я однажды подслушал. базар ковров в Марокко, говорящий купцу: «Имейте в виду, теперь мы не торгуемся.«Но поскольку драма ограничения долга продолжается, посещение C-word было бы неосмотрительным для любого видного республиканца. Опросы показывают, что республиканские избиратели гораздо более устойчивы к компромиссу, чем демократы прямо сейчас, и« отсутствие компромиссов »стало точкой сплочения для то, что было названо «адом, не кокусом». Вы слышите этот тон и с другой стороны — Пол Кругман призвал президента Обаму провести черту на песке против политического вымогательства. Но это не стало боевым кличем демократов.

Слово «компромисс» звучит в двух направлениях.Он с нетерпением ждет заключенных нами сделок, но также оглядывается назад на то, чем нам пришлось пожертвовать, чтобы этого добиться.

Но тогда «компромисс» — это то, что Фрейд назвал бы двойственным словом. С одной стороны, компромисс — это основа самого человеческого общества. Эдмунд Берк лаконично сформулировал это в 1775 году в знаменитой речи, призывающей британский парламент к примирению с американскими колониями. «Всякое правительство, каждое человеческое благо и наслаждение, каждая добродетель и каждый благоразумный поступок основаны на компромиссе.«

Но слово« компромисс »обращено в двух направлениях. Оно с нетерпением ожидает заключенных нами сделок, но также оглядывается назад на то, чем нам пришлось пожертвовать, чтобы этого добиться. Это объясняет, как это слово может также означать« предать »или «подвергать риску», особенно когда за ним следует существительное вроде «безопасность» или «честь». Это то, о чем мы думаем, когда хвалим кого-то как бескомпромиссного. «Бескомпромиссный» — это слово, которое вы используете для тех, кто придерживается своего моральные принципы, а не для продавца, который не снизит цену на свой дом после того, как он находится на рынке в течение 15 месяцев.

Этот ретроспективный смысл всегда играет роль, когда люди отвергают это слово. Они сосредотачиваются не на процессе торга, а на моральном риске уступок. Как пояснил Бонер в интервью 60 Minutes : «Я не собираюсь идти на компромисс в отношении своих принципов».

Вы должны дать Бёнеру немного свободы. За исключением, возможно, Ларри Дэвида на телеканале Curb Your Enthusiasm , никто не проживет неделю, не осознавая, что они нарушили свои принципы.Мне напоминают об этом каждый раз, когда я покупаю книгу в интернет-магазине, а не в книжном магазине по соседству. И политики понимают, что им нужно немного избавиться от своих убеждений, чтобы добиться чего-либо — как сказал Берк, это то, что значит управлять в условиях демократии. Но Берк также подчеркнул, что существуют пределы: «Никто не променяет драгоценность своей души». Вопрос в том, когда мы достигнем этой точки?

Это тема недавно вышедшей прекрасной книги израильского философа Авишая Маргалита под названием О компромиссах и гнилых компромиссах .Для Маргалита «гнилой компромисс» — это морально неприемлемое соглашение с тем, что Кант назвал радикальным злом, вроде пакта Чемберлена с Гитлером в Мюнхене в 1938 году. Но история не всегда так однозначна. Возможно, Черчилль был оправдан, заключив сделку со Сталиным в 1941 году, когда казалось, что необходимо победить Германию, но как насчет передачи в Ялте в 1945 году Восточной Европы, когда война была почти выиграна?

Конечно, большинство проблем, с которыми нам приходится бороться, не вызывают таких серьезных или серьезных моральных вопросов, даже если партизаны пытаются заставить их так звучать.Но даже в этом случае наш выбор что-то говорит о нашем характере. Фактически, Маргалит предполагает, что нас действительно следует судить по нашим компромиссам, а не по нашим идеалам. По его словам: «Идеалы могут сказать нам что-то важное о том, кем мы хотели бы быть. Но компромиссы говорят нам, кто мы есть».

Мне это кажется правильным, хотя я мог бы изменить акцент: больше всего о нас говорят компромиссы, на которые мы отказываемся идти. Часто это просто зависит от наших политических взглядов: одни люди подводят черту к сокращению субсидий на этанол, другие — к законам об автомобильных избирателях.Но есть и другие принципы, которые мы используем, чтобы не идти на уступки. Мы можем сопротивляться компромиссу с оппонентами, потому что мы не хотим придавать законность их делу или убеждениям, например: «Мы не ведем переговоры с такими-то и-такими-то». Если мы сектанты или идеологические пуристы, ничего не подлежит обсуждению; даже крошечные уступки кажутся капитуляцией перед силами тьмы. Или иногда мы стоим из принципа из-за пьянящего удовлетворения, демонстрируя, что нас нельзя толкать, или чтобы продемонстрировать нашу непоколебимую лояльность нашей партии, нашему полку или нашему клану.Вы можете быть уверены, что и Монтекки, и Капулетти были принципиальны.

Все эти принципы тяжелее в поляризованном мире; компромисс становится все труднее, поскольку стороны становятся более чуждыми и непостижимыми друг для друга. А иногда мы даже сами не можем быть уверены в том, истинны ли причины, которые мы приводим. Иногда я такой. Я объявлю: «Я не буду идти на компромисс со своими принципами», но когда дело доходит до кризиса, на карту поставлен единственный реальный принцип: я не хочу идти на компромисс.

Компрометация деловой электронной почты (BEC) — Определение

Компрометация деловой электронной почты (BEC) — это разновидность мошенничества, нацеленного на компании, которые осуществляют электронные переводы и имеют поставщиков за рубежом. Корпоративные или общедоступные учетные записи электронной почты руководителей или высокопоставленных сотрудников, связанных с финансами или участвующих в банковских переводах, либо подделываются, либо скомпрометированы с помощью клавиатурных шпионов или фишинговых атак для совершения мошеннических переводов, что приводит к убыткам в сотни тысяч долларов.В 2016 году атаки BEC привели к убыткам компаний по всему миру в среднем на сумму 140 000 долларов США.

Злоумышленники BEC, ранее называвшиеся мошенничеством с использованием технологии Man-in-the-Email, в значительной степени полагаются на тактику социальной инженерии, чтобы обмануть ничего не подозревающих сотрудников и руководителей. Часто они выдают себя за генерального директора или любого руководителя, уполномоченного осуществлять телеграфные переводы. Кроме того, мошенники также тщательно исследуют и внимательно следят за своими потенциальными жертвами и их организациями.

В некоторых примерах сообщений электронной почты есть темы, содержащие такие слова, как запрос , платеж , перевод и срочно и другие.По данным ФБР, существует 5 типов мошенничества с BEC:

Схема фиктивного счета — компании с иностранными поставщиками часто становятся жертвами этой тактики, когда злоумышленники притворяются поставщиками, запрашивающими перевод средств для платежей на счет, принадлежащий мошенникам.
Главный исполнительный директор Мошенничество. Злоумышленники выдают себя за генерального директора компании или любого руководителя и отправляют электронное письмо сотрудникам финансового отдела с просьбой перевести деньги на счет, который они контролируют.
Взлом учетной записи — учетная запись электронной почты руководителя или сотрудника взломана и используется для запроса оплаты счетов поставщикам, указанным в их адресах электронной почты.Затем платежи отправляются на мошеннические банковские счета.
Выдача себя за адвоката. Злоумышленники выдают себя за юриста или сотрудника юридической фирмы, якобы отвечающего за важные и конфиденциальные вопросы. Обычно такие поддельные запросы отправляются по электронной почте или телефону, а также в конце рабочего дня.
Кража данных — сотрудники отдела кадров и бухгалтерского учета стремятся получить личную информацию (PII) или налоговые отчеты сотрудников и руководителей. Такие данные могут быть использованы для будущих атак.

Поскольку эти мошенничества не содержат вредоносных ссылок или вложений, они могут обойти традиционные решения. Обучение и осведомленность сотрудников могут помочь предприятиям выявить этот вид мошенничества.

В этот день одобрен компромисс штата Миссури

3 марта 1820 года Конгресс одобрил компромисс штата Миссури, закон, который поддерживал в Сенате баланс между свободными и рабовладельческими штатами. Пакт длился всего 34 года, и его отмена была одним из факторов, которые привели к гражданской войне.

Не меньший авторитет, чем бывший президент Томас Джефферсон, рассматривал сделку как начало борьбы за разделение или сохранение Соединенных Штатов.

«[] Вопрос о Миссури вызвал у меня тревогу. . . Я был одним из самых оптимистичных людей, верящих в то, что наш Союз будет долгосрочным. Я сейчас сильно в этом сомневаюсь », — сказал он другу. Он назвал это «огненным колоколом в ночи, [который] пробудил и наполнил меня ужасом. Я сразу же посчитал это звоном Союза.”

В то время Компромисс штата Миссури рассматривался как важнейшее соглашение для сохранения баланса сил в Конгрессе между рабскими и свободными штатами и сохранения Союза в неприкосновенности.

16 февраля 1820 года Сенат согласился рассмотреть вопрос о принятии Мэн и Миссури в качестве штатов, объединенных в один закон. На следующий день Сенат изменил законопроект, в котором говорится, что рабство запрещено на территории Луизианы к северу от линии 36 ° 30 ‘широты, за исключением штата Миссури.

Но Палата представителей отклонила законопроект Сената и проголосовала за принятие Миссури без рабства.Компромиссный законопроект, основанный на предложениях сенатора Генри Клея от Кентукки, был принят Палатой представителей тремя голосами 3 марта. Три дня спустя президент Джеймс Монро подписал законопроект.

Компромисс штата Миссури сохранил мир, но его критики на Юге возражали против введения федеральным правительством каких-либо ограничений в отношении штата, который хотел, чтобы рабство было институтом. По мере принятия новых штатов баланс между свободным и рабовладельческим штатами сохранялся до 1850 года.

Калифорния затем была признана свободным штатом, но она должна была согласиться с тем, чтобы в Сенате был один сторонник рабовладельцев, чтобы поддерживать баланс между свободным государством и рабским штатом.

В 1854 году Закон Канзаса-Небраски отменил Компромисс штата Миссури. Это позволяло свободным белым гражданам мужского пола двух территорий решать, будут ли они подавать заявление о приеме в качестве свободного или рабовладельческого государства. В Канзасе вспыхнуло насилие, что задержало его прием в Союз.

Решение Верховного суда по делу Дред Скотт против Сэндфорда в 1857 году признало компромисс штата Миссури неконституционным. Главный судья Роджер Тэйни и шесть других судей постановили, что Компромисс штата Миссури был незаконным, потому что Конгресс не имел полномочий запрещать рабство на территориях, а рабовладельцам были гарантированы права собственности в соответствии с Пятой поправкой.