Как разговаривать с: Как разговаривать с мудаками (Марк Гоулстон) — купить в МИФе

Как научится общаться с людьми и стать интересным собеседником?

 

Навык общения. Звучит интересно. Слух цепляется за что-то непонятное. Обучатся эффективному общению это то же самое что и обучатся математике, физике, медицине, праву и так далее? И да, и нет.

Да, в том плане, что любое обучение — это переход человека в более идеальное состояние, чем до этого. Нет, в том плане — что в школе и университете такого предмета не преподают. И тому есть причина.

Полагается, что этот навык тренируется «сам собой» и достаточно хорошего окружения, чтобы им овладеть. От части это правда. Но кроме окружения в детстве и подростковом возрасте влияют еще два фактора: генетика и осознанная работа над этим навыком во взрослом возрасте. Генетику изменить нельзя (пока), а поработать над навыком полезно. Но над чем именно нужно поработать?

На этот вопрос Владимир Тарасов ответил в вебинаре «Как развить навыки общения и стать интересным для других», который прошел 12 февраля 2019 года в рамках презентации крауд-тренинга «Персональное управленческое искусство» .

Ниже я привожу свой конспект лекции.

 

Содержание

 

 

Мы видим, что процесс общения сворачивается очень сильно. Люди всё меньше разговаривают друг с другом. Если раньше поражались ситуации, когда в кафе сидела молодая пара и оба уставились в телефоны (это было как символ новой эпохи), то сейчас это уже настолько часто, что уже никого не удивляет.

То есть, люди постепенно разучиваются общаться. Но если для всех эту тенденцию не остановишь, то для людей, которые голову на плечах имеют, для них её можно притормозить. Именно поэтому и такую тему вебинара выбрали.

Если человек неправильно мыслит, то он не может и правильно говорить. Сегодня пространные обсуждения не вписываются в темп времени и мышление будущего. Поэтому чтобы хорошо говорить, надо хорошо думать.

 

Как научится общаться с людьми

 

Качество общения с другими зависит от следующих умений:

• слушание, слышание и микрослышание;
• установление доверительной дистанции;
• уточнение картины мира;
• нахождение общих интересов;
• рассказы о полезных случаях или о себе;
• сообщение об эмоционально запоминающихся событиях;
• использование иронии и юмора;
• поддержание правильного информационного темпа;
• умение недоговаривать;
• умение сохранять лицо собеседника;
• умение упаковывать разговор и его результат.

Есть такие виды искусства, где если навыка нет, то ничего не получится (например, физическая борьба). Радостный момент состоит в том, что в искусстве общения, даже если эти навыки не обретены, то сам момент, когда человек вспомнит что «надо делать так» уже поможет.

 

Что главное в общении

 

1. Меньше говорить, больше слушать

В этом ничего нового нет. Еще в древности говорили — держи уши открытыми, а рот закрытым.

 

2. Черпать информацию для разговора из самого разговора

Чтобы разговор был интересным, очень важно черпать информацию для разговора из самого разговора. Разговор, где один рассказывает, что он знает, а потом другой рассказывает, что он знает (такие монологи чередующиеся) — это не настоящий разговор.

Настоящий разговор возникает, когда новая подтема возникает из того, что ответил собеседник. Тогда разговор имеет неограниченную пищу для самого себя. И здесь играет большую роль микрослышание, о котором позже будет речь.

 

3. Быть не замкнутым, но и не навязчивым

Очень правильно, когда разговариваешь не дольше, чем хочет собеседник. Нужно чучуть меньше говорить, чем он хочет от тебя услышать.

Кроме того, любой разговор он либо сближает, либо отдаляет дистанцию между людьми. Она колеблется внутри разговора. И очень важно не пережимать, не сближать дистанцию, когда собеседник этого не хочет.

Иначе говоря, собеседник должен чуть больше хотеть с тобой разговаривать, чем ты с ним. Это правильная позиция. Конечно, если встретятся два мастера, то там не возможно, чтоб такой зазор был, только в этом случае будет разговор совсем на равных.

 

4. Говорящий — продавец, слушающий — покупатель

Как происходит диалог? Продавец что-то продал (что-то сказал). Значит ли это, что покупатель купил то, что он сказал? Не значит. Он этот товар повертел в руках и может поставить на место. Вроде как и слышал, но не принял во внимание.

Может задать вопрос, расспрашивать, расспрашивать, а потом товар НЕ купить. Это всегда большое разочарование для продавца — когда он объяснял, рассказывал, доказывал, а его товар так и не купили.

Но это значит, что продавец когда продавал товар — он не чувствовал покупателя. Не чувствовал, что тот уже принял внутреннее решение — не покупать — и нужны титанические усилия, чтобы он купил.

Как в рыночной экономике покупатель немного выше по рангу чем продавец, так и при общении, слушающий немного выше по рангу, чем говорящий.

Бывает и наоборот, но в общем ситуация именно такая.

Например, есть сейчас типичная картина, когда пожилой мужчина говорит с девушкой (или в кафе сидит, или где-то по улице идут) и он говорит, говорит — видно, что он продает товар. И его немножко жалко, так как видно, что девушка смотрит с отрешенным видом куда-то, вроде и слушает, но ясно, что товар не очень покупает.

Вот такая сцена, она всегда режет глаз, потому что человек старается, но он не понимает другого человека.

 

Какую роль в разговоре вы чаще всего выполняете?

Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser.

• Больше слушаю 54%, 1303 голоса

  1303 голоса 54%

  1303 голоса — 54% из всех голосов

• Зависит от собеседника 27%, 651 голос

  651 голос 27%

  651 голос — 27% из всех голосов

• Говорю и слушаю поровну 11%, 264 голоса

  264 голоса 11%

  264 голоса — 11% из всех голосов

• Больше говорю 9%, 209 голосов

  209 голосов 9%

  209 голосов — 9% из всех голосов

Всего голосов: 2427

07.01.2020

×

Вы или с вашего IP уже голосовали.

 

Технология слушания

 

Технология слушания — действительно слушать и выглядеть как человек, который слушает другого. Выглядеть слушающим не только для того, кто говорит, но и для других людей — иначе ты снижаешь ранг, имидж говорящего. В этой технологии нужно помнить о следующих правилах.

 

1. Надо смотреть на говорящего не менее 20% и не более 80% времени

Почему такие проценты? Ну тут я верю психологам. Вроде как они делали исследование, и вывели следующие тезисы:

• если говорящий не интересует слушающего, то слушающий смотрит на него меньше 20%;
• если слушающего интересует только личность говорящего, но не содержание его речи, то слушающий смотрит на него больше 80%. Поэтому в этих рамках 20-80 и нужно стараться держать свое внимание.

 

2. Надо задумываться над словами собеседника

Ведь у него неравномерно информация расположена — одни более важные вещи, другие менее важные. Поэтому если понятно, что для говорящего определенный тезис — это что-то серьезное, то надо действительно задуматься над данной мыслью.

И должно быть видно, что ты действительно задумался — это уважение к собеседнику. Когда человек не задумывается — это производит нехорошее впечатление.

Вот я раньше когда начинал консультировать, я часто отвечал сразу же на вопрос. Меня спросят что-то — я сразу отвечаю. А потом понял, что это не правильно. В каком смысле не правильно?

Во-первых, надо подумать — вдруг что-то лучшее придумаю. Но не только в этом дело. А если я подумал, то человек понимает, что я подумал над тем, что он сказал, а не то, что я с кармана готовые рецепты вытащил. Поэтому важно задумываться над словами собеседника. Иногда, даже если оба помолчат, то это совсем неплохо для разговора.

 

3. Надо поддерживать говорящего своей мимикой

Это очень важно. Вот я нередко давал интервью и запомнил одну журналистку. Она отличалась от других журналистов тем, что вообще не перебивала когда я говорю. Только мимикой — поддерживала, удивлялась, переспрашивала. Такой диалог, когда один говорит, а другой мимикой поддерживает — я считаю, что это высокий класс журналистики.

 

4. Не надо перебивать говорящего пока не возникает пауза

 

5. Надо поощрять дальнейшее говорение заинтересованным ожиданием

Например, человек сделал паузу, а ты чувствуешь, что ему есть еще что сказать — не спеши говорить, выдержи эту паузу. Это всё нужно делать, чтобы быть хорошим слушателем.

А почему так важно быть хорошим слушателем? Дело в том, что хороший слушатель встречается гораздо реже, чем хороший говорящий. Хороший слушатель, это тот, кому говорящий интересен.

Хороший слушатель разговорит любого неговоруна и с любого вытянет интересные рассказы, потому, что он черпает из самого разговора пищу. Это более высокое искусство — хорошо слушать.

 

Технология слышания

 

1. Нужно слышать всё говоримое

Имеется в виду просто физически слышать. Для этого надо прежде всего не отвлекаться. Отвлекается в основном человек на какие-то зрительные искушения и отвлекается на свои мысли.

При чем отвлекается на свои мысли по разному. Иногда просто потому, что скучновато человек говорит и не хочется терять время зря. А бывает наоборот — он говорит, что-то такое важное, что у тебя сразу своя мысль рождается, ты хочешь дальше думать её и отвлекаешься, не слышишь, что дальше человек сказал.

В этом случае тому, кто говорит, важно это почувствовать и дать человеку паузу, чтобы обдумать некоторые слова.

 

2. Нужно понимать говоримое

Не только расслышать в том плане, что ты можешь повторить сказанное, но и понимать говоримое. А это уже сложнее — надо напрягаться, иногда переспросить. Надо упаковывать всё сказанное у себя в голове.

Когда ты слушаешь, тут должен параллельно еще и процесс запоминания быть. Нормальный человек запоминает хорошо суть говоримого, если смог его упаковать в голове — компактно, кратко, самое главное и это всё одновременно слушая.

Поэтому в паузах нужно компактно пересказывать услышанное, а иногда даже специально останавливать говорящего, пересказать суть сказанного и получить подтверждение, что ты всё понял правильно.

 

Технология микрослышания

 

Технология микрослышания — это значит, что надо замечать заминки, паузы, изменения голоса, вздохи, оговорки, изменения мимики, позы и иногда делать на таких мелочах акценты.

 

1. Иногда нужно спрашивать о выявленных акцентах

Например, «а что вы так оживились, когда это рассказываете?». Это двоякую пользу несет. Во-первых, человек понимает, что его внимательно слушали. Во-вторых, это может подтолкнуть его к какому то новому рассказу — очень интересному, а иногда и просто важному, из того, что он не решался вам сказать.

 

2. Наблюдать изменение невербального поведения

Изменения не только мимики, но и позы. Интерпретировать это нужно для себя, а иногда и вслух. То есть надо сообщать о своих чувствах, на поведение собеседника.

 

3. Строить предположения о недосказанном

«Наверное это потому то?» Вам легче будет запомнить, если вы высказали версию, а она оказалась не такая.

 

4. Нужно обдумывать, что из сказанного имеет конфиденциальный характер

Для себя  вы знаете, что лучше, чтобы осталось в тайне. А вот, что является конфиденциальным для собеседника? Иногда лучше спросить об этом говорящего.

 

5. Важно убедится, что ваш пересказ лучше рассказа собеседника и понравился ему

Когда он после пересказа сказал: «Ну да, вообщем-то так», надо остановить его после этих слов. Умение пересказывать особенно важно для тех, кто занимается управленческим консультированием.

Человек не может быть консультантом, если он не может пересказать рассказ о событиях каких-то или проблемах лучше, чем ему рассказали. Он может не так подробно рассказать, но в его рассказе должно быть четче видно главное.

 

Установление доверительной дистанции

 

1. Надо устанавливать доверительную дистанцию

Для этого нужно правильно строить ролевые соотношения. Каждый из нас играет много ролей по отношению к другому. Вы можете быть и соседом, и другом, и игроком в боулинг, и кредитором. И для установления доверительной дистанции, нужно выбирать те роли, где у вас с человеком дистанция наиболее близка для разговора.

Из нее уже можно дальше легче действовать. Кроме того, бывает много ролей в самом разговоре — говорящий и слушающий, сомневающийся и доказывающий и тому подобное. И нужно по разговору двигаться так, чтобы дистанция становилась всё ближе и стала настолько близкой, насколько она комфортна для обеих сторон.

 

2. Часто повторять имя собеседника, но не перестараться

 

3. Уметь недоговаривать

Если мы хорошо держим дистанцию и чего-то недоговариваем, то это мотивирует собеседника задавать вопросы и сблизить дистанцию.

 

4. Самый простой прием сближения дистанции — разговоры о детстве

Свои случаи рассказывать, чужие расспрашивать. Почему детство сближает? Потому, что люди немножко побаиваются друг друга, даже близкие люди — это нормально, всегда есть страх сделать какую то ошибку, где-то задеть, быть непонятым.

Поэтому, если человека расспрашивать о текущих событиях, он не уверен, что поступил правильно и он несет ответственность за свои слова и дела. А вот за детство свое он не несет ответственности, и поэтому безбоязненно рассказывает о детстве. И вот это отсутствие страха общения, после рассказа о детстве, может сохранятся дальше.

 

Рассказы о себе

 

Когда мы рассказываем о себе важно сохранять баланс между рассказами об удачах и неудачах. Когда человек рассказывает только об удачах, он выглядит, как хвастун. Когда он рассказывает только об неудачах, он выглядит, как неудачник.

Не обязательно 50/50, но какой то баланс должен быть. Особенно ценно, когда он рассказывает о каких-то конфузах, которые типичны для многих людей. Так вы показываете, какие из них вы сделали выводы, и эти выводы могут быть полезны для многих людей.

То же самое, как руководителю я советую, использовать совершенные ошибки, как материал для обучения подчиненных. Также надо в разговоре сообщать побочную полезную информацию, которую человек может запомнить и она в жизни пригодится.

Это особенно важно при продажах. Так, продавец может не продать товар, но он может рассказать какие-то вещи, которые человек запомнит, перескажет другим и будет полезным этим рассказом для других.

 

Технология расспроса и допроса

 

1. Чем отличаются расспрос и допрос

Первое отличие. Расспросы — это когда человек задает следующие вопросы исходя из рассказанного. При допросах задают вопросы никак не связанные с предыдущими ответами.

Второе отличие. Допрашивающий хочет, чтобы ему рассказали всё, но сам он не готов ничего рассказывать. Он своей тональностью говорит «я тебе не буду говорить, почему я об этом спрашиваю».

Поэтому нужно избегать допросов, если нет для них повода. И даже из любопытства всё-таки не допрашивать, а расспрашивать. То есть должна быть обоснованная мотивация в вопросах и вопросы должны быть связаны с ответами на другие вопросы.

 

2. Иногда нужно употреблять незаконченные вопросы, дающие право их проигнорировать

Например, когда мы не уверенны насколько тактично будет спросить то или другое, мы задаем вопрос как то недосказанно, намечаем вопрос, давая право человеку проигнорировать и пойти дальше.

 

3. Вопросы нужно задавать с включенной информацией

То есть кроме вопроса, идет рассказ, еще какой-то важной информации, которая его уточняет.

 

4. Надо плавно переходить к более рискованным и конфиденциальным вопросам

Если человек, отвечающий на вопросы не испытывает дискомфорта, мы можем приблизиться гораздо дальше. Но важно помнить один нюанс.

Если мы задали какие-то рисковые вопросы, и человек ответил на них, то у него бывает потребность нам объяснить, почему он ответил на те вопросы, на которые не надо было отвечать (или он не имел права отвечать).

Поэтому очень важно дать ему возможность оправдаться в наших и своих глазах, после таких ответов.

 

5. Надо иногда задавать вопросы, демонстрирующие нашу некомпетентность

Такие вопросы подымают статус говорящего. Кроме того, это и нам полезно, и говорящему приятно от того, что он сделал нас компетентнее.

 

6. Иногда надо задавать вопросы, помогающие говорящему рассказать всё в деталях

Часто человек собирается нам рассказать что-то в общем, у него нет плана рассказывать в деталях, но если мы своими вопросами, покажем, что у нас есть время и интерес услышать детали, то он будет рад их поведать.

 

7. Есть два типа пересказа

Первый — как полицейский протокол. Только факты, без всякой лирики, без всяких «по моему мнению», «мне показалось» и так далее. Второй — как художественное произведение. Это два разных типа пересказа. В идеале надо владеть обеими.

 

8. Когда мы рассказываем о себе, важно помнить об высказывании Оскара Уайльда — «Секрет быть скучным — рассказать о себе всё»

 

9. Когда вы долго что-то рассказываете, не надо спрашивать собеседника «тебе интересно то, что я рассказываю?»

Кто же скажет, что не интересно. Такой вопрос имеет смысл в начале беседы, но не в середине. Чтобы реально узнать интересно ли человеку, оцените его поведение. Если он стал меньше смотреть на вас — значит он теряет интерес к рассказу.

 

10. Всё что вы рассказываете может быть пересказано третьему лицу, при чем вы не знаете кому именно

Либо же может быть использовано против вас этим же слушателем, когда вы с ним поссоритесь. Это очень важное обстоятельство. Не нужно поддаваться обаянию момента, чтобы потом не пожалеть.

 

Юмор и ирония

 

Нужно по возможности использовать иронию и юмор. Этому надо учится, конечно. Чтобы научится шутить, надо водить дружбу с шутниками.

Но, есть важный принцип использования юмора — мужчины часто смеются НАД кем-то, а женщины ВМЕСТЕ с кем-то. Так вот, чтобы юмор улучшал отношения, надо смеяться вместе с кем-то, а не над кем-то.

Юмор можно тестировать по нейтральным темам. Хороший способ юмора — слегка изменять высказывание человека в более смешную сторону. В общем, юмор надо употреблять, но надо использовать его осторожно, так как это обоюдоострое оружие.

Теперь, когда мы разговариваем с человеком, очень важно соблюдать информационный ритм.

Дело в том, что когда мы говорим, то мы меняем картину мира человека. Если мы её не меняем, то ему скучно. Если наоборот, меняем очень интенсивно — одно новое, сразу другое, третье — то он не успевает эти компоненты как-то обустроить в своей основной картине мира, и ему также становится скучно.

Здесь нужно меру знать. Надо чтобы картина мира менялась с таким ритмом — сказал что-то новое, собеседник это обработал, и снова новое. При этом надо помнить, что когда ты говоришь с массой людей, им нужно больше времени на обработку информации, так как притупляется скорость реакции людей в большом количестве.

Иногда надо употреблять короткие реплики, вместо длинного рассказа. Они дают человеку больше времени подумать. При разговоре надо помнить простую вещь — нельзя много раз быть правым.

Один рассказывает в какой он был стране, другой приводит страну покруче, один говорит, что он купил сумку за $500, другой сразу бьет это покупкой за $2000. Так вот, не надо всё время перебивать другого своим превосходством — либо в правоте, либо в деньгах, либо в связях, либо еще в чем то. Это раздражает.

Также, нужно помнить, что есть информационная усталость. Важно делать перерывы, кофе-брейки, отдыхать или переходить на отвлеченные темы.

 

Технология и виды недоговаривания

 

1. Недоговаривание может быть как протест против перебивания. Очень хороший способ. Вы в компании сидите, разговариваете, вы что-то начали говорить и вас перебили. Вы начинаете своё — опять перебивают. В таком случае, самому не нужно перебивать. Лучше подождать, спросит ли кто-то продолжения ваших слов. Если никто не спросит, то значит это всем не интересно. Если кто-то спросит — вы продолжите.
2. Недоговаривание также бывает когда и так всё понятно.
3. Недоговаривание, как тест на слушание — вы не закончив один сюжет, переходите к другому, чтобы оценить реакцию слушателя.
4. Недоговаривание, как тест на приемлемость темы.
5. Аксиоматическое недоговаривание — вы недоговариваете и не делаете каких-либо выводов, а вывод делает сам слушатель.
6. Интригующее недоговаривание — не договорить, чтобы заинтриговать.

 

Окончание разговора

 

По завершению разговора его нужно упаковать — пересказать, о чем мы говорили с человеком. Иногда скрыть опасные места — при пересказе намеренно их не упомянуть. Надо подумать, что может быть понято двояко и намерено уточнить правильную формулировку. Также в финале нужно зафиксировать приятность проведенной беседы.

 

Ответы на вопросы слушателей

 

Как вести конструктивный спор с человеком, который не готов воспринимать чужую точку зрения и впадает в агрессию, начинает «нападать», переходит на личности и манипулирует?

Нужно постараться найти в его позиции наиболее слабое утверждение и начать обсуждать именно это. Обсуждать не самое главное, а какую-то второстепенную вещь, что он сказал и начать её оспаривать. Потому что если она слабо защищена, эта второстепенная вещь, то далее ему будет сложно идти против всякой логики и начнется конструктивный разговор.

Либо другой вариант — просто взять, повторить его позицию и попросить подтверждения, что его позиция именно такая, как мы озвучили, что на него никто не оказывал давления, это его личный выбор и он готов нести за него ответственность. Иногда люди боятся брать на себя ответственность и разговор может перейти в конструктивное русло.

Как грамотно вести диалог с человеком, который слышит только себя? Ему интересно говорить и рассказывать только о себе.

Вот и замечательно. Расспрашивайте его о нем, пододвигая своими расспросами в ту сторону, которая вам интересна. Кроме того, если вы будете двигаться в интересную для него сторону, наверняка она окажется интересна и для вас тоже.

Как корректно прекратить разговор, который неинтересен?

Можно разными способами. Если это деловой разговор, который неинтересен, то можно сказать так: «Я должен подумать над вашими словами. Вы так много мне сказали важных вещей, что я должен над ними подумать.» И тем самым прекратить разговор.

Другой случай, если надо прекратить светский разговор. Можно сказать, — «Секундочку, мне надо позвонить», а после этого уйти и не вернутся. Это самый надежный способ. В общем, чтобы прекратить разговор, нужно физически от него удалится, под любым предлогом, более или менее пристойным.

Приемы и методы говорить без страха. Как своевременно высказывать свою точку зрения?

Надо разделить страх и высказывание. То есть сначала высказать какое-то мнение, а потом подтвердить, что это лично твоя точка зрения.

Как нейтрализовать заведомо агрессивно настроенного оппонента?

Надо рассказать о его чувствах. Он наверное говорит, почему он агрессивно настроен. Если не говорит, то надо спросить «что вас расстроило» и сочувственно отнестись к тем обстоятельствам, которые привели его к такой агрессии. Обязательно надо дать ему возможность показать причину его агрессии.

Как донести информацию в конфликте, когда тебя не слышат?

В таком случае, информацию лучше доносить в письменном виде. Это самое надежное. Тебя не слышат, но ты можешь написать. Заставить выслушать до конца — трудно, но письменное сообщение, человек, как правило дочитывает до конца. Еще один интересный вариант высказать информацию другому человеку, который находится рядом во время диалога.

Как знать насколько ты интересен другим?

Ты быстро узнаешь насколько ты интересен другим, если не будешь с ними общаться.

Как можно развить навык общения (или помочь развить) если по характеру, по психотипу, человек не общительный, интроверт. Он может общаться, но делает это с большой неохотой?

Лошадь можно подвести к воде, но пить не заставишь. А если самому нужно научится общаться, то надо просто общаться. Например, идешь в магазин купить что-то, поставь себе задачу — задать вопрос не только касательно товара, но и на какие другие темы.

Когда ты возьмешь привычку спрашивать что-то дополнительно и перебарывать стеснительность, то постепенно у тебя появится привычка это делать. Почему? Потому что люди с другой стороны тоже хотят поговорить, им хорошо когда спрашивают, интересно быть полезным клиенту, покупателю.

Как руководителю быть интересным собеседником для своих подчиненных? Имеется в виду корпоративные мероприятия, встречи.

В основном руководители идут по какому пути, чтобы быть интересными? Они рассказывают то, чего другие не знают. Это стандартный руководитель. Вот, на корпоративе ему надо что-то сказать и он рассказывает о фрагменте о котором раньше не говорил, и те кто присутствует на встрече, они так получают дополнительную информацию.

Это примитивный способ. Менее примитивный, это задавать вопросы. Такие вопросы, на которые подчиненным интересно отвечать. Тогда он будет интересным собеседником. Интересный собеседник — это тот, кто слушает и задает интересные вопросы.

Что делать, если дети или подчинённые на работе не хотят развиваться? Какие приемы можно применить для того чтобы побудить быть интересным. Назовите пожалуйста основные «примеры для подражания».

Если человек не хочет развиваться, самое лучшее — поставить перед ним задачу, которая для него сейчас трудная, потому что он не развился и побуждать его решать её, помогать ему и он будет развиваться. Ребенка надо заставить, взрослого побудить.

Люди не хотят учится потому, что их задачи не требует этих знаний. Человек делает что-то для чего-то. Человек должен понимать, зачем ему это нужно. Не верить, что «тебе это надо», а понимать, что с этими навыками я могу справится с задачей, а без них — не справляюсь.

У человека должна быть внутренняя потребность для конкретного дела, а не для развития в общем. Это другая крайность, когда люди хотят вообще развиваться. Ходят на всякие курсы, ничего не делают исходя из этого. Человек, если развился, то он может сделать то, чего не делал раньше.

Какие книги по развитию навыка общения должен-обязан прочитать про-активный человек?

Есть книга, которая до сих пор не устарела. Я, пожалуй, её рекомендую. Это Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга давно написана, но люди не особо изменились, чтобы те рецепты, которые он дает были бы не правильными. Они конечно сильно смахивают на манипулирование, но разумный человек сам поймет, где манипуляция, а где нет.

Онлайн обучение >> обучение бизнесу, обучение менеджменту, обучение переговорам, обучение продажам, обучение рекрутингу, обучение продакт-менеджменту, обучение проджект-менеджменту.

Связанные материалы >>  кто такой менеджер, кто такой предприниматель, кто такой HR менеджер, кто такой рекрутер, кто такой проджект менеджер, продакт менеджмент, продуктовая аналитика, проджект менеджмент, регулярный менеджмент, профессиональный менеджмент, тайм менеджмент.

5 эффективных советов, как общаться с трудными людьми

Содержание статьи

Практически любой может найти общий язык с приятным человеком, когда сразу находятся общие темы, разговор становится интересным и увлекательным. Но как часто нам попадаются такие люди?! Порой приходится налаживать общение с трудными людьми на работе, в повседневной жизни, и с этим сможет справиться далеко не каждый. Этот навык может пригодиться вам для выполнения задач и решения различных проблем. Давайте разберем 5 работающих способов, которые помогут справиться даже с самыми сложными личностями.

Будьте невозмутимыми

Невозмутимость поможет скрыть свои эмоции и не дать повлиять на вас другому человеку. Большинство конфликтеров специально ведут себя так, чтобы вывести человека из себя и начать выяснять с ним отношения. Тут важно не поддаваться уловкам, сделать пару вдохов, снять внутреннее напряжение и спокойно продолжить диалог. Когда трудный человек почувствует, что вы уверены в себе и не собираетесь защищаться, то у него пропадет желание вести себя таким образом.

Посочувствуйте собеседнику

Зачастую сложные люди ведут себя вызывающе, потому что их переполняет боль, поедающая изнутри. В такой ситуации человеку нужно сочувствие, а не ругань и наказание. Поэтому попытайтесь поставить себя на место вашего собеседника, почувствуйте, что ощущает человек, и проявите к нему внимание.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно
и откройте для себя новые возможности
Начать изучение

Осознанно взаимодействуйте

Осознанная коммуникация — это когда вы можете абстрагироваться от негативных эмоций, сохраняя спокойствие, рассудительность и прямоту на протяжении всего разговора. Это умение вести конструктивный разговор, не обращая внимание на сарказм или иронию. Например, чтобы прервать нескончаемый поток мыслей, спросите напрямую «что вы в итоге предлагаете?». Или чтобы обескуражить собеседника и рассеять гнев, ответьте, что, возможно, собеседник прав. Не употребляйте в общении категоричные слова типа «всегда», «никогда», «невозможно». Еще больше полезных рекомендаций вы найдете в курсе «Строим отношения правильно». После обучения вы сможете выстроить хорошие отношения не только с коллегами на работе, но и со своей командой, семьей и детьми.

Прервите разговор, если он далеко зашел

Если вы вели себя уверенно и осознанно, посочувствовали человеку, но разговор все равно сопровождается негативом. Значит пора его прервать. Сделать это можно с помощью следующих фраз:

• «Вы уверены, что ваше предложение является единственно верным?»
• «Вы думаете, я не понимаю, что вы пытаетесь сейчас сделать?»
• «Выслушав все ваши упреки и жалобы, я понимаю, что вы слишком много об этом рассуждали. Какой выход из этой ситуации вы предлагаете?»

Обозначьте границы

Еще один способ отрезвить человека и поставить его на место, это указать на ваши границы, которые нельзя нарушать. Для этого говорите с собеседником уверенно, сильным и спокойным голосом, смотря прямо ему в глаза. Скажите человеку «Я вижу, что у вас был сложный день, давайте закончим на этом разговор.» Такое поведение, если не успокоит, так точно отрезвит человека и заставит задуматься.

Краткие выводы из книги «Как разговаривать с мудаками» | by Vanilla Thunder | DesignSpot

Далеко не всегда общение двух людей напоминает фуршетные застолья, где все с моноклями держат двумя пальчиками бокалы и внемлют разумным доводам друг друга. Я думаю все взрослые люди попадали в ситуацию, когда хотелось просто заорать на оппонента «Да ты что, тупой?!», особенно, если он задвигает всякую чушь, типа плоской земли и не хочет слушать голос разума… то есть вас. Далее, мы будем называть таких людей психами, но не в том смысле, что у них какие-то психические отклонения, а просто для сокращения фразы «люди, подвержены частичному безумию».

Распознать безумие довольно просто, вот четыре признака иррациональности:

• люди не видят всей картины мира и отказываются её воспринимать,
• они поступают так, словно всё не имеет смысла,
• они действуют не в своих интересах,
• когда вы пытаетесь им помочь, они становятся ещё злее.

Кстати, стоит проверить, возможно, это вы тот самый псих? 🤔

Нет? Жаль. Ведь основной секрет общения с такими людьми — самому стать психом. Не в том смысле, что нужно притарить бензопилу, а в том, что стоит научиться понимать и принимать чужую иррациональность.

Вместо обращения к логике и убеждению, лучше применить цикл благоразумия:

1. Понять, что человек не может мыслить рационально, то есть он склонен повторять одно и тоже надеясь на иной результат. Как заезженная пластинка. Но это не делает его хорошим или плохим, это лишь его временное безумие,
2. Определить стратегию или линию поведения человека: как он ведёт себя и почему, какой отрывок пластинки заклинило? Например, если человек при общении всегда впадает в истерику или начинает плакать, знание этого факта уже даёт вам преимущество — вы можете разработать методы борьбы с его выходками. Познай врага своего, как себя самого.
3. Не принимать это все на свой счёт: вы не виноваты в том, что с человеком что-то пошло не так, это не ваш крест, его иррациональность — его проблема,
4. Планомерно погрузиться в безумие человека, попытаться понять, как он мыслит, выискивая пустые аргументы, и слабые места в его аргументации (это пригодится позже),
5. Дать ему высказаться, не перебивая и не останавливая,
6. Подтолкнуть к более рациональному проведению, указывая на нестыковки, возможности и чувства человека. Фишка в том, чтобы он сам пришел к нужным выводам. Причём упор лучше делать на эмоции.

Однако, перед тем, как начинать общение, задумайтесь, может и не нужно тратить силы на столь сложный процесс, как переубеждение психа. Если разговора действительно не избежать, главное помнить о том, что безумцы управляемы страхом миндалины или мозгом ящера, если угодно, и попробуют опустить вас на свой уровень, чтобы вступить в конфронтацию. Вам нужно сохранять самообладание, а лучший способ сделать это — через осознанность.

И даже если… Не дай бог, вы уступите безумству. Остановитесь, сделайте глубокий вдох, осознайте свои чувства, дайте им прокипеть. Именно самосознание — ключ к самообладанию. И если вы не успели и наломали дров, то подождите 72 часа и извинитесь. Да-да, именно извинитесь за своё резкое поведение, так вы запустите каскад извинения и заставите человека, уже если не извиниться в ответ, то хотя бы задуматься над своим поведением.

Ну и наконец, 14 методов в общении с психами.

1. Покажите пузо 🐶

Не буквально, конечно, вы же не собака, хотя именно на них можно продемонстрировать этот метод. Когда две собаки вступают в конфронтацию, возможны три исхода: одна собака убежит и может стригерить желание второй грызть сильнее, собаки могут начать грызть друг друга, или одна из них может… показать живот. Так одна демонстрирует свое подчинение и из врагов они превращаются в стаю. Так и с людьми: покажите свою незащищённость и псих вам поможет. Это сложно и опасно для вашей самооценки, но стоит того.

Например:

П: «Слыш, ты чё, меня подрезал? А ещё на мою девушку таращишься? Вообще рамсы попутал?»

Вы: «Простите, видимо сегодня я огребу по-полной. Вы такой большой, сильный и волосатый (если он не лысый), что у меня против вас вообще никаких шансов. У меня сегодня был сложный день и я думаю, что черепно-мозговая травма станет отличным его завершением».

2. ИСП 🙏🤱🤬

Извинение, сочувствие и прояснение самых темных чувств. Все, что вам нужно сделать, так это написать реальное извинение за ваше поведение, признать чувства психа, принять его позицию, а в конце открыть самые зверские мысли, которые приходят в голову всем людям, за которые становиться стыдно. Признание такого плана, обезоруживающе действует на психа. Пример подобного приёма: «Я понимаю, что порой могу вести себя слишком грубо и резко, я прошу прощения за это, искренне. Я понимаю, каково тебе было выслушать весь этот хлам, который я наговорил, а потом стоять и обтекать, это было просто непростительно с моей стороны. И я знаю, что в твоей голове сейчас проносятся мысли: «Да чтоб ты навечно замолчал. Вот бы тебя на арматуру надеть!» Это нормально, я бы тоже был так навинчен после нашего разговора». БАМ! И вы уже можете попробовать конструктивный разговор.

Например, после ссоры с вашим коллегой:

Вы: «Я знаю, что после ссоры, которая произошла между нами три дня назад, очень сложно смотреть мне в глаза, но прошу, выслушай. Мне искренне жаль, что я на тебя сорвался, мне однозначно не стоило вплетать в разговор твою маму, переходить на личности и язвить. Я прошу прощения за это. Я могу только предположить, что ты чувствуешь обиду, злость или даже ярость на меня, и у тебя есть полное право на это. Я поступил плохо, не разобравшись в ситуации свалив всю вину на тебя, ведь ответственность за работу мы несём вместе. И когда я начал поливать оскорблениями ты, наверное, хотел плюнуть мне в лицо, а то вмазать под дых, только для того, чтобы я замолчал. Я бы и сам себе вмазал, если честно»… дальше по ходу диалога.

3. Путешествие во времени ⏰

Мощнейший инструмент выработки нормального метода общения с психом. Всё, что нужно сделать, так это во время иррациональной коммуникации, вместо пререканий, скандала и сопротивления, лучше споконо дать человеку утихнуть, а после спросить: «Если в будущем мы столкнемся с такой проблемой, как бы вы хотели, чтобы я себя вел?» Этот простой вопрос выдернет человека из ослабшего капкана иррациональности, а вдобавок положит в ваш рукав туз для следующей коммуникации. Ведь если ваш визави снова начнёт психовать, вы сможете апеллировать к этому аргументу.

4. Смотрите в «глаз урагана»… в левый 👁

Нет абсолютно безумных людей, даже если в человеке целый океан гов… в смысле безумия, то всё равно найдётся какой-никакой островок здравомыслия. Это как внутри даже самого мощного урагана есть место, где всё спокойно — его глаз. Нужно попытаться понять внутренний мотив, желание, заставляющее ураган нарастать. В него и нужно бить так, чтобы включить логическую часть личности, только издалека. Мелкими шажками доставая человека из болота. Например, если ваш коллега пытается раскритиковать вашу работу:

П: «Да что за фигню ты поришь? Какая красная кнопка? Ты что, не знаешь, что красный — это цвет крови?»

Вы: «Слушай, а ты не подскажешь, какое сочетание клавиш скрывает все панели, всегда хотел узнать?»

П: «Эм… Попробуй Cmd + .»

Вы: «О, отлично, получилось, так что у тебя за история с красным цветом, почему его не любишь?»

5. Логичное безумство 🤖

Если вы считаете, что психи — это те, кто носится без портков по улицам с пластиковым пакетом на голове, то вы правы лишь частично. Логика тоже может быть проявлением безумства, но только проявляется она, как черствость и безэмоциональность. Если вы столкнулись с человеком-стеной, который подавляет в себе любые попытки проявления эмоций, то совет здесь предельно прост: принимайте чувства и не проецируйте слова на себя. Почему эмоции нужно принять, но не на свой счёт? Потому как подавляются в основном, эмоции непристойные, неразрешенные, и если вы не готовы их услышать, то рискуете ещё больше закрыть человека. Потому нужно подготовиться, и тут может подойти метод ИСП, а точнее только П, описаный выше. Например, представьте, что ваш любимый человек (а вы думали они не могут быть иррациональными?) вернулся с работы.

Вы: Как прошёл день? У тебя усталый вид.

П: Норм.

Вы: Сегодня соседи приходили, приглашали нас им медель подвигать. Поможем?

П: Угу…

Вы: Я знаю, что ты хочешь сейчас сказать: «Да отъ*бись ты от меня ради бога! У меня был пи*децкий день и не хватало мне ещё идти ж*пу рвать тоская чей-то пропёрженый диван!» Всё нормально, я прекрасно тебя понимаю, сейчас пойду откажусь.

6. Аквариум 🐠

⚠️ Зенки под угрозой! Применяйте данный метод только в случае уверенности, что вам не будет нанесён физический ущерб.

Этот метод можно противопоставить методу вскрытия чувств. Если в последнем вам нужно говорить за человека, то здесь нужно молчать. Представьте себя рыбкой в аквариуме, которая не может ничего, только смотреть… Апеллируйте к эмпатии, работайте на чувственном уровне, моделируйте эмоции, создавая доверие. Смотрите человеку в глаза и ничего не говорите, так вы проявите свое доверие. Ведь кто обычно отводит глаза? Тот, кто виноват или проявляет неуважение. Так что 👁 👁, но только аккуратно. Если перед вами эмоционально возбужденный гопник с ножом, лучше глаза всё-таки увести.

7. Расщепление или стравля 🦴

Нередко можно встретить людей, которые могут попытаться манипулировать вами, чтобы вашими руками достичь желаемого. Такое происходит потому, как люди не привыкли слышать «нет» на свои просьбы и ищут любые возможности достичь желаемого. В таком случае, вам нужно выяснить все факты, и если они подтвердят безумство человека, то мягко раскрыть его план. Уже после этого настанет момент проявлять эмпатию и сопереживание. Например.

П: Дима, возьми кабачок, сгниёт ведь…

Вы: Спасибо бабушка, не нужно, мы ещё прошлый не съели.

— спустя какое-то время обнаруживаете кабачок в багажнике,

Вы: Я ж говорил, не нужно…

Третья сторона: Бабуля сказала, что ты сказал «Нужно»!

Вы: Бабушка, я вижу что здесь происходит, ты хочешь, используя манипулятивные приёмы стравли, снабдить нас провиантом на год вперёд. Мне правда приятно, что ты заботишься о нас, хочешь, чтобы мы много и хорошо кушали, но поверь, всё и правда хорошо. *Выкладываете кабачок и кладёте в мусорку*

8. ППП 👻

Понять, проанализировать, показать выход. То есть, если вы видите, что кто-то проявляет признаки психоза, вам нужно понять причину страха человека, чего он боится. После этого вам вместе нужно проанализировать, так-ли последствия плохи. Ну и наконец, разработать план выхода из кризиса. И фазы должны идти именно в этой последовательности. Например…

П: Матерь Божья, Иосив и Дева Мария, мне конец, я точно не успею сдать отчёт вовремя, потеряю работу и закончу жизнь на помойке!

Вы: У тебя ещё уйма времени, мне кажется твой страх потерять работу из-за одного несданного отчёта сильно преувеличен. Почему ты так этого боишься?

П: Ну, потому, что я не хочу снова всё начинать сначала, ведь я так многого достиг, в сравнении с колледжем, когда мне приходилось ночевать у друзей и питаться дошираком.

Вы: То есть ты считаешь, что если ты сдашь один отчёт с небольшим опозданием, то тебя незамедлительно выбросят на улицу? Перечеркнут весь твой послужной список и погонят сцаной тряпкой? Сроки соблюдать, конечно нужно, но вероятность такого исхода крайне мала. Что ты планируешь делать?

П: Возможно ты и прав, нужно просто немного поднажать и всё будет хорошо.

Вы: Также прямо сейчас позвони своему боссу, чтобы он был в курсе о рисках как можно раньше… *и вы вместе уезжаете в закат*

Такого гладкого сценария, наверное, вы никогда и не встретите, но суть, я думаю, ясна.

9. Всезнайки и немного лести 👨‍🏫

Сразу скажу, что тут не те всезнайки, которые являются экспертами в области, которые хотят поделиться знаниями, а надменные говнюки, которые кидаются фразами «Да, ладно, ты серьёзно!?», «Слушайте меня, ибо я охрененный». Но вместо того, чтобы впихивать правду ему в глотку, лучше налить масла лести, основанной на реальных данных, и в неё вписывать нужное сообщение. То есть вместо «Слыш, ты, надменный петушок, корону снял и менторство взял», лучше сказать «Слушай, ты ведь и вправду гениален, ты помог компании с этим заказчиком, у тебя классно получается работать с проектами такого вот типа. Было бы грустно, если бы твой опыт просто так пропал, тем более, что я знаю пору человек, которые очень хотели бы…» Главное не применить такое на нарциссах, иначе вы его ещё больше раззадорите, дав ему то, зачем он ведёт себя как говнюк.

10. Приказ о спасении 🧑‍🚒

Я думаю, что все сталкивались с людьми, которые изображают из себя мучеников, отказываясь о помощи. Как дурацки выглядит ваши упрашивания принять ее. Фишка в том, чтобы не предлагать помощь, а приказывать ее принять. Отказы не принимаются.

Вы: Мам, как там у вас с кредитом?

П: Да всё хорошо сынок: у папы шрам уже почти зарубцевался, а мои анализы очень хорошие пришли, так что и мою почку в клинике тоже возьмут.

Вы: *просто переводите деньги на счёт банка и гасите кредит*

11. Противоударное повреждение ⛑

Данная техника — это использование оружия психов (сарказма), против них самих. Главная идея в том, чтобы после выпада саркастичного человека, выдержать паузу, и с улыбкой нанести контрудар и сразу прийти к тому, куда он направляется. Например. П: «Пф.. да за что вы получаете зарплату?»

… пауза (важная), только улыбайтесь и смотрите на человека как святой Себастьян: «Прости его, Всевышний, ибо не ведает, что творит»…

Вы: «Да я сам не знаю. Может вы сейчас предложите мне отдать ее вам?»

12. Манипуляторы 🐒

Многие люди, так и норовят перекинуть свою обезьяну на вашу спину. Они могут высосать вас до остатка. Но работать с ними просто: отказывать. Так вы сделаете только лучше для человека — не будете потакать беспомощности. Вместо этого вам лучше сказать следующее: «Погоди, я понял, у тебя проблема. Так что ты собираешься с ней делать? Пока не знаешь. Ну держи меня в курсе».

13. Кривые зеркала 🎩

Мы тут очень много упоминаем разные типы людей, но один из них, мы пока обходили стороной — кривые зеркала. Это индивиды, которые идут по головам людей, приписывают себе их заслуги и сбрасывают неудачи на других. Зачастую, они занимают руководящие должности и умело маскируются среди коллектива. Компетентных людей они боятся, так как в сравнении с ними явно видна их безалаберность. А это уже угроза. Избавиться от таких людей очень сложно, если вообще возможно из-за их особого положения. Единственный способ снизить риск от таких людей — помочь им. Выявить их сильные стороны и помочь им проявить их. Так, вы перейдёте из области угрозы, в область «полезный», и можно уже меньше переживать, поворачиваясь к такому человеку спиной… если только он не социопат.

14. О социопатах 🧟‍♂️

В отличии от всех остальных типов психов, базирующихся на эмоциях, социопаты самые страшные, потому как эмоций у них нет вообще. Они холодные, расчётливые, умные изворотливые и хитроумные лжецы. С социопатами лучше дел вообще не иметь и гнать палками из своей жизни, хотя это бывает очень сложно сделать. Есть один проверенный способ, использовать который можно всегда, если вы точно уверены, что человек социопат. От вас самих потребуется немного мужества и актёрской игры, но в результате псих от вас отстанет: нужно уверенно сказать, что вы знаете, что он скрывает, и если он не покинет вашу жизнь, то эта информация будет передана куда нужно. Блеф. Старый добрый блеф. Но с социопатами он может сработать по той простой причине, что не боится лишь тот, кто не виновен, а социопаты виновны в чём-то практически всегда.

Как правильно разговаривать с клиентом

Некоторые сотрудники по долгу службы вынуждены общаться клиентами. Кому-то это дается легко, кому-то с трудом. Работник, умеющий правильно, тактично и, что немаловажно, эффективно беседовать с клиентом, представляет для компании особую ценность.

Не будьте равнодушны

В условиях конкуренции у потребителя всегда есть выбор. Он обратится к самому внимательному продавцу, заинтересованному в продуктивном общении. Отсюда вывод – идите ему навстречу, в особенности, когда он действительно нуждается в совете, помощи и участии. Как правило, люди не приходят в ветклинику или, например, к нотариусу «просто так». У них на то есть веские причины.

Если вы хотите показать, клиенту, что заинтересованы в нем, то:

• Полностью переключите на него свое внимание, не занимайтесь посторонними делами.
• Смотрите ему в глаза, время от времени выражайте согласие с его словами.
• Будьте открыты и приветливы, не нервничайте. Постарайтесь не ерзать и не вертеть в руках ручку или телефон.
• Дослушайте до конца все, что он хочет сказать, не перебивайте его.
• Обязательно уточните его требования.
• Когда отвечаете, старайтесь, чтобы ваш голос не был монотонным.

Будьте достойны доверия

В отношениях между людьми доверие имеет большое значение. Вы не только выслушиваете клиента, но и делитесь с ним сведениями о товаре. Вы объясняете, для чего он нужен и каким образом поможет решить проблему клиента, рассказываете о личном опыте его применения. Если ваши слова звучат искренне, клиент обязательно это оценит.

Как известно, хороший продавец – отчасти психолог. После того, как собеседник изложит свою проблему, вам надо определиться, как с ним разговаривать дальше. Если он выглядит неуверенным – ободрите его, если возбужденным – успокойте.

Изъясняйтесь понятно

Если бы клиенты знали о товаре все то, что знаете вы, они бы не спрашивали у вас совета. Им незнакомы специфические термины, они не в курсе последних разработок. Им вообще нет дела до нюансов, и это нормально. Ваша забота – донести до них необходимую информацию о товаре. Чтобы вас поняли, нужно говорить на доступном, привычном клиенту языке.

Запомните, что вы не имеете права злиться на клиента из-за того, что он вас не понимает. Если ваши слова по каким-либо причинам так и не дошли до его сознания, он может сделать следующие выводы:

• Вы некомпетентны, и потому ваши советы бесполезны.
• Вы нарочно выражаетесь так витиевато, чтобы продемонстрировать свою образованность и выставить клиента идиотом.
• Вы пытаетесь усыпить его внимание, чтобы затем продать какой-то бесполезный товар.

После этого покупатель, скорее всего, откажется от общения с вами и вашей компанией.

Учтите! Если клиент грубит, хамит и провоцирует вас, не уподобляйтесь ему. Вы – профессионал и не имеете права так делать.

Покупатель не всегда прав

Принято думать, что поскольку клиент несет вам деньги, он прав по определению. В действительности прав тот из вас, кто больше знает. Если вы профи, то вы правы. Но сообщать об этом собеседнику не следует. Просто помогите ему решить проблему. Если его запросы кажутся вам некорректными, попробуйте переубедить его, но очень деликатно. Пусть он думает, будто принимает решение самостоятельно.

Не оказывайте давления

Если вы заметили, что покупатель не уверен в необходимости совершения сделки, не «давите» на него. «Впаривание» не только всех раздражает, но еще и вызывает сомнения в качестве товара. Даже если клиент поддастся на уговоры, то потом все равно передумает и вернет покупку.

Впрочем, если цена товара невелика, вы можете проявить настойчивость. Если же товар дорогой, не усердствуйте – предложите клиенту подумать в спокойной обстановке.

Не умалчивайте о нюансах

Под «нюансами» здесь понимаются недостатки товара или особые условия предоставления услуги – в общем, то, о чем клиент должен узнать до совершения сделки. Казалось бы, вам должно быть невыгодно сообщать ему о таких вещах. Однако если вы обманете покупателя (точнее – утаите от него кое-какую информацию), то больше он к вам не придет и, кроме того, настроит против вас всех знакомых.

Итак, что же требуется от продавца при общении с клиентом? Во-первых, внимательность и благожелательность. Во-вторых, компетентность и умение донести информацию о товаре. В-третьих – деликатность и честность. Продавцы, искусные в общении, улучшают репутацию компании.

Как эффективно общаться с людьми и вызывать у них интерес

Можно ли научиться быть интересным собеседником, если от природы не обладаешь ни красноречием, ни особым обаянием? Психологи утверждают, что можно. Ведь главное качество, которое люди ценят в партнерах по общению – это вовсе не умение красиво говорить, а умение хорошо слушать. А уж эту премудрость может освоить любой, особенно, при наличии желания.

Как часто мы мечтаем о том, чтобы нравиться всем и каждому? И сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем. Список можно продолжать очень долго. Но вот, что стоит заметить. Нельзя понравиться абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно. Но если понравиться всем и каждому нельзя, то быть человеком, с которым просто интересно общаться, можно! А для этого нужно соблюдать несколько правил:

1. I. Чтобы быть интересным собеседником, проявляйте искренний интерес к личности партнера по общению.

Для этого необходимо задавать вопросы, действительно вас интересующие; те, на которые вы хотели бы получить ответ.

Когда вы задаете искренние вопросы, происходят две вещи:

1. Люди начинают говорить о себе, а большинство любят делать это. Дайте своему собеседнику рассказать вам о себе.
2. Чем больше вы заинтересованы в ответе, тем более внимательно вы будете слушать. И тем более увлеченным и заботливым будет воспринимать вас другой человек.

Возможно, вам даже не придется ничего говорить, вы будете только спрашивать, но вас уже сочтут интересным собеседником.

1. II. Обсудите интересы собеседника.

Обычно у человека 2-3 темы излюбленные – обсуждать их он будет с огромным удовольствием. Остальные ему не интересны, и вызывают у него смертельную скуку. Если вы хорошо разбираетесь в хобби собеседника, то легко сможете поддержать разговор. Если нет, то расспросите его поподробнее. Он расскажет вам с превеликим удовольствием.

III. Задавайте больше уточняющих вопросов партнеру по общению.

Один вопрос предоставляет недостаточную информацию по обсуждаемой теме. Первый вопрос приводит к поверхностному ответу, потому что вы просто разогреваете тему. Большинству людей сложно развернуто ответить на него с первой попытки.

Но второй вопрос позволяет вам копнуть немного глубже:

1. Почему вы так думаете?
2. Почему это так важно для вас?
3. Что вам больше всего нравится в этой теме?

Чем больше вопросов вы задаете, тем больше позволяете другому человеку говорить. И тем вероятнее, что он будет помнить этот разговор, как что-то ценное и значимое.

1. IV. При разговоре с собеседником обязательно высказывайте свою точку зрения.

Вы наверняка уже имеете достаточно знаний или опыта вокруг интересующих вас тем, чтобы выработать свою точку зрения. Вам просто нужно владеть ею. Кому-то не обязательно соглашаться с вашей точкой зрения, чтобы найти ее интересной. Главное, чтобы она была хоть на чем-то основана – на знаниях или на опыте. Поэтому выберите 3-5 тем, которыми вы увлечены и хорошо осведомлены в них. Важно, чтобы у вас был подлинный интерес. Затем четко определитесь со своей точкой зрения в каждом вопросе. Как только узнаете, во что и почему вы верите, можете быть уверены, что теперь у вас есть хорошее оружие для интересного разговора.

V. Будьте увереннее в себе, выражая свою точку зрения, не комплексуйте.

Очень часто люди боятся делиться своими взглядами. Они говорят себе: «Никому нет дела до того, что я думаю» или: «А что, если они не согласны? Это может разрушить отношения!». Эти мысли естественны и понятны, но на самом деле совершенно не обоснованы. В большинстве случаев никаких негативных последствий не будет, а если и будут, то минимальные. В конце концов, любая точка зрения, даже если она расходится с мнением собеседника, все равно сделает вас более интересным, чем если бы вы вообще ничего не говорили.

Вместе с тем старайтесь избегать конфликтных тем, например, политики и религии.

1. VI. Постоянно расширяйте свой кругозор, занимайтесь саморазвитием.

Если вы действительно хотите прослыть интересным собеседником. Никакие ваши внешние данные, качества голоса не помогут, если вам просто нечего будет сказать партнеру по общению. Всегда имейте в запасе 3 интересных истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Больше всего на свете люди любят слушать реальные истории. И когда ты их рассказываешь, ты отдаешь свою энергию другим и не требуешь от них ничего взамен. Научись просто рассказывать то, что с тобой произошло интересного, или о том, что тебя поразило.

Разработайте список тем, к которым вы проявляете неподдельный интерес и расширяйте свои знания по ним, не теряйте свободное время жизни зря. Как бы вы не пытались сделать вид, что знаете тему, о которой говорите с собеседником, это не сработает, вас обязательно поймают на неточности и разоблачат. А это повлечет за собой разочарование в вас как в интересном и искреннем собеседнике.

1. VII. Не перебивай собеседника.

Очень часто бывает такая ситуация, что человек начинает о чем-нибудь говорить, и тут ты вспоминаешь свою историю, и начинаешь ее рассказывать. Так делать ни в коем случаи нельзя, это говорит о том, что ты не уважаешь своего собеседника. Если ты вспомнил какую-нибудь историю, то это очень хорошо, но расскажи ее лучше тогда, когда твой друг перестанет говорить.

1. VIII. Развивай в себе чувство юмора.

Когда ты шутишь, то тем самим даришь собеседнику позитивное настроение. С тобой тогда будет очень легко и приятно общаться. Хорошая шутка и приятная история – это и есть тот магнит, который будет притягивать других к тебе.

1. IX. Научись молчать и слушать собеседника.

Говорить легко. Любой может это сделать. Слушать? Это тяжело. Странно, но люди, которые нравятся нам больше всего, всегда говорят мало. Большинство людей слышат разговор, но мало кто действительно слушает и делает это хорошо.

Больше всего «слушанию» мешают эти три вещи:

• Предубеждения: когда вы предполагаете, что человек ничего интересного не скажет, ваш мозг отключается, и вы теряете интерес к теме общения.
• Отвлекающие факторы. Если у вас есть какие-то свои дела или мысли о чем-либо, будет ясно, что вы не полностью присутствуете в разговоре.
• Обдумывание своих слов: слишком часто люди настолько поглощены идеями о том, что они собираются сказать дальше и каким образом это сделают, что они уже не могут по-настоящему слушать собеседника.

Самый простой способ избавиться от этой вредной привычки – регулярно спрашивать себя в разговорах: «Действительно ли я слушаю этого человека?».

X. Делай комплименты.

Для каждого человека очень важно, что о нем думают окружающее. Эта жажда одобрения присутствует внутри каждого из нас. Мы хотим, чтобы нас считали умным, красивым и успешным. Если для человека, с которым ты общаешься, так важно, чтобы ты думал о нем хорошо, то скажи ему комплимент. Найди то, что в нем выделяется, и скажи ему об этом. Комплимент – это самое приятнее слово для каждого из нас, помни об этом. Даже если он на него никак не отреагирует, то внутри — он еще долго будет помнить тебя и твое теплое слово о нем.

1. XI. При разговоре смотри в глаза собеседнику.

Это говорит о том, что тебе интересно слушать человека или рассказывать ему что-то.

1. XII. Будьте собой.

Но в своем лучшем, положительно настроенном и полном оптимизма, варианте. Если вас одолели проблемы, не нужно загружать ими окружающих с мрачным выражением лица. Или промолчите, или расскажите о том, что произошло, с юмором. Это не только позабавит ваших собеседников, но и вам поможет абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее под другим углом. Получайте удовольствие от общения, это всегда заметно и приятно тем, с кем вы проводите время. Если не получается, проводите время каким-то другим образом. Не нужно себя заставлять делать то, что не хочется, это неизбежно приведет к накоплению напряжения и порче характера и поведения.

1. XIII. Общайся.

Это очень важный пункт. Когда ты будешь общаться с новыми людьми, то получишь практику. Поверь, возле компьютера ты никогда не научишься хорошо общаться, даже если прочтешь 100 книг. Да, ты получишь знания, но эти знания ничего не значат, если их не применять на практике.

Поэтому, прямо сегодня попробуй использовать хотя бы некоторые правила с данной статьи на практике, и вы увидите результат.

 

6 книг для развития коммуникабельности на вооружение:

1. Элизабет Мерманн “Коммуникация и коммуникабельность. Практические рекомендации для открытой коммуникации”.
2. Пол МакГи “Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно”.
3. Филип Зимбардо “Как побороть застенчивость”.
4. Марк Роудз “Как разговаривать с кем угодно”.
5. Джеймс Борг “Секреты общения. Магия слов”.
6. Дейл Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.

Марк Гоулстон: Как разговаривать с мудаками. Покетбук

Это книга о том, как общаться с невыносимыми людьми и сохранять при этом здравый рассудок.

Книга в формате покетбука о том, как вам быть с невыносимыми людьми.

Новый формат — для самых важных и любимых книг. Мы сохранили качество: под мягкой обложкой — белая бумага, ляссе и уникальный дизайн. Ничто не помешает наслаждаться чтением без компромиссов.

Все мы периодически сталкиваемся с людьми, с которыми конструктивный разговор невозможен. Как с ними быть? Как разговаривать с кем-то, кто вообще неконтролируем? В этой книге известный психиатр и консультант Марк Гоулстон рассказывает, как же выйти из такого деструктивного общения победителем. У него большой опыт работы с неуравновешенными людьми (который позволил ему создать курс переговорщиков для ФБР), и он знает, что традиционные методы общения и аргументации с ними не работают.

Это книга о том, как общаться с невыносимыми людьми и сохранять при этом здравый рассудок. В ней вы найдете конкретные техники психологической защиты от «бытовых сумасшедших», заражающих своей иррациональностью и неспособных конструктивно и здраво решить ни один вопрос. Вы узнаете:

— Почему люди ведут себя так, как они себя ведут

— Как инстинктивные реакции могут обострять ситуацию — и что с ними делать

— Когда нужно противостоять проблеме, а когда — уйти от нее

— Как применять проверенные техники, описанные автором.

Фишки книги

— Удобный и качественный формат — книгу можно брать с собой куда угодно.

— Покетбуки занимают мало места, но приносят много пользы.

— В серии покетбуков выходят самые важные книги МИФа.

— Есть закладка-ляссе, а значит, вы всегда сможете продолжить читать книгу с того места, где остановились.

Для кого эта книга

Для всех, кому приходится общаться с невыносимыми людьми.

Цитаты из книги

Неочевидное решение

Много лет назад кто-то объяснил мне, что делать, когда собака вцепилась вам в руку. Если довериться инстинктам и отдернуть руку, то собака вонзит зубы еще глубже. Но если вы воспользуетесь неочевидным решением и протолкнете руку глубже в глотку, собака ослабит хватку.

Чемодан безумств

До настоящего момента я говорил только о чужом сумасшествии. Но это лишь половина истории. Если только вы не первый абсолютно психически здоровый человек в мире, вы постоянно таскаете с собой полный чемодан бытовых безумств. И, чтобы справиться с чужим сумасшествием, сперва придется разобраться с собственным.

Распознаём механизм безумия

Выделите минутку, чтобы подумать о психически больных людях — страдающих шизофренией или бредовой депрессией. Вы понимаете, что разговоры не помогут решить проблемы этих больных? Вам же не придет в голову говорить им: «Эй, ты же понимаешь, что на самом деле не Антихрист?» или «Не так уж и плоха твоя жизнь, поэтому вынь пистолет изо рта и иди постриги газон».

Следы прошлого

Случалось ли вам иметь дело с людьми, которые по любому поводу сердятся и обвиняют других? Вполне возможно, что, ища в раннем возрасте поддержки, в ответ они получали лишь критику. Им было больно; боль быстро перерастала в гнев.

Превращаем атаку в возможность

Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт — ударить в ответ. Но это не сработает. Так что не считайте это атакой. Измените свое отношение, остановившись и сказав про себя: «Отличная возможность проявить самообладание».

Глаз урагана

Полностью сумасшедших людей не бывает. Внутри каждого торнадо находится участок спокойствия. И одна из самых эффективных стратегий при общении со слишком эмоциональным собеседником — это метить в глаз урагана.

Как разговаривать с человеком, у которого проблемы с образом тела | ЦИРПП

Когда любимый человек борется с собственными представлениями о своем теле, близким бывает трудно понять, как правильно с ним разговаривать. Итак, имея это в виду, мы делимся рекомендациями для поддержки тех, кто испытывает проблемы с образом тела.

Когда мы говорим о самооценке, мы обычно подразумеваем то, как кто-то представляет и чувствует свою внешность. Это может быть не только то, что они видят, глядя в зеркало, но и любые предположения о том, как выглядит их тело и как воспринимается другими.

Как человек, который сам боролся с проблемами образа тела, я знаю, как сложно сосредоточиться на чем-то другом, кроме того, как ты выглядишь. И часто это может проникать в наши повседневные разговоры.

Если кто-то, кого вы любите, отрицательно отзывается о своем теле, говорит, что ему нужно похудеть, или отказывается фотографироваться, вам может быть трудно понять, как с ним разговаривать. Но здесь мы поделимся несколькими простыми советами, которые помогут вам ориентироваться в беседе с близким человеком.

1. Не отзывайтесь негативно о своем теле. Это может быть сложно, если у вас тоже есть с проблемы, связанные с образом своего тела. И, хотя может возникнуть соблазн поговорить с любимым человеком о своем теле, это может навредить. Вам может показаться, что таким образом вы утешаете своего близкого, доказывая, что другим людям тоже не нравится их внешний вид. Но на самом деле вы подпитываетесь отрицательной энергией друг друга и поощряете эти негативные разговоры. Также обратите внимание на то, как вы говорите о телах других людей. Избегайте обсуждения чьей-либо внешности, поскольку это подпитывает культуру бодишейминга.
2. Избегайте комплиментов, касающихся внешности. «Когда кто-то плохо говорит о своем теле, может возникнуть соблазн вмешаться с ободряющими комментариями или комплиментами, связанными с внешним видом», — говорит Гарриет Фрю, специалист, работающий с расстройствами пищевого поведения и образом тела. Может показаться естественным сказать что-то вроде: «Не глупи!» или «Нет, ты прекрасна!». Однако маловероятно, что это окажет большое влияние. Поскольку мысли о собственном теле в негативном ключе очень сильны, ваши комплименты, скорее всего, будут отвергнуты. Вместо этого помогите им увидеть то, что вы цените в них, то, что не имеет отношения к их внешнему виду. Похвалите своего друга, например, за его внимательность или чувство юмора. Пусть он поймет, что очень многие вещи в нем значат гораздо больше, чем отражение в зеркале.
   Иллюстрация: Сергей Тимченко
3. Помогите им выразить свои чувства. Возможно, в это трудно поверить, но негативный образ тела обычно не связан с телом напрямую. «Сложный телефонный звонок, стресс на работе или конфликт в отношениях могут вызвать чувство тревоги, вины или подавленности. Эти эмоции бессознательно проецируются на тело, когда речь идет о чем-то совершенно другом», — говорит Гарриет. Поощряйте их выразить свои чувства, открыться и поговорить о том, с чем они борются.
4. Поощряйте доброту к себе. «Сострадание к себе очень помогает улучшить образ тела и самочувствие», — говорит Гарриет. «Если ваш друг ругает свое тело, мягко признайте его суровое суждение и предложите ему быть добрее».

Поощряйте их уделять первоочередное внимание действиям по уходу за собой, которые заставляют их чувствовать себя прекрасно — носить их любимую одежду или делать упражнения, которые кажутся приятными, а не актом наказания.

Это долгий процесс, но эти шаги могут существенно повлиять на то, как ваш друг видит себя. И вы удивитесь тому, как ваша собственная самооценка возрастет от помощи кому-то другому.

Текст переведен с английского для ЦИРПП. Источник

Как лучше общаться с людьми, которых вы только что встретили, согласно науке

В другом исследовании Данна и Сандстрема группу студентов попросили носить с собой счетчики и вести учет всех социальных взаимодействий в течение дня. Большее количество социальных взаимодействий побудило учеников сообщать о более высоком уровне счастья и благополучия.

С точки зрения того, насколько различия в личностных качествах влияют на эти утверждения, Сандстрем, Найтинголл, Данн и другие говорят меньше, чем вы, вероятно, думаете.«И экстраверты, и интроверты — существа социальные, — говорит Найтинголл.

Сандстром добавляет, что люди, которые более интроверты, как правило, больше беспокоятся о том, как разговор пойдет раньше времени, чем экстраверты. Но эти различия исчезают, когда люди сообщают о пользе, которую они получают от разговора (согласно тому, что она и ее коллеги обнаружили в вышеупомянутой статье «Психологическая наука», опубликованной в прошлом году). В этом исследовании помимо интроверсии также рассматривались другие личностные различия.«Такие вещи, как чувство собственного достоинства и неприятие отказа, не имели значения, — говорит Сандстром.

Как на самом деле лучше разговаривать с незнакомцами

Будь то приближение к кому-то на мероприятии по нетворкингу, приглашение друга друга, которого вы никогда раньше не встречали на вечеринке, или обмен добрым словом с незнакомцем в лифте ( да, мы пошли туда), вот несколько советов:

1. Будь храбрым, меньше беспокойся

Даже если это неудобно, будь храбрым и просто сделай это, — говорит Сандстрем.Скорее всего, вы понравитесь этому человеку больше, чем вы думаете, и вам обоим это, вероятно, понравится больше, чем вы думаете.

И не бойтесь разговаривать с кем-то, кто кажется отличным от вас, — добавляет Джулиана Шредер, доктор философии, доцент Школы бизнеса Хааса Калифорнийского университета в Беркли. (Она исследует, как люди ориентируются в своих социальных мирах, включая то, как язык и умственные способности влияют на взаимодействие.) «Когда вам нужно поговорить с кем-то, кто отличается от вас, это может быть самым поучительным и интересным опытом.”

2. Будьте любопытны

Задавайте вопросы. Примечателен ли этот человек предметом одежды? Почему они решили пойти на то мероприятие, на котором вы оба? Исследования на самом деле показывают, что люди, задающие больше вопросов, больше нравятся собеседникам, чем люди, задающие меньше вопросов. По словам Сандстрем, вопрос может либо начать разговор, либо продолжить его.

3. Не бойтесь выйти за рамки сценария

Пропустите стандартные вопросы (чем вы занимаетесь, где вы живете и т. Д.)), и задайте вопрос, который заставит вашего собеседника задуматься, что интересно, — говорит Найтинголл. Или начните с утверждения: «Эта картина меня действительно сбивает с толку» или «Я не могу поверить, насколько переполнен поезд сегодня». По словам Найтинголла, заявления — это приглашения поделиться любопытством.

И задаете ли вы вопрос, отвечаете или делаете заявление, будьте искренними, добавляет она. «Люди хотят получить настоящую вас, чтобы они могли выразить себя настоящими».

4. Сделайте кому-нибудь комплимент

Это смещает акцент на другого человека и должно заставить его чувствовать себя хорошо, — объясняет Сандстрем.Когда дело доходит до нашего беспокойства по поводу разговоров с незнакомыми людьми, мы, как правило, много думаем о том, что мы делаем неправильно или что мы можем сделать неправильно, объясняет она. «Сосредоточение внимания на другом человеке в такие моменты может помочь нам преодолеть эти неловкие моменты», — говорит она.

5. Поговорите о том, что у вас обоих есть общего

По крайней мере, вы находитесь в одном месте и находитесь в одной и той же погоде. Но не бойтесь копать глубже и находить более интересные общие черты: может быть, вы родом из одного места, может быть, у вас есть общий друг, может быть, у вас общее хобби, или, может быть, вы работаете в одинаковых ролях.

«Мы склонны переоценивать, насколько люди отличаются друг от друга и насколько они отличаются от нас», — говорит Сандстром. «На самом деле у вас, вероятно, много общего, но вы просто еще не знаете, что это такое».

6. Больше общайтесь с людьми, которых вы не знаете.

Чем больше вы общаетесь, тем больше вероятность того, что у вас будет хороший разговор, говорит Сандстром. Вы научитесь лучше задавать вопросы и отвечать более интересными ответами. «Есть некоторый навык, но столько же уверенности приходит от того, чтобы просто делать это чаще», — говорит она.

Мы боимся социального неприятия — того, что человек не ответит положительно или проигнорирует нас, говорит Шредер. Однако исследования показывают обратное: люди почти всегда готовы вступить в разговор, когда их побуждает кто-то другой. (Наши предположения о страхе не учитывают социальные нормы вежливости, — говорит Шредер.)

7. Не позволяйте неловким моментам сбивать вас с толку

Сандстром говорит по своему опыту, что она описала бы этапы разговора с незнакомцем следующим образом: Сначала они смотрят на вас, как будто спрашивая: «Я вас знаю?» Тогда есть признание, что они вас не знают.Тогда это: «Подожди, ты извращенец?» Затем они преодолевают все это и понимают, что вы просто дружелюбны.

«Вы должны быть в порядке, иначе это может быть немного неловко», — говорит Сандстром. «Но если вы продолжите, надеюсь, вы дойдете до той стадии, когда у вас будет настоящий разговор».

БОЛЬШЕ ИЗ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Как разговаривать с людьми

Представьте себя на свадьбе друга. Вы встречаетесь с другом друга друга.

А теперь, как пройти первоначальное знакомство?

Давайте подумаем о другой сцене — собеседовании при приеме на работу … Когда от вас ждут, что вы превзойдете конкурентов с помощью разговора, это рецепт для хиби-джиби!

Посмотрим правде в глаза.

Неважно, интроверт ли вы, экстраверт или амбиверт — мы все были рядом.

Когда давление становится слишком сильным, мы начинаем бороться с тем, что сказать.Мы все испытывали нехватку слов.

В большинстве случаев такие ситуации считаются неловкими, нервными или смущающими. И это совершенно нормально.

Обычно это происходит в основном из-за того, что вас вовлекают в разговор до того, как будет найден общий язык.

Трудно поддерживать естественное взаимодействие, потому что мы не уверены, о чем говорить, а о чем не говорить.

Хорошая новость в том, что есть техники, которые можно использовать именно в эти моменты.Добавьте немного социальной психологии к личностно-ориентированному подходу, и вы получите идеальную формулу для овладения навыками ведения беседы!

Вот золотые самородки, которые помогут вам поговорить о чем угодно с кем угодно и улучшить свои навыки межличностного общения:

1. Слушайте

«Самый простой и эффективный способ установить связь с другим человеком — это слушать. Просто послушай. Возможно, самое важное, что мы когда-либо уделяли друг другу, — это наше внимание…. Любовное молчание часто имеет гораздо больше силы для исцеления и связи, чем самые благие слова.»- Д-р Рэйчел Наоми Ремен

Разговор — улица с двусторонним движением. Вы должны слушать столько, сколько говорите.

Когда вы сталкиваетесь с мертвыми моментами, старайтесь не всегда заполнять их болтовней о себе. Вы никогда не ошибетесь, если «сначала слушаете, а потом говорите».

Когда вы и собеседник по очереди слушаете друг друга, все будет происходить более естественно. У вас также будет больше времени, чтобы наблюдать и читать людей.

Чтобы улучшить свои навыки слушания, может быть полезно выяснить, что мешает эффективному слушанию.

Одна из распространенных проблем — думать о том, что мы собираемся ответить, пока они все еще говорят.

Мы делаем это, потому что средняя скорость речи составляет от 125 до 175 слов, тогда как мы можем обрабатывать от 400 до 800 слов в минуту, поэтому мы считаем, что можем использовать это дополнительное время, чтобы подумать о других вещах, например о том, что мы собираемся сказать.

Фактически, одно исследование, проведенное Фэй Доелл (2003), показало, что существует два разных типа слушания: «слушать, чтобы понимать» и «слушать, чтобы отвечать».Те, кто «слушают, чтобы понять», добиваются большего успеха в межличностных отношениях, чем другие.

Сосредоточение внимания на чьем-либо сообщении — отличный способ отвлечь внимание, если вы тоже стесняетесь.

По словам великого психолога Карла Роджерса, ключ к хорошему слушанию — это воздерживаться от суждений и обеспечивать безопасную среду для выступающих.

Слушая без осуждения, мы показываем, что нам небезразлично то, что они говорят, что позволяет им чувствовать себя комфортно и открываться.

Это определенно требует практики, но вот несколько советов, которые помогут лучше слушать:

— Поставьте себя на место оратора. Подумайте о том, что они говорят, с их точки зрения.
— Избегайте предположений или суждений.
— Во время разговора обращайте внимание на их чувства.
— Поговорите с ними их собственными словами (чуткое размышление).
— Смотрите им в глаза, когда они говорят.
— Подтвердите, что вы слушаете, кивнув или сказав «ага» или «ага».
— Если возможно, обобщите их комментарии, если будет возможность, чтобы вы могли лучше понять.
— Сосредоточьтесь на том, чтобы полностью усвоить сообщение, которое кто-то пытается донести.

2. Не осуждай

«Думать сложно, поэтому большинство людей судят». — Карл Юнг

Когда вы быстро судите людей и ситуации, вы мешаете естественному процессу общения.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что разговариваете с кем-то, сделайте шаг назад и честно оцените свои убеждения при общении.

Открытый ум необходим для улучшения ваших коммуникативных навыков.

По словам автора Джудит Джонсон, многие из нас делают поспешные суждения, общаясь с другими. Это форма позиционного мышления — правильно / неправильно, хорошо / плохо, желательно / нежелательно.

Но когда мы так обращаемся с людьми, мы либо принимаем, либо отвергаем кого-то или что-то, что они сказали.

Эти суждения могут серьезно повредить нашему разговору и способности развивать взаимопонимание с другими.

Но эти поспешные суждения не так-то просто остановить. Потратьте 5 минут на анализ болтовни в уме, и я уверен, что существуют постоянные суждения и предположения. Так мы в основном общаемся с миром.

Тем не менее, лучший способ общения — это воспитывать в себе любопытство, чтобы понять, почему люди действуют именно так.

Как мы упоминали выше, постарайтесь просто понять сообщение, не высказывая предвзятых суждений. Задавайте вопросы, чтобы понять больше.Сохраняйте непредвзятость.

Так собеседнику будет намного комфортнее. В конце концов, никто не любит всезнайку.

3. Будьте чуткими

Попробуйте поставить себя на место оратора. Людям нравится, когда их видят и слышат, поэтому, когда вы им сочувствуете, они будут чувствовать себя комфортно в вашем присутствии.

Когда эмпатическое слушание станет привычкой, вы сможете лучше понять, с чем сталкиваются люди, и почему они делают то, что делают.

Это просто способность взаимодействовать с кем-то их уровня.Это позволяет создать безопасное пространство, где они могут поделиться чем угодно, не опасаясь критики.

В свою очередь, это сделает разговор естественным.

При эмпатическом слушании разговор сводится к другому человеку. Вы ставите себя на их место и понимаете, что они говорят с их точки зрения.

Это метод, который регулярно применяют терапевты и психологи для помощи своим клиентам. Это позволяет говорящему чувствовать себя защищенным, ценным и понятым.

Вот как практиковать эмпатическое слушание в разговоре:

1) Не торопитесь: Вам нужно набраться терпения и позволить читателю высказать свое мнение. Не торопите их и не перебивайте.

2) Предлагайте сочувствие: Истинное сочувствие означает выслушивание и понимание того, где вы разговариваете; партнер исходит от. Это означает, что вы оставите свои собственные истории и переживания за дверью.

3) Используйте открытые, эмпатические или висячие вопросы: Используйте вопросы, требующие более чем «да» или «нет».Это позволяет говорящему глубже понять, о чем он говорит. Вы можете спросить, например, «Что вы думаете об этом» или «Каков ваш следующий шаг».

Помните, что главное — слушать их без осуждения, ставить себя на их место и задавать уточняющие вопросы. Вы узнаете их получше и, как говорит Стивен Кови, дадите им «психологический воздух».

«Эмпатическое слушание настолько мощно, потому что дает вам точные данные для работы.Вместо того, чтобы проецировать собственную автобиографию и предполагать мысли, чувства, мотивы и интерпретации, вы имеете дело с реальностью внутри головы и сердца другого человека. Вы слушаете, чтобы понять. Вы сосредоточены на глубоком общении с другой человеческой душой ». — Стивен Кови

4. Следите за невербальными сигналами

Общение также включает язык тела, поэтому обратите внимание на невербальные сигналы вашего собеседника.

Что бы вы ни чувствовали внутри, постарайтесь перефокусировать свое внимание.Важно понимать, что чувствует другой человек, основываясь на языке его тела.

Например, если вы думаете, что человеку неудобно вести разговор, смените тему. Это особенно часто бывает, когда речь идет о политике, религии и сексе.

Не всем нравится тяжелый предмет, некоторые люди предпочитают не освещать его. Важно то, что вы научитесь оценивать влияние того, что вы говорите.

Это можно сделать, считывая телесные сигналы другого человека, такие как поза, зрительный контакт и движения рук.

Также важно следить за языком своего тела и за тем, что вы говорите. Иногда мы забываем следить за своим телом и передаем непредвиденные сообщения.

Эти советы помогут вам скорректировать язык тела, чтобы произвести хорошее первое впечатление:

Примите открытую позу: Важно расслабиться, но не сутулиться. Не закрывайтесь скрещенными руками или руками на бедрах.

Крепко пожмите руку: Однако не слишком увлекайтесь и не причиняйте боль другому человеку.Держите его крепко, но не идите дальше.

Основной зрительный контакт: Говорит ли он или вы, не отрывайте взгляд от собеседника в течение нескольких секунд. Это покажет вашу заинтересованность и искренность.

Улыбайтесь, когда это уместно: Улыбка вызывает позитивные эмоции и заставляет вас казаться милым и достойным доверия.

Не прикасайтесь к своему лицу: Люди, которые прикасаются к своему лицу, могут показаться нечестными.

5. Постарайтесь сделать все возможное.

Многие люди дают старый клише совет «просто будь собой», но исследования показывают, что лучше приложить некоторые усилия, чтобы быть теплым и открытым.Согласно исследованию:

«В целом, позитивная самопрезентация способствует более точным впечатлениям, указывая на то, что стремление к лучшему помогает раскрыть свое истинное« я »».

Улыбка — один из основных способов произвести лучшее впечатление.

Улыбка не только улучшает физическое самочувствие, но, согласно исследованиям, улыбка заставляет вас казаться вежливым, симпатичным и компетентным.

Еще один совет, чтобы произвести хорошее первое впечатление, — это говорить медленно, по словам Робина Дрика, эксперта ФБР по поведению.

«Когда люди говорят медленно и четко, они, как правило, кажутся более убедительными, чем те, кто говорит быстро».

6. Побуждайте людей говорить о себе

Мы уже упоминали об этом, но главный вопрос, который возникает у людей, когда дело доходит до разговора, — это «о чем мне говорить?»

Но это неправильный вопрос.

Вместо этого вам следует задавать вопросы, чтобы люди говорили о себе.

Согласно исследованиям, когда люди говорят о себе, это вызывает в мозгу то же ощущение удовольствия, что и еда или деньги.В конце концов, у всех нас есть немного разговорного нарциссизма.

«Самораскрытие — это дополнительное вознаграждение… Люди даже были готовы отказываться от денег, чтобы говорить о себе». — Гарвардский нейробиолог Диана Тамир

Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик говорит, что стратегия номер один, которую он держит в центре внимания, когда он разговаривает с кем-либо, — это беспристрастная проверка.

«Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их.Люди не хотят, чтобы их осуждали ни за какие мысли или мнения, которые у них есть, или за какие-либо действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы с кем-то согласны. Валидация требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления ».

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

7. На какие темы следует говорить?

Ричард Уайзман провел исследование, в ходе которого выяснялось, какие темы лучше всего подходят для первого свидания. Он обнаружил, что самой успешной темой, производящей самое лучшее впечатление, были путешествия.

По словам исследователя Дэна Ариэли, если вы сомневаетесь, вам следует обратиться к чему-то личному, например, сколько у них было отношений?

Но, пожалуй, наиболее последовательный вывод, который можно сделать в результате исследования, — это спросить чей-то совет по чему-либо.

Это отличный способ заставить кого-то поговорить, и если он даст совет, он почувствует, что помогает, и вы тоже можете поднять его эго.

По данным журнала Scientific American:

«Когда вы просите совета, люди не думают о вас меньше, они действительно думают, что вы умнее. Прося кого-то поделиться своей личной мудростью, ищущие совета убивают эго советника и могут получить ценную информацию ».

Итак, когда вы думаете о чем поговорить, попросите совета по тому, на что, как вы знаете, они смогут ответить.

СВЯЗАННЫЙ: Избегайте «неловкого молчания» среди женщин с помощью этого 1 блестящего трюка

8. Не думайте, что люди согласятся с вами

Согласно исследованию социальной психологии, большинство из нас придерживаются «предвзятости предполагаемого сходства». Он относится к умственному ярлыку, который приводит нас к бессознательному предположению, что другие разделяют те же или похожие ценности, мысли и убеждения.

В следующий раз, когда у вас будет разговор, не делайте вывод, что только потому, что вам нравится конкретный человек, то человек, с которым вы разговариваете, придерживается того же мнения об этом же человеке.

Кроме того, не заставляйте людей принимать или «лайкать» ваше мнение. Потому что каждый имеет право на свое.

Дебаты могут стать веселым разговором, но когда вы впервые встречаетесь с кем-то, это также может привести к тому, что вы начнете не с той ноги и в конечном итоге окажетесь у вас во рту.

Если вы хотите развить взаимопонимание и прочную связь с другими, сделайте шаг назад и узнайте убеждения людей, прежде чем делать противоречивые заявления.

9. Учитесь на каждом взаимодействии

«Стремитесь сначала понять, а затем быть понятым.»- Стивен Кови

Каждый человек уникален с точки зрения опыта и перспектив. Человек, с которым вы разговариваете, возможно, был в разных местах и ​​сделал то, чего вы еще не делали или никогда не сделаете.

Люди могут по-новому взглянуть на жизнь или дополнить уже существующие. Не теряйте время и показывайте, что они вам интересны.

Согласно Сьюзен Краусс Уитборн, доктору философии. в области психологии сегодня:

«Они откроются, только если вы покажете, что вам интересно.Вы можете расширить свои знания о других регионах, культурах и странах, что в конечном итоге сделает вас более интересным собеседником ».

Чтобы расширить свои знания о других регионах, культурах и нациях, вам потребуется только внимательное отношение и интерес. Вооружившись этой новой информацией, вы также сможете стать более интересным собеседником.

Кроме того, сосредоточение внимания на сообщении также позволяет вам лучше общаться. Он переключает ваше внимание на информацию, а не на то, насколько вам неловко или что вы собираетесь сказать дальше.

Если просто принять то, что на самом деле сказано, и ответить на это, ваш разговор станет в 10 раз лучше.

10. Будьте начитаны и осведомлены

Вы не можете поделиться тем, чего не знаете. Если вы это сделаете, люди будут держаться от вас подальше.

Если вы хотите знать различные темы для хорошего начала разговора, начните читать или знакомиться с тем, что происходит сегодня.

Текущие события — лучший способ найти достаточно тем для любого разговора.

Конечно, вам не обязательно разбираться в том, о чем вы говорите.

Просто дайте человеку понять, что вы немного разбираетесь в этом. Это побудит человека поделиться тем, что он или она знает. Вот тут разговор!

Лучше даже знать, какой кассовый хит номер один или лучшая песня на MTV, чем ничего не знать, не так ли?

Однако имейте в виду, что вы хотите быть всезнайкой!

Харриет Суэйн в The Guardian объясняет ключевое отличие:

«Быть ​​хорошо информированным — не значит быть всезнайкой.Первое — это возможность задавать разумные вопросы на семинарах, участвовать в дебатах об израильско-палестинском конфликте и осознавать, что у двух ваших наставников роман. Последнее касается передачи информации по всем этим вопросам всем, кого вы знаете, даже если вы не совсем уверены, что информация верна ».

11. Не делитесь более

Вы верите в пословицу ниже?

«Иногда самые большие секреты можно рассказать только постороннему человеку.»- Мишель Хукин

Говорят, проще рассказать незнакомцу свои секреты, потому что вы никогда их больше не увидите.

Многие люди считают, что эта начальная фаза вызывает беспокойство. Пытаясь пропустить период «давай познакомиться друг с другом», они обнаруживают проблемы с функциями тела или странные фобии. Они надеются, что обмен личными данными быстро выведет отношения на новый уровень.

Ну вот факт. Мир изменился .

С дешевыми рейсами незнакомец, с которым вы поделились своим секретом, может снова пересечь ваш путь через месяц. Кто знает?

И не надо начинать с мощи социальных сетей. Конечно, вы не новичок в том, как быстро личные секреты могут распространяться в Интернете.

Никто не хочет, чтобы их секреты стали вирусными, верно?

Клинический психолог доктор Сюзана Э. Флорес из «Мик» предлагает несколько замечательных вопросов, которые следует задать себе, прежде чем делиться личными данными о себе (в отношении использования социальных сетей).

Она говорит, чтобы спросить себя: «Для чего это служит?» И «Что произойдет, если вы не опубликуете сообщение по обсуждаемой теме?»

Это позволяет задаться вопросом, какую потребность вы пытаетесь удовлетворить, а затем снова оценить, действительно ли вам нужно поделиться ею.

12. Выйди из зоны комфорта

Стать хорошим собеседником — это навык. Вы определенно можете этому научиться.

Итак, когда вы думаете, что часто нервничаете с незнакомцами, заставьте себя научиться разговаривать с людьми.

По словам нейробиолога Йельского университета Дэёль Ли, лучший способ учиться — это входить в новые и новые условия:

«Возможно, наиболее важным выводом из нашего исследования является то, что функция мозга, а также характер обучения не являются« фиксированными », а адаптируются в соответствии со стабильностью окружающей среды … Когда вы входите в более новую и изменчивую среду, это может усилить склонность мозга усваивать больше информации ».

Теперь нет необходимости сразу расширяться.Начните делать небольшие шаги, например предлагать свой вклад во время встреч.

И помните: знайте, что нервничать или нервничать — это нормально, когда вы разговариваете с новым человеком.

Все время от времени делают. Это совершенно нормально.

Чего вы не хотите делать, так это беспокоиться о своем беспокойстве. Как только вы начнете спрашивать себя: «Почему я так себя чувствую?» Или «Почему я такой неловкий», вы можете усугубить свою нервозность или беспокойство.

Самая большая проблема людей — это не сами нервы, а желание от них избавиться.

И лучший способ перебороть эти нервы при знакомстве с новыми людьми — это доказать себе, что вы можете разговаривать, несмотря на эти надоедливые нервы.

«Жизнь не в том, чтобы ждать, пока утихнет буря … Она в том, чтобы научиться танцевать под дождем». — Вивиан Грин

13. Задавайте открытые вопросы

Самый быстрый и простой способ заставить людей говорить — это задавать открытые вопросы. Тем, кто отвечает утвердительно или нет, на самом деле не рекомендуется, особенно если вы еще не нашли общий язык с этим человеком.

Поскольку общение — это двусторонний процесс, лучше, если вы переместите фокус с себя на другого человека, задав вопрос. Если вы не знаете, открытые вопросы начинаются с того, кто, что, где, когда и как.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что затрудняетесь с тем, о чем говорить, просто поставьте перед своей мыслью «что» или «как». Еще один совет — сказать «расскажи мне больше», чтобы разговор был открытым и интересным.

Открытые вопросы требуют от человека размышлений и размышлений.Ответы будут не фактами, а личными переживаниями или мнениями по предмету.

Самое замечательное в открытых вопросах — это то, что вы даете эфирное время человеку, с которым разговариваете.

Если вы задаете только закрытые вопросы (вопросы с ответами только «да» или «нет»), контроль остается за вами. И это не совсем разговор — скорее допрос или интервью.

По словам эксперта ФБР по поведению Робина Дрика, отличный вопрос, который стоит задать нам, — это проблемы.

«Какие проблемы у вас были на работе на этой неделе? Какие у вас проблемы с бегом? »

Есть много способов использовать «вызовы», чтобы начать разговор. Это побуждает людей делиться своими жизненными приоритетами на данный момент.

14. Не пытайтесь произвести впечатление

«Вместо того, чтобы пытаться произвести впечатление на других, почему бы вам не стать тем, на кого люди хотели бы произвести положительное впечатление?» — Эдмон Мбиака

Большинство людей считают, что хороший разговор означает произвести хорошее впечатление.

На самом деле это не так. Иногда вам не нужно быть значимым, чтобы люди интересовались вами. Просто скажите то, что хотите сказать.

В конце концов, важно то, что вы реальны для себя.

И вообще, самый простой способ стать интересным — это заинтересоваться.

«Любопытство ведет к накоплению нового опыта или точек зрения, с помощью которых можно смотреть на мир», — объясняет Мозес Намкунг, количественный аналитик Google.Это дает вам много поводов для разговора и новые способы общения с другими.

И, как мы уже упоминали выше, вы, несомненно, произведете лучшее впечатление, если сосредоточитесь на том, чтобы активно слушать других, чем говорить о том, насколько вы хороши.

15. Перефразируйте сказанное

Одна вещь, которая может остановить разговор, — это когда вы не можете относиться к теме, о которой они говорят. Если вы плохо разбираетесь только в предмете, это может вызвать у вас неловкость.

Хороший прием, когда вы столкнулись с этой ситуацией, — перефразировать то, что сказал другой человек.Другими словами, вы разъясняете их слова.

Если вы это сделаете, это покажет, что вы заинтересованы в том, что они говорят, и слушаете их. Таким образом, они также могут захотеть рассказать вам больше из-за вашего интереса.

Как можно перефразировать несколько советов:

• Убедитесь, что вы не поправляете других, когда перефразируете их слова. Вместо «Я считаю, что вы хотели сказать…» скажите: «Если я вас правильно слышу, вы передали это…?» —
• Перефразируйте вопросом: «Так ты это говоришь?» Это дает им возможность исправить вас.
• — Возложите на вас право собственности на пересказ: «Если я вас правильно слышу» или «Если я правильно вас понимаю…».
• Используйте зеркальное отображение. Повторите последние 1-3 слова, которые они произнесли в качестве вопроса.

16. Разговор о еде

Если ничего не помогает, поговорите о еде. Это может показаться забавным, но это отличный способ начать разговор.

Причина в том, что еда — это универсальная тема. Является ли человек строго вегетарианцем или придерживается кето-диеты, этому человеку будет что сказать.

Черт возьми, даже люди, которые постятся, могут сказать вам кое-что!

17. Не будь всезнайкой

Обладание обширными знаниями может облегчить общение с разными типами людей. Однако в этом нет необходимости.

Так что не слишком старайся узнать все, иначе тебя прославят как всезнайку. Эти люди имеют тенденцию доминировать в разговоре, что может привести к негативной реакции.

По словам эксперта ФБР по поведению Робина Дрика, важно сдерживать свое эго, когда вы разговариваете с другими.Это означает, что нужно избегать любого поведения, которое можно было бы рассматривать как превосходство над собой:

«Люди, практикующие хорошее отстранение эго, будут продолжать поощрять другого человека рассказывать о своей истории, игнорируя собственную потребность поделиться тем, что, по их мнению, является великой историей… Те люди, которые позволяют другим продолжать говорить, не выполняя свою очередь обычно считаются лучшими собеседниками ».

Как разговаривать с людьми? Вот несколько слов для размышления…

Чтобы разговор состоялся, не нужно слишком много думать.Потому что хороший разговор состоит не только из слов.

В основе общения лежит на самом деле связь с другим человеком.

Теперь, если вы интроверт и ищете новые варианты карьеры, ознакомьтесь с моей новой статьей о 15 вакансиях для людей, которые ненавидят людей.

Возможно, вам понравится читать:

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 10 признаков того, что у вас уникальная личность, которой все втайне восхищаются

Как разговаривать с людьми (даже если у вас ничего не получается)

Вы когда-нибудь чувствовали, что не умеете разговаривать с людьми? Вы, наверное, были там раньше:

• Вы подходите к группе друзей, которые разговаривают.Стойте неловко, ожидая, пока кто-нибудь из них вас заметит. Желаю смерти.
• Вы начинаете рассказывать историю группе людей и — в середине этого — понимаете, что история отстой. Продолжай в любом случае.
• Вы идете на мероприятие и вместо встреч с людьми вытаскиваете телефон и яростно проверяете электронную почту.

С друзьями или семьей у вас САМЫЕ ЛУЧШИЕ истории, но если вы только что встретили группу людей, внезапно ваш разум теряется, и вам нечего сказать.

Сегодня я хочу обучить трем системам, которые помогли мне научиться уверенно разговаривать с людьми и точно знать, что говорить в любой социальной ситуации.

Лучшие системы, чтобы научиться разговаривать с людьми:

1. Perfect Words
2. Набор инструментов для историй
3. Набор вопросов

Давайте перейдем к делу.

Система # 1:

Perfect Words

Некоторое время назад я пошел выпить кофе с моим хорошим другом. Обычно, когда я заказываю кофе, я просто говорю: «Эй, я буду латте.Спасибо », прежде чем отправиться в путь.

Но когда мой приятель подошел заказать кофе, вокруг него было четыре человека, которые буквально за секунды рассыпались. Бариста улыбался. Люди вокруг него смеялись. И всем, казалось, просто нравилось его присутствие.

И угадайте, что он сказал, что все это запустило. Это было: «Что сегодня хорошего?»

Вот и все! С этой единственной строчки он смог начать отличный разговор.

Теперь я хочу, чтобы вы проверили оставшуюся часть его разговора и увидели, что вы заметили:

МОЙ ДРУГ: Что сегодня хорошего?

БАРИСТА: (улыбается) Все хорошо.

МОЙ ДРУГ: (поддразнивая) Все нехорошо. Скажи мне правду!

BARISTA: Ну, у нас только что появилась новая кофемашина холодного отжима, и я слышал, что она должна быть хорошей.

МОЙ ДРУГ: Нет, я имею в виду, что бы ВЫ получили, если бы могли получить что-нибудь?

БАРИСТА: (смеется) Я вообще-то считаю, что наши лепешки — лучшие вещи на свете.

МОЙ ДРУГ: Ну, мне два таких, пожалуйста!

Несколько выводов:

• Он просто говорит нормальные вещи. Здесь нет волшебных строк или шаблонных шуток. Мой друг просто говорил простые вещи, которые, на их взгляд, были не очень умными … но все это не имело значения!
• У него было много энергии. То, как мой друг говорил, было намного важнее, чем то, что он сказал. Если бы он вошел в эту ситуацию с низким уровнем энергии и произнес все монотонным голосом, он бы не получил такого же положительного эффекта.
• Кассиру это понравилось. Она проводит весь день, слушая эти вышеупомянутые монотонные голоса, которые повторяют одно и то же снова и снова.Наконец, у нее появился тот, кто нарушил это однообразие и заставил ее улыбнуться. Моя подруга скрасила ее день и запомнилась ему.

Мой друг сделал все это, используя систему под названием «Совершенные слова».

Какие идеальные слова? К счастью для вас, они создали целую книгу о них под названием…

… словарь.

правда там нет идеальных слов .

Вместо этого, от того, как вы говорите вещи, зависит от того, как вы отреагируете.

Чтобы показать вам, что я имею в виду, я дам вам три фразы и покажу, как именно вы можете использовать их, чтобы начать интересную беседу:

1. Привет, как у тебя утро?
2. Привет, не думаю, что мы встречались. Я Рамит.
3. Доброе утро. Как поживаешь?

В этих трех простых фразах нет никакого «волшебства» — и тем не менее они сработали миллионы раз с момента появления первых разговоров.

Сейчас я хочу, чтобы вы начали обдумывать различные способы передать этих фраз.

Вот три простых способа сделать это:

1. Улыбается. Многие из нас обычно не улыбаются , когда мы открываем разговор. Мы говорим что-то вроде: «Привет, как твое утро?» и доставить его, как будто мы врач, сообщающий плохие новости. Но когда мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО улыбаемся, это моментальный ледокол. А сделать это так просто. Так что научитесь позволять улыбке «заполнять ваше лицо». Раньше я снимал на видео свое выступление, чтобы понять, что недостаточно улыбаюсь.Когда вы начнете практиковаться, вам станет легче.
2. Притормози. Скорость, с которой мы что-то говорим, может иметь огромное влияние на то, как люди нас воспринимают. Когда мы нервничаем, мы склонны говорить быстрее. Однако когда мы замедляемся, у людей появляется время связаться с вами. Соедините это с хорошей улыбкой, и вы получите выигрышную систему. Так что попробуйте замедлить то, что вы говорите, на 50%. Вы будете чувствовать себя вялым, но это идеально подходит для всех остальных. Это также помогает произносить ваши слова. Молодой Рамит продвинулся далеко вперед, воспользовавшись этим советом.
3. Измени свой тон. Раньше у меня вообще не было тональности, когда я говорил. Я уверен, что вы могли бы закрыть глаза и не сказать, разговариваете ли вы со мной или с Беном Штайном. В конце концов я понял это и начал говорить с большей энергией — и это ЧУДЕСА. Попробуйте взять тот уровень, на котором вы обычно говорите, и добавьте к своему голосу на 50% больше энергии. То, что вам кажется странным, НОРМАЛЬНО для всех остальных.

Этап действия:

Применяйте «Идеальные слова» 3 раза в день в течение недели

Я хочу, чтобы вы использовали три фразы выше каждый день в течение семи дней с разными незнакомцами.Это может быть ваш курьер Amazon Prime, ваш бариста, кассирша в продуктовом магазине, кто угодно!

При использовании фраз помните о различных способах изменения способа произнесения слов (улыбка, замедление и изменение тона).

Еще несколько вещей, которые следует запомнить:

• Их называют социальными «навыками», , и, как и любой другой навык, вы можете получить на них лучше . Мы специально начинаем с малого. По мере того, как вы привыкаете к этому, вы можете начать расширяться и открывать беседы с большим количеством людей.
• Большинство людей, с которыми вы разговариваете, скучают весь день. Это означает, что вы окажете им услугу, общаясь с ними, как мой друг с кассиром в кафе.
• Обратите внимание на их реакцию и вашу реакцию. Человек, с которым вы разговариваете, начал улыбаться и смеяться из-за вашей энергии? Или они отступили, потому что им было неудобно? Что вы чувствовали, когда улыбались или медленно разговаривали?

Не волнуйтесь, если это сразу покажется вам неудобным.Не должно. Просто доверяйте системе.

Система № 2:

Набор инструментов Make a Story

Я твердо верю в то, что рассказывание истории — лучший способ привлечь кого-то. Неважно, с друзьями ли вы или пытаетесь продать товар. Хорошая история может иметь огромное значение, когда дело доходит до создания хорошего первого впечатления (обратите внимание на начало этого поста…).

Вот почему всегда хочется использовать большой колодец великих историй.

Вы можете создать свой Story Toolbox, используя любой инструмент, который вам нравится, например:

• Google Docs (что я использую)
• Microsoft Word
• Microsoft Excel
• Evernote
• Физический блокнот

Неважно, с помощью чего вы их записываете, пока вы их записываете. Эти истории могут быть смешными, развлекательными или серьезными — и вы действительно можете захотеть организовать их как таковые.

Этап действия:

Создайте свой набор инструментов для истории

Обозначьте место для размещения ваших историй и начните с добавления пяти из них.

Если вы не можете придумать пять хороших историй, вспомните, когда вы в последний раз гуляли с друзьями или семьей.

• О чем вы говорили?
• Что всех рассмешило?
• У каждой семьи есть смущающая / веселая история. Что это для твоей семьи?

В ближайшие несколько дней пообщайтесь с друзьями или семьей и запишите то, о чем вы обычно говорите. Это поможет вам впервые засеять вашу панель инструментов Story Toolbox.

Система № 3:

Набор инструментов для создания вопросов

Если вы хотите, чтобы собеседник был занят, нет лучшего способа сделать это, чем задать наводящий на размышления вопрос .Это помогает вам всегда есть что сказать и поговорить с незнакомым человеком.

Конечно, в зависимости от контекста вашего разговора вам может понадобиться задавать разные вопросы для разных сценариев.

Я помню, как однажды мой друг заметил, что я проверяю эту девушку в баре, поэтому он подстрекал меня поговорить с ней. Итак, я подошел к ней, и этот обмен упал:

Рамит: Привет, я Рамит.

Женщина: Привет, я [кто угодно].

Ramit: Вы похожи на девчонку с водкой. (Знаю, знаю. Не знаю, откуда взялась эта ужасающая строчка.)

Женщина: … нет.

Я был удивлен тем, как она меня просто выключил, поэтому решил немного повеселиться.

Рамит: Ав, давай. Я был прав 100/100 раз за последние 5 лет. Как ты собираешься так прервать мою серию?

Женщина: Я выздоравливающая алкоголичка.

Самый короткий. Беседа. КОГДА-ЛИБО. Но теперь забавная история.

Если бы вместо этого я пришел со своим набором вопросов, заполненным вопросами, которые не были ужасными линиями ответа, мне, возможно, повезло больше. Вот почему вам захочется придумывать разные содержательные вопросы для разных сценариев.

Этап действия:

Панель инструментов для создания вопросов

Итак, в следующий раз, когда вы будете вести светскую беседу, обратите внимание на важные вопросы, которые вы слышите и задаете.Сохраните их в панели вопросов для использования в будущем.

Вот несколько хороших примеров вопросов для начала:

Сетевые мероприятия / отраслевые соглашения:

1. Почему вы решили заняться X?
2. Какие самые большие проблемы возникают в вашей отрасли?
3. Если бы вам снова пришлось делать X, что бы вы сделали по-другому?
4. По мере того, как вы набирались опыта в X, что стало важнее и почему?
5. Что сделало бы сегодня / это мероприятие успешным для вас?
6. Что вас все еще удивляет в X?

Даты:

1. Каковы ваши самые большие цели прямо сейчас?
2. Как вы проводите время?
3. Игривые вопросы вроде: Что вам больше нравится — блины или вафли?
4. Что вы больше всего ненавидите в свиданиях? (Этот вопрос интересен и поможет вам избежать того, что они ненавидят.)
5. Какой ваш любимый ресторан в городе? Почему?
6. Какой плейлист Spotify является саундтреком к вашей жизни?

Бариста / официант :

1. Какая ваша любимая вещь в меню? Почему?
2. Какую самую безумную вещь пытались заказать на этой неделе?
3. Вы когда-нибудь специально неправильно писали чье-то имя, потому что оно вам не нравилось?

БОНУС: Если вы действительно хотите тренировать свои социальные мышцы, посмотрите мое видео об улучшении ваших социальных навыков.Менее 30 минут.

Улучшите свой светский разговор

Светская беседа — КРИТИЧЕСКАЯ часть жизни, и построение отношений. — это то, что помогает людям узнать друг друга, устанавливает значимые связи и закладывает основу для долгих отношений.

Термин «светская беседа» на самом деле неверен из-за его ОГРОМНОГО влияния на формирование отношений и развитие непоколебимой уверенности.Таким образом, здесь требуется гораздо больше внимания и нюансов, чем просто переходить к делу.

Если вы подошли к генеральному директору, которым вы восхищались на миксере или съезде, и сказали: «Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НРАВИТСЯ ТЫ. ДАЙТЕ МНЕ РАБОТУ, ПОЖАЛУЙСТА! » как вы думаете, как она отреагирует? Скорее всего, она бы не дала тебе эту работу.

Но если бы вы подошли к ней с некоторой осторожностью и вовлекли ее в удивительный разговор, а ЗАТЕМ попросили ее о работе (или, еще лучше, просто совета или кофейной встречи), она была бы намного более восприимчивой к этому.

Ключ в понимании того, что уверенность в себе и умение вести хороший разговор — это навыки, и, как и любой другой навык, их можно изучить, отточить и освоить.

Раньше я чувствовал себя некомфортно и не на своем месте во время общественных мероприятий, но со временем я разработал приемы, позволяющие уверенно справляться с новыми ситуациями.

Я покажу вам, как именно я это делаю, в этих трех коротких видео. Просто введите свой адрес электронной почты для мгновенного доступа.

100% конфиденциальность. Ни игр, ни Б.С., спама нет. Когда вы зарегистрируетесь, мы будем держать вас в курсе

10 советов, как поговорить о чем угодно с кем угодно

Мы все боимся неловкого молчания, когда от нас ждут светской беседы с незнакомцем. Возможно, это на деловом ужине, и вы сидите рядом с новым коллегой. Может быть, вы на свадьбе и встречаетесь с другом друга друга. Как пройти первые знакомства? Как насчет ситуации, когда вы находитесь в сложной ситуации, например, на собеседовании при приеме на работу, когда ожидается, что вы затмит конкурентов? Тогда всегда есть свидание вслепую.Как вы можете превратить это в начало чего-то большого (если хотите)?

У всех разный стиль общения. Если у вас экстравертная личность, вы, вероятно, сможете попасть в любую социальную ситуацию и, по крайней мере, начать светскую беседу, не чувствуя слишком сильной боли. Однако, если вы интроверт, такие ситуации могут заставить вас съежиться. Все, о чем вы можете думать, это о том, как сильно вы хотите сбежать. Большинство людей находится где-то посередине в измерении интроверсии-экстраверсии, но у каждого бывают моменты величия, и у каждого бывают моменты полной неудачи, когда давление становится все более ярким.

Успех в сфере светской беседы во многом похож на успех в других социальных ситуациях, включая онлайн-чаты, собеседования при приеме на работу и социальные сети. Основная предпосылка заключается в том, что вы находите общий язык с людьми, с которыми общаетесь, используя правильное количество самораскрытия, сочувствия и такта. Я обнаружил, что, пожалуй, самое полезное руководство для светской беседы исходит из личностно-ориентированного подхода к терапии Карла Роджерса. В 1970-х годах Роджерс внес огромный вклад в консультирование и клиническую психологию, обучая терапевтов тому, как лучше всего слушать, отражать чувства своих клиентов и превращать эти размышления в идеи, способствующие изменениям.Очевидно, вы не собираетесь проводить психотерапию в чатах со случайными социальными товарищами. Но вы можете использовать информацию, предоставленную Роджерсом, чтобы сгладить неровности в своих чатах с незнакомцами. Добавьте к этим жемчужинам мудрости немного социальной психологии, и вы получите идеальную формулу для достижения успеха независимо от того, с кем вы разговариваете, насколько вы не любите или не боитесь встречаться с незнакомцами.

Хватит светской беседы; перейдем к этим 10 советам!

1. Слушай. Слишком часто, когда мы встречаем кого-то нового, мы пытаемся заполнить мертвые моменты болтовней о себе. Намного лучше сначала послушать, а потом поговорить. Конечно, кто-то должен начать разговор, но если вы и ваш собеседник действительно слушаете друг друга и не беспокоитесь о том, что сказать дальше, все будет происходить более естественно.

2. Используйте навыки эмпатического отражения. Следующий уровень роджерианского общения включает повторение того, что вы слышали, или, по крайней мере, того, что вы думаете вы слышали.Это покажет, что вы слушали, а также позволит вашему собеседнику уточнить, действительно ли вы ошибаетесь в своем суждении о том, что, по вашему мнению, вы слышали.

3. Включите невербальные детекторы. Роджерс был хорошо известен своей способностью понимать язык тела своих клиентов. Проще всего это сделать, если вы переориентируете свое внимание с того, что чувствуете внутри, на то, что, по вашему мнению, чувствует другой человек, основываясь на невербальных сигналах этого человека.Если человеку кажется, что ему не нравится, о чем идет речь, переключите передачи. Хотя некоторым людям нравится обсуждать политику, религию и секс, другие предпочитают сохранять легкость. Узнайте, как оценить влияние того, что вы говорите, читая телесные сигналы, такие как поза, зрительный контакт и движения рук.

4. Избегайте поспешных суждений. Если вы выполните шаги 1–3, описанные выше, у вас будет меньше шансов неверно судить о человеке, с которым вы разговариваете, но все мы страдаем от соблазна поспешно делать выводы о людях на основе поверхностных сигналов.При первой встрече все не всегда так, как кажется. Если вы внимательно слушали, отражали то, что слышали, и сохраняли свой невербальный канал открытым, у вас меньше шансов сделать ошибочное суждение, основанное на внешних сигналах.

5. Будьте онлайн-детективом или специалистом по профилированию поведения. Вы можете еще больше помочь своему делу, если у вас будет возможность заранее узнать, с кем вы встретитесь, а также немного их истории. Тогда вы будете готовы задавать вопросы, которые будут иметь отношение к людям, с которыми вы встречаетесь.Если у вас нет возможности, потренируйтесь в своем поведенческом профилировании, используя имеющиеся в вашем распоряжении визуальные подсказки (вспомните Шерлока Холмса, который мог бы сделать вывод о роде занятий, глядя на чьи-то руки).

6. Не думайте, что люди согласятся с вами. Исследования показывают, что многие из нас придерживаются «предвзятости предполагаемого сходства». Небезопасно делать вывод, что, поскольку вы против той или иной политической партии, человек, с которым вы разговариваете, тоже. Дебаты могут сделать разговор приятным.Однако, если вы предполагаете, что все чувствуют то же, что и вы, скорее всего, вы начнете не с той ноги и в конечном итоге окажетесь у вас во рту.

7. Старайтесь извлекать уроки из каждого взаимодействия с новым человеком. Человек, с которым вы никогда раньше не встречались, возможно, был в разных местах и ​​делал то, чего не делали вы. Люди из других мест, в том числе из других стран, могут открыть вам новые перспективы. Они откроются только в том случае, если вы покажете, что вам это интересно. Вы можете расширить свои знания о других регионах, культурах и странах, что в конечном итоге сделает вас более интересным собеседником.

8. Будьте в курсе новостей. Быть знакомым с текущими событиями — лучший способ найти достаточно тем для любого разговора. Темы не обязательно должны быть весомыми, и при этом они не должны включать в себя глубокую экспертизу. Лучше даже знать, что такое кассовые сборы номер один, какие популярные песни или видео, чем не обращать внимания на то, что происходит в мире вокруг вас.

9. Знайте, когда не разговаривать. Некоторые люди предпочитают вообще не разговаривать, особенно в стесненных условиях, например в общественном транспорте.Вы можете подумать, что приятно скоротать скучные часы в долгой поездке на самолете, поговорив с соседом по креслу. Однако, если этот пассажир (или другие люди вокруг вас) намекают на обратное, поймите намек на то, что ваше молчание будет считаться золотым. Если вы обнаружите, что постоянно делаете это, куда бы вы ни пошли (и получаете отрицательную обратную связь), убедитесь, что вам не будет скучно, взяв с собой что-нибудь, чтобы почитать или сделать, чтобы развлечься.

10. Не делитесь слишком много. Возможно, вы слышали, что можно рассказывать незнакомцам свои самые сокровенные секреты — это нормально. В конце концов, вы больше никогда их не увидите. Верно? В этом аргументе есть три недостатка: 1. Вы можете снова увидеть этого человека или этот человек может знать кого-то, кого вы знаете. В мире с шестью степенями разделения, в котором мы живем, удивительно, как быстро могут распространяться ваши личные секреты. 2. Люди чувствуют себя неуютно, когда слышат самые сокровенные секреты незнакомца. Поставьте себя на место другого человека. Что бы вы почувствовали, если бы услышали, как кто-то, кого вы почти не знаете, рассказывал вам о своих любовных отношениях, состоянии здоровья или семейных спорах? 3.Чрезмерное совместное использование может сделать вас скучным. Хотя мы можем решить не читать утомительную повседневную болтовню наших друзей на Facebook, сделать это лично немного сложнее. Если вы вернетесь к совету № 3, вы сможете определить, когда вы собираетесь совершить грех TMI (слишком много информации).

Знакомство с новыми людьми и светская беседа — не самое любимое времяпрепровождение всех, но если вы последуете этим простым советам, вы, возможно, обнаружите, что наслаждаетесь некоторыми «дополнениями», чтобы уравновесить вашего внутреннего интроверта.

Авторские права Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2011

Facebook изображение: fizkes / Shutterstock

Как быть тем, с кем любят разговаривать

***

Прежде чем мы начнем празднование, я хотел поблагодарить всех за то, что помогли моей первой книге стать бестселлером Wall Street Journal . Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

Когда мы действительно научимся хорошим разговорным навыкам? Ну, нет.Мы просто ожидаем, что заберем их…

И мы удивляемся, почему люди не умеют лучше общаться. Как вы можете быть тем человеком, с которым люди любят разговаривать?

Я опубликовал множество исследований и интервью с экспертами по этой теме, так что давайте обобщим информацию и сделаем ее действенной.

Из этого поста вы узнаете:

• Как произвести хорошее первое впечатление.
• Как быть хорошим слушателем.
• Какие темы для обсуждения лучше всего.
• Как предотвратить неловкое молчание.
• Как вежливо закончить разговор.

И многое другое. Давай, давай поболтаем.

Как произвести хорошее первое впечатление

Первые впечатления действительно имеют большое значение, и разговор с новыми людьми, без сомнения, может быть пугающим. Каков ответ?

Это действительно просто. Исследования показывают, что если вы ожидаете, что вы понравитесь людям, они, вероятно, полюбят:

Социальные оптимисты, конечно, находятся в счастливом положении, ожидая, что их примут, и обнаруживают, что, вообще говоря, они есть.Однако социальные пессимисты сталкиваются с темной стороной того, что социолог Роберт К. Мертон, придумавший выражение «самореализующееся пророчество», назвал «царством ошибок». Ожидание отказа ведет к проецированию более холодного, более защитного поведения по отношению к другим, а это приводит к фактическому отвержению.

Не принимайте клише и «просто будьте собой». Приложите немного усилий, чтобы быть теплым и открытым. По иронии судьбы, исследования показывают, что если вы делаете все возможное, то на самом деле раскрываете настоящего себя:

В целом, позитивная самопрезентация способствует получению более точных впечатлений, указывая на то, что стремление к лучшему помогает раскрыть свое истинное «я».

Улыбки сильны и делают вас более привлекательными. Все, от Дейла Карнеги до рецензируемых исследований, говорят, что улыбка имеет значение. (На самом деле, чтобы увеличить их силу, улыбайтесь медленнее.)

Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик рекомендует говорить медленно.

Via Это не все обо «мне»: десять лучших методов налаживания быстрых отношений с кем угодно:

Когда люди говорят медленно и четко, они обычно кажутся более убедительными, чем те, кто говорит быстро.

Как стратегически вы можете произвести хорошее впечатление?

С самого начала сформулируйте беседу несколькими хорошо отрепетированными предложениями о том, как вы хотите, чтобы вас воспринимали. Это будет структура, вокруг которой другой человек формирует свои воспоминания.

Через дроссель: что секреты мозга раскрывают о том, как все правильно делать, когда вам нужно:

Важным моментом является то, что наличие соответствующей схемы или контекста для кодирования информации помогает нам понять и вспомнить эту информацию, но только если мы получим схему в самом начале … Схемы определяют, как эта новая информация сохраняется и что на самом деле запоминается .

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, прочтите мою книгу-бестселлер здесь.)

Итак, вы произвели хорошее первое впечатление. Вам может быть интересно, что делать дальше. Держись, партнер. Важнее то, чего не следует делать.

Перестань пытаться произвести впечатление

Да, мы все хотим заслужить уважение, но если слишком стараться, то можно показаться придурком.

Попытка казаться умным заставляет вас выглядеть глупо. Исследования показывают, что упоминание имени не работает.

Исследование, проведенное в Гарварде, показывает, что люди предпочли бы работать с милым дураком, чем с компетентным придурком, даже если они не признают этого:

In Click: Магия мгновенных подключений Ори Брафман и Ром Брафман исследуют, как люди связываются друг с другом, и дают некоторые убедительные идеи. Больше всего меня поразило то, что они акцентировали внимание на уязвимости .

Через щелчок: Магия мгновенных подключений:

Когда вы с самого начала делаете себя уязвимыми и откровенно рассказываете, кто вы есть, как вы думаете и чувствуете, вы создаете среду, которая способствует той открытости, которая может привести к мгновенной связи — щелчку.

(Чтобы узнать больше о том, как выиграть каждый аргумент, щелкните здесь)

Значит, вы не пытаетесь произвести впечатление на людей. Что вы должны сделать?

Побуждайте людей говорить о себе

Люди, которым трудно завязать разговор, всегда говорят одно и то же: « Но о чем я говорю? ”

Неправильный вопрос. Правильный вопрос: « Как мне заставить их говорить о себе? “

Это доставляет их мозгу столько же удовольствия, сколько еда или деньги:

Разговор о себе — будь то в личной беседе или через сайты социальных сетей, таких как Facebook и Twitter — вызывает в мозгу такое же ощущение удовольствия, как еда или деньги, сообщили исследователи … «Самораскрытие — это дополнительное вознаграждение», — сказал нейробиолог из Гарварда. Диана Тамир, проводившая эксперименты с коллегой из Гарварда Джейсоном Митчеллом.Их выводы были опубликованы в Proceedings of the National Academy of Sciences. «Люди даже были готовы отказаться от денег, чтобы говорить о себе», — сказала г-жа Тамир.

И когда они открываются, не судите. Никто — в том числе и вы — не любит чувствовать себя осужденным.

Совет №1 эксперта ФБР по поведению Робина Дрика: «Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их». Вот Робин:

Стратегия номер один, которую я постоянно держу в центре внимания со всеми, с кем разговариваю, — это беспристрастная проверка.Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их осуждали ни за какие мысли или мнения, которые у них есть, или за какие-либо действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы с кем-то согласны. Валидация требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления.

Подавите свое эго. Не исправляйте людей и не говорите ничего, что может быть истолковано как превосходство.

Via Это не все обо «мне»: десять лучших методов налаживания быстрых отношений с кем угодно:

Лица, практикующие хорошее отстранение эго, будут продолжать побуждать другого человека рассказывать о своей истории, игнорируя собственную потребность поделиться тем, что, по их мнению, является великой историей … Те люди, которые позволяют другим продолжать говорить без своей очереди, в целом считаются лучшими собеседниками.Этих людей также ищут, когда друзьям или родственникам нужно, чтобы кто-то выслушал их без осуждения. Они лучше всех способствуют быстрому и прочному взаимопониманию.

(Чтобы узнать, как разговаривать с рассерженными людьми, нажмите здесь).

Все любят хороших слушателей, но большинство людей плохо умеют слушать. Что они делают не так?

Слушайте и убедитесь, что они знают, что вы слушаете

Разница в том, что вы хотите заниматься «активным слушанием».«Просто молчать и кивать недостаточно.

Переговоры о заложниках в ФБР используют ряд приемов, чтобы показать похитителям, что они действительно обращают внимание:

• Зеркальное отображение : Повторите последние 1-3 слова, которые человек только что сказал в качестве вопроса. (Да, это так просто.)
• Перефразируя : Повторите то, что они только что сказали, своими словами.
• Обозначение : дайте имя тому, что они говорят, что чувствуют. «Похоже, вы чувствуете давление.”

Мне нравится играть в небольшую игру: «Могу я подытожить то, что только что сказал человек, чтобы они остались довольны?» Если вы повторите суть того, что они сказали, и они ответят: «Совершенно верно», у вас все отлично.

(Чтобы узнать, как ФБР ведет переговоры с заложниками, нажмите здесь).

Конечно, вам нужно вмешиваться кое-где. Но когда?

Подчеркнуть сходство

Согласно обширным исследованиям, нам нравятся такие же люди, как мы.Практически всеми мыслимыми способами, от фона до выбора слов, подчеркивание сходства улучшает социальные отношения.

Когда продавцов просили имитировать язык тела слушателей, это редко замечали, но продажи выросли на 20%.

Через честные сигналы: как они формируют наш мир:

В конечном итоге, простое добавление мимикрии сделало рекламный ход на 20 процентов более эффективным.

(Чтобы узнать больше о том, как подчеркнуть сходство, щелкните здесь)

Что еще делать?

Сильные вопросы

Какие вопросы в целом являются лучшими? Задавайте открытые вопросы.Ничего подобного «да / нет» или на это можно было бы ответить одним-двумя словами.

Via Это не все обо «мне»: десять лучших методов налаживания быстрых отношений с кем угодно:

Одна из ключевых концепций, которую знает каждый великий интервьюер или собеседник, — это задавать открытые вопросы. Открытые вопросы — это те, которые не требуют простого ответа «да» или «нет». Обычно это вопросы, требующие больше слов и размышлений. Как только человек, ставший целью в разговоре, предоставит больше слов и мыслей, отличный собеседник воспользуется предоставленным содержанием и продолжит задавать открытые вопросы о том же содержании. В течение всего времени целевой объект является тем, кто обеспечивает содержание разговора.

Какой вопрос у вас всегда должен быть наготове? Все мы сталкиваемся с проблемами, и нам нравится о них говорить. Вот о чем спросить. Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик объясняет:

Отличный вопрос, который я люблю, — это вызовы. «Какие проблемы у вас были на работе на этой неделе? Какие проблемы возникают у вас, живя в этой части страны? Какие проблемы у вас возникают при воспитании подростков? » У всех есть проблемы.Это побуждает людей делиться своими жизненными приоритетами на данный момент.

(Чтобы узнать другие вопросы, которые создают самые сильные связи с людьми, нажмите здесь.)

Ладно, в какой-то момент тебе нужно поговорить, верно? (Пожалуйста, не говорите о погоде. Тьфу.) Так что лучше всего обсудить?

Путешествие, комплименты и советы

Ричард Уайзман изучил, какие темы лучше всего подходят для первых свиданий. Обсуждение путешествий было номером один.

Как сделать так, чтобы люди чувствовали себя хорошо, не будучи склизкими? Делайте искренние комплименты.Поразительно, но даже неискренняя лесть работает:

Авторы показывают, что даже когда лесть со стороны маркетинговых агентов сопровождается очевидным скрытым мотивом, который приводит к тому, что цели игнорируют предложенные комплименты, первоначальная благоприятная реакция (неявное отношение) продолжает сосуществовать с дисконтированной оценкой (явное отношение). Более того, неявная установка имеет более важные последствия, чем явная, подчеркивая возможное тонкое воздействие лести, даже если человек сознательно исправил ее.

Но комплименты можно на одной ноте. Что вызывает более глубокую дискуссию?

Профессор Стэнфорда Джеффри Пфеффер, профессор Уортона Адам Грант, эксперт по убеждению Роберт Чалдини и многие другие рекомендовали просить совета как мощный способ повлиять на других и подогреть их к вам.

Мне нравится этот метод, потому что я могу чему-то научиться, а другой человек может почувствовать себя экспертом. Все счастливы.

(Чтобы узнать больше о науке обретения друзей, нажмите здесь.)

Итак, вы знаете, что сказать. Но как это сказать?

Пробуди эмоции

Многие люди ошибаются, думая, что разговор — это просто обмен информацией. Здесь отсутствует самая важная часть. Подумайте об эмоциях.

Профессор Стивен Сеси преподавал в своем классе так же, как и последние 20 лет, копируя почти все, что только можно вообразить, за исключением того, что он начал говорить с большим энтузиазмом. Что случилось?

Его студенческие рейтинги выросли — во всех категориях.Его считали более образованным, более терпимым, более доступным, более организованным. Студенты сказали, что узнали больше. Они посчитали, что оценка была более справедливой. Они даже сказали, что учебник лучше.

Через The Tell: Маленькие подсказки, которые раскрывают большую правду о том, кто мы есть:

(Чтобы узнать больше о том, как быть смешным, нажмите здесь)

Пора перейти к самому страшному. Как избежать неловкого молчания?

Разговор должен продолжаться

Иногда разговоры срываются, и это действительно неловко.Почему это происходит? Что мы можем с этим поделать?

Беседы развиваются естественным образом, как и отношения.

Существует иерархия уязвимостей в типах общения, которые у нас есть, каждый из которых более открыт и с большей вероятностью приведет к надежному соединению:

• Phatic : Эти утверждения не имеют эмоционального содержания: «Как дела?»

• Факты : Они передают информацию, может быть, личную информацию, но не имеют никаких сильных мнений или эмоций: «Я живу в Нью-Йорке.”

• Оценочная : Эти утверждения отражают мнения, но не являются основными убеждениями: «Этот фильм был действительно забавным».

• На уровне кишечника : вот где он нагревается. Первые три ориентированы на мысли. Общение на уровне кишечника основано на эмоциях. Это личное, говорит что-то более глубокое о том, кто вы есть, и сосредоточено на чувствах: «Мне грустно, что тебя здесь нет».

• Пик : наиболее эмоционально уязвимый уровень.Пиковые заявления разделяют ваши самые сокровенные чувства. «… Чувства, которые глубоко раскрывают и несут наибольший риск с точки зрения того, как отреагирует другой человек». Такие заявления редки, даже с людьми, с которыми мы очень близки: «Я думаю, в глубине души я боюсь, что потеряю тебя».

Авторы Click четко объясняют это: «Мы можем помочь создать магические связи, просто подняв язык, который мы используем, с фатического до пикового уровня».

(Нажмите здесь, чтобы узнать о методах ФБР, которые могут помочь вам договориться о более низких счетах.)

Есть еще один момент, который может быть неудобным: как красиво и вежливо закончить разговор?

Как попрощаться

Есть ряд фраз, которые могут вежливо сигнализировать об окончании чата. Разумно запомнить одно или два из них.

Через Искусство разговора: Экскурсия о забытом удовольствии:

Аранжировки : «Разговор о грядущем» сейчас звучит на похоронах.

Любое заявление, начинающееся «Наконец», «Наконец» : Предполагает, что повестка дня почти завершена.

Довольный заказчик : В списке отмечен комментарий, обозначающий задание: «Ну, я просто хотел проверить, все ли в порядке».

Прощание косвенно : Перед прощанием: прощание с женой и т. Д.

Прошедшее время : Чтобы убить Настоящее, не связываясь с будущими встречами, скажите: «Было здорово снова увидеть тебя», «Это было весело».

Крылатая колесница времени спешит рядом с : Этот ужасный мир, в котором вы, должно быть, поладите, иначе жена убьет вас, или в магазинах кончатся елки, или дети будут голодать…

Не должен вас задерживать : Вежливо предложить, чтобы вы прерывали день другого человека…

(Чтобы узнать больше о том, как овладеть искусством разговора, нажмите здесь.)

Хорошо, это много информации. Что важнее всего помнить, если вы забудете все остальное?

Подведение итогов

Что, по мнению эксперта ФБР по поведению Робин Дрик, лучше всего делать при попытке наладить взаимопонимание? Убедитесь, что другой человек уходит лучше после того, как встретил вас.

Via Это не все обо «мне»: десять лучших методов налаживания быстрых отношений с кем угодно:

Прежде чем использовать эти техники или послать какой-нибудь класс практиковать эти техники, я напоминаю себе и им об одном вечном правиле, которое резко увеличит вашу вероятность успеха; все дело в них.Единственная цель, которую я ставлю для себя или для людей, которых я обучаю, состоит в том, чтобы при каждом взаимодействии другой человек уходил, чувствуя себя намного лучше после встречи с вами. Вы должны сделать их день ярче и слушать их, когда никто другой не захочет. Постройте такую ​​связь там, где другие этого не сделают, и вы научитесь как разговору, так и быстрому взаимопониманию.

Перестаньте пытаться произвести впечатление на людей или «выиграть» разговор. На самом деле все намного проще.

Просто внимательно слушайте и дайте людям почувствовать себя лучше.

Присоединяйтесь к более чем 165 000 читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

6 методов ведения переговоров с заложниками, которые принесут вам то, что вы хотите

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Как облегчить трудные беседы: 7 шагов от клинического психолога

---

Теги:

Размещено: 15 февраля, 2015

Реквизиты сообщения

Как разговаривать с женщинами: 6 практических указателей | EliteSingles

Вне зависимости от того, познакомились ли вы с девушкой в ​​Интернете или познакомились с девушкой в ​​реале, выяснить, как разговаривать с женщинами, может быть непросто.

Вы должны убедиться, что уважаете ее границы, а также дать ей понять, насколько вы заинтересованы и привлекли вас к ней. Это настоящий баланс!

Связь — ключ к любому надежному соединению. Когда вы разговариваете с женщинами, важно также слушать, поскольку вы заверяете кого-то, что их видят и уважают.

По сути, когда вы разговариваете с женщиной, вы хотите показать, что вы полностью присутствуете и участвуете в разговоре с ней, в то же время будучи очаровательной и веселой личностью!

Звучит сложно? Не должно быть! Ознакомьтесь с нашими советами о том, как разговаривать с женщинами, и вы сможете без проблем поговорить со своим новым партнером.

Наши советы, как разговаривать с женщинами

Зрительный контакт и язык тела имеют значение

Зрительный контакт и язык тела имеют решающее значение, когда речь идет о женщине. Во многих случаях они могут рассказать вам больше о чувствах человека, чем их слова.

Даже если вы говорите о чем-то обыденном, например о погоде, важно обращать внимание на свои и ее движения.

Если ваши глаза искренне сосредоточены на ней, а ваш язык тела открыт и заинтересован, это может иметь огромное значение для того, как она себя чувствует вокруг вас и к вам.

Это показывает, что она вам интересна и вы активно слушаете то, что она говорит.

Вы в настоящее время дистанцируетесь от общества? Не волнуйтесь, вы все равно можете следить за телесными вопросами вашего любимого человека по видео с помощью Zoom-свидания.

Не слишком много флиртуй

Улыбка и некоторый флирт разрешены, но с самого начала избегайте флирта с любимым человеком. Почему? Потому что ты не знаешь, нравится ли это ей.

Когда дело доходит до флирта, мы всегда говорим читать по комнате.Называть ее домашним животным или использовать сексуальные отсылки, когда вы не знаете, нравится ли ей это, — это не нормально.

То, что вы считаете лести, может показаться жутким или пугающим, и когда вы пытаетесь понять, как разговаривать с женщинами, этих ошибок следует избегать.

Позвольте химии между вами развиваться естественным образом и спросите ее, какой флирт ей нравится. Таким образом, вы будете знать, какие шаги нужно предпринять, и, что более важно, какие из них не следует учитывать.

Будьте подлинными

Конечно, говорить кому-то «будь собой» может показаться неприятным, но это важно.

На самом деле, если вы хотите научиться успешно разговаривать с женщинами, вам нужно быть уверенным в себе.

Притворяясь кем-то другим, вы только пока не добьетесь успеха, и, скорее всего, ваши заигрывания покажутся неискренними.

Вам не нужно выступать или говорить то, чего вы не имеете в виду, просто будьте собой! Так она увидит, что делает вас особенным.

Говорите о своих увлечениях, хобби или друзьях, о вещах, которые вам действительно интересны! Исследования показывают, что женщины находят энтузиазм и целеустремленность привлекательными.

Не говори много

Вне зависимости от того, встречались ли вы в сети или офлайн, важно сохранять свободное пространство и соблюдать определенные границы при общении.

В конце концов, здоровые границы жизненно важны для успешных отношений, так почему бы не практиковать их с ней, когда вы тоже встречаетесь?

Конечно, разговаривать с любимым человеком — это захватывающе, но и не стоит ошеломлять ее. Попробуйте сыграть (несколько) круто.

Может показаться, что легче сказать, чем сделать, — сохранять спокойствие, когда вы уже на грани того, как разговаривать с женщинами, но это не обязательно.

Если вы болтаете лично, обратите внимание, когда колонна рассеялась, и вам подадут сигнал, чтобы уйти. То же самое и с онлайн-чатом: бомбардировка влюбленных текстами — не лучший способ добиться успеха в онлайн-свиданиях.

Поддерживайте естественный поток разговора и знайте, что делать перерывы в общении тоже нормально.

А если потеряешь хладнокровие и ошибешься? Не волнуйся. Скорее всего, эта уязвимость покажет ей, что вы человек, и заставит ее полюбить вас еще больше.

Дайте понять, что она вам интересна

Тем не менее, вы тоже не хотите играть слишком круто. Когда вы разговариваете с тем, кто вам нравится, вы должны дать понять, что она вам нравится, чтобы не попасть в зону дружбы.

Покажите ей, что вы заботитесь о ней и о том, как у нее дела. Один из самых простых способов сделать это — задать ей вопросы.

вопросов показывают кому-то, что они вам интересны. Вот почему, когда вы пытаетесь понять, как поговорить с женщиной, важно иметь несколько интересных вещей в заднем кармане,

Не называть ее привычки

У вашего нового свидания есть привычка извиняться за все? Она часто говорит «нравится»? Или всегда кусать губу?

Указание на эти привычки не успокоит ее и не заставит ее чувствовать себя более комфортно, это, скорее всего, просто заставит ее почувствовать себя неловко.

Вы даже можете подумать, что вы «хороший парень», указав на это. Но на самом деле она, вероятно, подумает, что вы грубите.

У всех бывает пара нервных тиков, и в этом нет ничего плохого! Чтобы она не чувствовала себя виноватой. Наш совет? Отпустите мелочи.

Когда дело доходит до того, как разговаривать с женщинами, это не должно быть сложно или пугающе. Все сводится к тому, чтобы быть искренним и показать ей, что она вам небезразлична.

Будьте добрыми, искренними и уважительными, и скорее всего, разговор начнется в кратчайшие сроки.

И если со временем вы захотите продолжить разговор, скажите ей! Если вы пригласите ее на личное или виртуальное свидание, это покажет ей, что вы чувствуете на самом деле.

Помните, действия иногда говорят громче, чем слова!

Об авторе: Брианн Хоган

Брианна — канадский писатель-фрилансер, которая писала о свиданиях и отношениях дольше, чем о любых своих отношениях. Она применяет к своим статьям подход «делай то, что я говорю, а не делай то, что я делаю», и считает, что ты можешь найти свою личность в основном, когда не ищешь.Так что наслаждайтесь жизнью и ешьте много сыра (по крайней мере, это ее девиз). Ее авторство было показано на Thrillist, The Huffington Post, HelloGiggles, Elle Canada, Flare, Awesomeness TV и других.

Смотрите другие статьи, написанные Брианн Хоган

Как с кем поговорить: справочник экспертов | Семья

Как разговаривать с… детьми и подростками, семейный терапевт Карен Холфорд

Детям часто не хватает слов, чтобы выразить свои чувства, и они не всегда понимают, что мы ищем когда мы задаем им вопросы.Итак, если вы спросите: «Как прошел день?» и вас встречают кряхтением или пожатием плеч, это не потому, что ваш ребенок пытается что-то от вас скрыть. Это потому, что они не понимают, почему вы, возможно, хотите знать, или какая часть их дня вас интересует. Это может помочь сделать ваши вопросы более конкретными: «Что было лучшим в вашем дне? Что было самым трудным? » И, конечно, помогает, если вы действительно слушаете. Мы часто не уделяем детям все внимание.

Постарайтесь уловить эмоции вашего ребенка, а не рассказывать ему, как себя чувствовать.Если ваш ребенок приходит домой и говорит: «Я ненавижу всех в моем классе», вашей первой реакцией может быть: «Это нехорошо говорить» или «Все не может быть так плохо». Старайтесь обращать внимание на чувства, а не на содержание. Помогите им найти другие слова, чтобы выразить свои эмоции — «Похоже, у вас был действительно плохой день» — чтобы они могли говорить об этом по-другому.

Подростки часто лучше реагируют, если вы что-то делаете во время разговора.

С детьми младшего возраста визуальные подсказки и игры могут быть полезным способом соединить вещи воедино.Если вы пытаетесь выяснить, с кем они играют в школе, вы можете заставить их нарисовать, скажем, своих друзей. Повторение сказанного младшим ребенком заставляет его чувствовать себя услышанным. А если вы говорите о сложных темах, разбейте их на небольшие части.

Подростки часто лучше реагируют, если вы что-то делаете во время разговора, поэтому им не нужно смотреть вам в глаза, даже если вы просто моете посуду или разговариваете, когда вы в машине. Немного юмора может помочь снять напряжение, а просмотр фильмов с детьми старшего возраста может стать хорошим способом затронуть сложные темы.

Советы
Используйте наглядные упражнения с детьми младшего возраста, чтобы помочь им объяснить, что происходит.
Уважайте важность того, о чем они говорят; не говорите: «Это просто глупое беспокойство».
Образец хороших способов общения с другими взрослыми. Пусть дети увидят, как вы спорите и миритесь.

Многих из нас пугает перспектива войти в комнату, полную незнакомцев. Вместо того, чтобы думать: «С кем мне нужно будет поговорить сегодня вечером?» скажите себе: «Интересно, с кем я собираюсь встретиться сегодня вечером.

Мне нравится использовать фразу: «Крыша — это вступление». Это означает, что если вы находитесь в одном месте, у вас всегда есть что-то общее. Помните, что большинство людей в любой комнате чувствуют себя некомфортно. Если бы мы могли осознавать это и думать: «Что я могу сделать, чтобы другие люди чувствовали себя комфортно со мной?» это не просто отличная стратегия для общения — это доброта.

Я часто беру рассказы. Я не любитель собак, но если кто-то еще хочет поговорить о собаках, это нормально.Я просто упомянул то, что мой друг Джим рассказал мне о своих собаках. Я не притворяюсь, что это моя история, но просто упоминание о том, что у меня есть друг, который любит собак, помогает нам общаться.

Помните, что большинство людей в любой комнате чувствуют себя некомфортно.

Вопрос номер один, который мне задают, — «Как мне выйти из разговора?» И это хороший момент: вы не собираетесь монополизировать одного человека на всю ночь. Если собеседник немного поежился, он готов двигаться дальше. Перебивайте себя, а не их: «Было так приятно с вами поговорить.Мне так понравилось говорить о… », и там вы можете дать им понять, что вы слушали то, что они говорят. Тогда не отворачивайся от них — это слишком резко. Вместо этого отойдите на четверть длины комнаты к другой группе или, что еще лучше, к кому-нибудь, стоящему в одиночестве.

Советы
Спросите людей , откуда они знают хозяина, как они туда попали или что они думают о еде (почти все любят говорить о еде).
Остерегайтесь убийц разговоров, особенно превосходства.Если кто-то говорит, что он только что потерял 10 фунтов, не рассказывайте им, как вы потеряли 20.
Позаимствуйте истории. Если у вас нет детей, но вы разговариваете с новым родителем, можете ли вы поделиться анекдотом, который рассказал вам друг?

Иллюстрация: Нишант Чокси для Guardian

Как поговорить с… своим врачом, Д-р Аян Панджа , врач общей практики и постоянный врач на BBC World News

Главное, чтобы вы знали, зачем вы здесь . Все чаще люди хотят упомянуть несколько вещей на приеме.Сделайте самое важное вначале. Особенно плохо с этим справляются мужчины, потому что они напуганы. Но это действительно не поможет, если вы дойдете до конца своих 10 минут, а затем скажете: «О, кстати, каждый раз, когда я стригу газон, у меня возникает эта боль в груди, которая доходит до моей челюсти … не о чем беспокоиться, не так ли? » На самом деле это может означать, что у вас стенокардия.

Я все чаще замечаю, что люди разговаривают с врачами по разным поколениям. Молодые люди с большей вероятностью скажут: «Я просто дерьмо чувствую.«Постарайтесь быть описательными. Если у вас боль, она тупая или острая? Он горит или пульсирует? Если у вас появились новые симптомы, не забудьте упомянуть о них. Сроки действительно важны: были ли у вас боли в течение нескольких дней, недель или в определенное время дня? Фото помогают, особенно если симптомы изменились.

Ваш врач не будет возражать, если вы скажете: «Я знаю, что веду себя глупо, но меня беспокоит, что это опухоль мозга».

Для врачей половина дела пытается выяснить: «Почему этот человек действительно здесь? » Им нужны лекарства или анализы? Они хотят, чтобы их выписали с работы? Если вы втайне обеспокоены тем, что у вас гораздо более серьезное заболевание, упомяните об этом (мы знаем, что все ищут свои симптомы в Интернете).Ваш врач не будет возражать, если вы скажете: «Я знаю, что веду себя глупо, но меня беспокоит, что это опухоль мозга». Мы лучше обсудим это, чем будем тратить время на размышления о том, что вы не говорите. Просто будь честным. Вся консультация действительно касается связи между двумя людьми, и в идеальном мире она должна основываться на взаимном уважении и доверии.

Мы живем в условиях культуры удобства, но медицина так не работает. Люди часто говорят: «Было бы здорово, если бы я мог просто написать своему терапевту по электронной почте». Но если вы не можете кого-то изучить, у вас нет точной картины.Мы не всегда можем сразу порекомендовать вам сложные тесты, которые вы видели по телевизору. И мы не всегда можем решить все за 10 минут.

Советы
Начните с того, что вас беспокоит больше всего. Не заставляйте своего врача догадываться.
Будьте как можно более подробными и описательными, объясняя свои симптомы.
Осознайте , что вы разговариваете с человеком. Мы стараемся оставить эмоции от последнего свидания позади, но это не всегда легко.

Как поговорить с … вашим свиданием, Дэн Уильямс и Мадлен Мейсон, основатели PassionSmiths , службы коучинга знакомств

Все нервничают по поводу свиданий, и все беспокоятся, что другой человек они не понравятся. Есть предположение, что вы находитесь в проигрыше, а вся власть принадлежит другому человеку. Один из лучших способов справиться с этим — сосредоточиться на том, чего вы хотите. Спросите себя: «Подходит ли мне этот человек?» а не наоборот.Это помогает уменьшить страх быть отвергнутым.

Обратите внимание на то, о чем говорят люди. Если ваш партнер делится негативной информацией — например, говорит об их резком разводе — это может быть их способом выразить страх перед нынешней ситуацией на свиданиях. То же самое и с тем, что вы раскрываете. Приятно показать некоторую открытость или уязвимость, но не нуждаться. Так что говорить о рабочей головоломке может быть хорошо, но обсуждать терапию на первом свидании, вероятно, — плохая идея.

Молчание может дать возможность

Многих людей беспокоит молчание: есть страх по поводу того, что происходит в голове другого человека.Но молчание может дать возможность. Посмотрите, как на это отреагирует другой человек. Например, вы можете сказать: «Я немного нервничаю». Ваше свидание помогает вам и отвечает положительно или нет? Это еще один способ оценить: «Хорошо ли я провожу время?» И в этом вся суть.

Советы
Обратите внимание на негативную информацию, которой вам делится свидание. Это может быть признаком того, что они не готовы к отношениям.
Постарайтесь не сосредотачиваться на «Я нравлюсь этому человеку?»; вместо этого спросите себя: «Они мне нравятся?»
Думайте о свидании как о упражнении по построению команды: вы оба собираете информацию, чтобы понять, подойдете ли вы друг другу.

Иллюстрация: Нишант Чокси для Guardian

Как разговаривать с… вашими родителями, клинический психолог Линда Блэр

Когда вы вступаете в подростковый возраст, возникает желание принадлежать к группе сверстников, а не к семье. Так что к тому времени вы молодой человек, возможно, вы потратили много времени, пытаясь эмоционально дистанцироваться от родителей. В частности, сильно страдают отношения матери и дочери, поскольку мать требует информации и чувствует себя маргинализованной.Независимо от того, являетесь ли вы взрослой дочерью или сыном, помните, что вам, вероятно, придется начать разговор. Ваши родители стали осторожнее; они не хотят мешать вашей независимости. Лучший способ восстановить отношения — регулярно сообщать им новости о повседневных подробностях вашей жизни.

Ваши отношения с родителями — это не дружба или, скорее, не просто дружба. Это еще и заботливые отношения. Дети все чаще испытывают конкуренцию со своими родителями.Сегодня родители с большей вероятностью будут столь же активны на работе и в жизни, и многие взрослые сегодня могут ожидать, что будут беднее своих родителей. Все, что вы можете сделать, это постараться быть тактичными с обеих сторон и не задавать слишком много вопросов, которые вызовут у вас чувство обиды: «Мама, когда у вас следующий отпуск?»

Ваши отношения с родителями — это не просто дружба. Это также заботливые отношения.

По мере того, как родители становятся старше, одна из наиболее часто выражаемых эмоций их детей — раздражение — раздражение из-за того, что их разговоры кажутся более бессвязными или даже запутанными.Это раздражение — прикрытие страха. Ни один ребенок не хочет потерять отношения с родителями. А для родителей, которые приближаются к концу своей жизни, существует непреодолимая потребность почувствовать, будто они жили по какой-то причине, понять историю своей жизни. Находить время для этих историй, чтобы делиться ими друг с другом может быть очень полезным. Хорошие разговоры — это действительно хорошее слушание.

Советы
Разговоры с родителями обычно носят односторонний характер.Легче поделиться подробностями из своей жизни, чем услышать много интимных подробностей из их жизни.
Зависть к родителям становится все более распространенным явлением, но помните, что это не их вина, и постарайтесь не позволить ей омрачить ваши отношения.
Ваше положение в семье (независимо от того, являетесь ли вы старшим или младшим ребенком) может повлиять на то, как вы разговариваете с родителями, поэтому не думайте, что у ваших братьев и сестер будет такой же опыт, как и у вас.

Большинство людей, будь то начальник или сотрудник, хотят больше контактов.Сотрудники часто чувствуют себя не в курсе, особенно во время перемен, но они могут быть пассивными в отношении обратной связи со своими руководителями.

Сейчас гораздо больше интереса к тому, как «управлять», и много путаницы в том, что это на самом деле означает. Все сводится к возможности поставить себя на место начальника. Когда лучше всего поговорить с начальником о важных вопросах? Как им нравится получать информацию? Вашему руководителю нужно думать о собственном менеджере? Дело в сочувствии.

Если вы хотите вести переговоры о повышении заработной платы или повышении по службе, не навязывайте это своему боссу. Если это вызывает шок, значит, вы уже создали боевую ситуацию. Состязательный метод редко бывает эффективным; Я знаю много начальников, которые говорят, что, когда кто-то угрожает уйти, если они не получают того, чего хотят, они призывают их к этому. Сохраняйте вежливость и помните, что вашему боссу может потребоваться передать это решение своему боссу, поэтому сделайте свое экономическое обоснование как можно более убедительным. Четко изложите свои аргументы и контраргументы.

Ваш начальник может быть дружелюбным, но это не значит, что он ваш друг

На большинстве рабочих мест чрезмерно полагаются на электронную почту; Я всегда задавался вопросом, лучший ли это способ выразить свою точку зрения, особенно если вам нужно разобраться с чем-то проблемным. Так легко неверно истолковать то, что кто-то говорит, и превратить простой вопрос в конфликт. И не копируйте людей на полпути обсуждения по электронной почте, даже если вы хотите подкрепить свои аргументы. Это может быть очень пассивно-агрессивный способ общения.