Нарушение личного пространства: Нарушение личного пространства и границ: признаки, советы

Нарушение личного пространства и границ: признаки, советы

Личные границы – это осознанное отделение своего «Я» от других людей. Человек с устойчивыми личными границами хорошо понимает свои чувства и эмоции, и умеет дать другим отпор. Он знает, что плохое обращение с ним недопустимо.

Личное пространство – не менее важное понятие в психологии, оно означает интимную территорию, на которой человек чувствует себя защищенно. Одним людям требуется больше личного пространства для комфортного существования, а другим меньше. Все зависит от темперамента и склада характера.

Почему люди нарушают чужие границы

Чужие границы чаще всего нарушают те люди, у которых есть проблема с собственными границами

Они не умеют интуитивно определять то расстояние, на которое человек готов подпустить их к себе. Им кажется, что если они открыты всему миру и всегда готовы прийти на помощь, то и другие люди должны делать то же самое. Но такая открытость часто рассматривается окружающими как бестактность, неуместная фамильярность, или даже скрытая агрессия.

Отдельно стоит отметить, что некоторые люди нарушают границы вполне осознанно, их цель – атаковать человека и нанести ему вред. Речь идет об эмоциональном и физическом насилии. Такой недоброжелатель отлично понимает, что вторгается на закрытую для себя территорию.

Нужно уметь распознавать агрессию, направленную в свою сторону. Важно дистанцироваться от такого человека и не дать ему нарушить свой психологический комфорт.

Нарушение личного пространства

Признаки нарушения личного пространства и границ

Самое примитивное и грубое нарушение границ – это физическое насилие. Даже если речь идет не о сексуальном насилии, нарушающем уголовный кодекс, а о бытовых драках, взаимном рукоприкладстве в семье, такая ситуация рассматривается как крайне опасная. Это создает нездоровую психологическую обстановку в паре или в семье, в которой опасно находиться и детям, и взрослым.

Нарушение личностных границ может проявляться по-разному, но оно всегда доставляет дискомфорт:

• это контроль личных переписок другого, проверка телефона и прочие проявления патологической ревности;
• попытки залезть человеку в душу, неуместные, слишком личные вопросы;
• привычка не обращать внимание на состояние партнера, игнор всех его жалоб и претензий;
• намеренное игнорирование просьб;
• стремление высмеять человека, поставить его в неудобное положение;
• привычка навязывать свое общение: слишком часто звонить и писать, не обращая внимание на качество обратной связи, манера приходить в гости без приглашения;
• стремление навязывать друзьям и знакомым свои взгляды.

Даже навязчивые попытки коллеги себя обнять можно рассматривать как вторжение в личное пространство, если человек привык держать физическую дистанцию даже при общении с друзьями.

С нарушением личных границ люди часто сталкиваются от самых близких

Это проявляется в мелочах: подруга в подробностях выспрашивает о ссоре с мужем, не обращая внимание на нежелание собеседницы об этом говорить, или бабушка приходит в гости к уже взрослым детям и своим внукам, и начинает переставлять вещи в квартире на свое усмотрение.

Грубое нарушение чужих границ

Женщина нарушит личные границы своего супруга, если приобретет вредную привычку копаться в его карманах и подслушивать телефонные разговоры. Нарушителем границ выступит и мужчина, если будет брать личные вещи жены и распоряжаться ими.

Важный нюанс, как человек реагирует на сообщение о том, что он нарушил чужие границы и его поведение неприятно. Если один извинится и впредь будет внимательнее, то другой просто проигнорирует это. От таких людей нужно уметь защищаться.

Как защитить себя

Людям с несформированными психологическими границами бывает нелегко защититься от чужой агрессии, ведь они и сами плохо понимают, где заканчивается их территория и начинается чужая. Поэтому лучший способ защититься от агрессоров и беспардонных людей – стать независимой личностью. Тогда чужие подколки перестанут так сильно задевать и найдутся силы для защиты личной территории.

Нужно научиться корректно отказывать людям в их просьбах, не испытывая чувства вины, а также понять, что никто не имеет права намеренно ставить другого в неловкую ситуацию или причинять ему боль.

Личное пространство

Если речь идет о нарушении психологических границ, вполне нормальным будет твердо сказать: «Не делай так, пожалуйста, мне это неприятно». В случае физического насилия в паре женщине стоит немедленно дистанцироваться от партнера, который поднимает на нее руку, ни в коем случае не жить с ним на одной территории.

Процесс формирования личных границ может растянуться на несколько лет, если человек обладает мягким или слабым характером. Но это не повод давать себя в обиду, поэтому для своего психологического здоровья и комфорта важно уметь давать отпор тем, кто пытается вторгнуться в интимное пространство.

Дополнительную информацию о том, как проявляется нарушение личного пространства, вы узнаете, посмотрев видео:

Психология личного пространства человека: вторжение и сохранение

Нарушение личного пространства не всегда явно – ведь вы помогаете, ведь “ничего страшного, о себе подумаете в другой раз”. Но на деле – окружающие попросту манипулируют вами. Используют в своих целях.

Привычка решать чужие проблемы приводит к тому, что человек берет на себя непосильный груз ответственности. Причем нередко этим пользуются одновременно и коллеги по работе, и члены семьи, и друзья. Попытки объять необъятное приводят к тому, что человек быстро выгорает. Он стремится все и везде успеть, всем помочь, ни о ком не забыть. Но на деле он совершает большую ошибку, забывая о собственных нуждах и потребностях.

Слово «да» и слово «нет» в личном пространстве человека

Психология личного пространства подразумевает, что член общества должен уметь отвечать отказом на просьбы посторонних. Наступая на горло собственным желаниям, люди отвечают «да», соглашаются на заведомо невыгодные для них поручения и пожелания. Именно такие люди подвержены стрессам и нервным срывам.

К примеру, живут два брата. У одного семья, успешная карьера, много увлечений. Другой не желает напрягаться, чтобы получать достойную зарплату, постоянно ищет приключений.И постоянно ноет, завидуя своему удачливому родственнику. Брат, чувствуя не только ответственность за родственника, но еще скрытый стыд за свои успехи, всегда приходит на выручку. Он отдает свои деньги, зная, что родственник не пустит их в дело, а потратит на выпивку. Он устраивает его на работу, понимая, что тот не готов к ответственности. Словом, отношения имеют паразитический характер. Когда один только отдает, а другой – только принимает.

Беда в том, что вторжение в личное пространство рано или поздно приводит к неприятным последствиям. Говоря «да» всем вокруг, мы растрачиваем самих себя. Злимся, понимаем, что нами пользуются, устаем, не имеем времени и сил на решение своих личных проблем. Но при этом каждый раз с готовностью бежим утешать товарища, выручаем коллег, соглашаемся жить по указке родителей. Мы говорим «да» не потому, что так добры и действительно хотим помочь, выслушать, угодить. Чаще мы боимся стать неугодными и некомфортными. Проще говоря, становимся жертвами-невротиками, которые постоянно кому-то должны.

Читайте по теме Как научиться говорить “Нет”

Наши мысли, разрушающие границы личного пространства

Люди с нарушенными личными границами думают о себе и об окружающих примерно в таком ключе:

• «Построение личных границ могут повлиять на отношение окружающих ко мне»

  Этот довод приводит человек, которого постоянно склоняют к выполнению каких-либо нежелательных для него действий. Страх оказаться белой вороной не дает высказать свое мнение, поступить не так, как хотят окружающие. Человек боится осуждения, переживает, что его перестанут ценить. Этот страх быть “изгнанным из общества” – первичный страх человека.

  
  

• «Я должен»

  Так думают те, кто самовольно взвалил на свои плечи решение чужих проблем. Именно так думает мать, которая выбивается из сил, таща на себе заботы о взрослом сыне-лентяе. Часто слово «должен» звучит по отношению к ряду лиц – сотрудникам на работе, домашним, соседям, приятелям. Единственный способ справиться с мыслью, что всем должен, – поменять отношение к себе и восстановить самоценность.

• «Я могу отодвинуть свои проблемы на задний план»

  Так считают люди, привыкшие жертвовать личным временем, удовольствиями, потребностями в угоду другим. Свои проблемы человек-жертва считает второстепенными, не значимыми, как и большую часть событий в его жизни. Ему проще уверить себя, что собственная жизнь считается второстепенной, чем признать, что он боится остановить излишне напористого нарушителя границ.

• «Я за всех в ответе»

  Эта фраза близка людям, которые держат под контролем жизнь окружающих. Высокий уровень ответственности приводит к тому, что человеку попросту садятся на шею. Без его помощи не обходятся даже в мелочах, будь то вкручивание лампочки или серьезные жизненные решения.

• «Я боюсь, что люди общаются со мной ради выгоды»

  Так полагает человек, который не привык говорить «нет», какой неразумной ни была бы просьба. В душе понимая, что близкие им пользуются, он подозревает всех вокруг. Ему кажется, что заинтересованность окружающих построена лишь на поиске выгоды, но сил отказать он все равно не находит.

• «Если я откажу, то мне тоже никто не поможет»

  Это мнение заставляет браться за заведомо невыгодное и даже неприятное дело. Человеку кажется, что отказ приведет к тому, что в случае беды он останется один, так он “подготавливает почву” к потенциальной помощи в будущем.

С чего начать построение границ личного пространства

Если вам кажется, что окружающие сидят на вашей шее, то пришла пора работы над собой. Не над ними. Психология личного пространства подразумевает, что человек должен постоянно стремиться к самопознанию. Но пока вы “разруливаете” чужие проблемы, ваши собственные остаются нерешенными.

Поэтому ответьте себе честно на такие вопросы:

1. Насколько важны отношения с теми, кто чаще всего вторгается в мое личное пространство?
2. Сколько времени не в ущерб самому себе я могу уделять на решение чужих проблем?
3. Помогаю ли я потому, что действительно чувствую в этом потребность? Или же действую так, чтобы не остаться без друзей (не быть одиноким, непонятым)?
4. Не переступают ли люди черту, вникая в мою жизнь?
5. Что в жизни является для меня приоритетным?
6. От выполнения каких нежелательных для меня действий можно отказаться?

Как не прослыть эгоистом, строя границы своего пространства

Несмотря на то, что личные границы человека должны быть возведены, усердствовать в этом вопросе допустимо не всегда.

Если у близкого человека случилась беда, странно будет остаться в стороне. Да, вам придется испытать немало неприятных чувств, будет тяжело. Но надо понимать, что звонок от него в час ночи – это не звонок от той самой школьной подруги. Это не ситуация для контроля личных границ, не путайте.

Однако далеко не всегда помощь бывает нужной и разумной. Пример: вы сердитесь, но постоянно выступаете спонсором для бедных родственников. В душе вы понимаете, что ничего им не должны, что ваше благополучие является результатом тяжелого труда. Но не можете ответить отказом на мольбы по поводу одалживания денег, просьбы пустить пожить, куда-либо отвезти и так далее. Есть даже “веский” довод – вы же родственники. В итоге вы доводите себя до исступления, когда злитесь, но все же помогаете. Тут важно понять, что без помощи родственники, возможно, научились бы сами решать возникающие проблемы. Но зачем? Ведь у них есть вы.

Нарушенное личное пространство: кто виноват и что делать

Нарушение личного пространства привносят в нашу жизнь и коллеги, и родители, и супруги, и товарищи.

Границы личного пространства и как их защищать

Границы личного пространства – это своего рода невидимые рубежи между вами и миром, а самое важное – между вами и другими людьми. Это границы вашей персональной территории, где вы хозяин и можете принимать решения, ни на кого не ориентируясь.

Значимость прочных личных границ невозможно переоценить. Они означают:

• способность отстаивать свои интересы;
• говорить «нет», если вы этого хотите;
• отличать себя и свои потребности от других людей и их интересов;
• умение соблюдать баланс в отношениях и других сферах жизни;
• уверенность в себе и стабильная самооценка.

Многие из нас не очень хорошо умеют чувствовать и охранять свое пространство. Мы воспитаны без понимания того, насколько это важно.

Личные границы в отношениях

Только когда у нас есть уверенность в себе и спокойствие, мы можем развивать здоровые отношения – без созависимости
и чрезмерных ожиданий. У большинства нет базового ощущения безопасности, которое дают личные границы, а именно на нем и строятся отношения. Без этого практически невозможно отдавать и принимать, не обделяя себя и не обижая партнера.

Для достижения целей

Здесь
также важно обширное и защищенное личное пространство. Когда мы хотим чего-то, чего еще не имеем, оно должно поместиться в нашей жизни. И чтобы мы могли вместить это, принять на нашу территорию, а потом еще и удержать, также нужны границы.

Кроме того, если мы хотим чего-то, порой мы должны это попросить. А чтобы попросить
уместно, необходимо чувство собственного достоинства.

Нарушение и баланс личных границ

Если мы не умеем удерживать свои личные границы, окружающие их постоянно нарушают. Но самое интересное – в этой сфере, как и в других, работает закон баланса. И если в наши границы регулярно вторгаются, это значит, что и мы тоже кому-то часто мешаем, возможно, неосознанно. Одного без другого не бывает. И очень важно осознать моменты, где мы вторгаемся в чужие границы, а где нарушают наши. Вторжение может быть разным по интенсивности – от мелких проверок-тестов, до настоящего паразитизма.

Тестирование личных границ

Когда мы попадаем в новое окружение, окружающие часто проверяют нас, причем начинают с самых маленьких тестов, почти незаметных. Если мы не реагируем, проверки продолжаются «по нарастающей», пока мы не остановим их.

Порой мы терпим до последнего, чтобы быть вежливыми, и можем заявить о своих правах только взрывом агрессии, после которого нас можно объявить неадекватными и вызвать чувство вины. Это – признак дисбаланса, нарушенных границ.

Паразитизм – что это такое?

Паразит – человек, который потребляет и либо вообще ничего не дает взамен, либо отдает намного меньше, чем взял. Почему это происходит? Человек паразитирует, когда чувствует в себе какую-то нехватку. Он обращается к другим людям, если хочет заботы, участия, всего, чего угодно, потому что чувствует, что ему чего-то не хватает, и при этом сам не умеет себе это давать.

Исходя из закона баланса, если кто-то к нам прицепился и паразитирует, это, скорее всего, значит, что мы сами паразитируем на ком-то. Поэтому очень важно отследить: с кем и как мы общаемся, с какой целью. Может быть, мы постоянно кому-то жалуемся на жизнь, относимся потребительски, – и это нарушает наше собственное равновесие.

Провокация на нарушение личных границ

Очень распространена ситуация, когда мы напрямую провоцируем нарушение наших личных границ. Часто это бывает с родителями. Например, если мы живем с ними или просто очень тесно общаемся, и постоянно ощущаем, как они вмешиваются в дела, вторгаются в личную жизнь, дают непрошенные советы. Мы возмущаемся, но причиной являемся мы сами.

Дело в том, что мы можем бессознательно хотеть такой заботы. Мы сами можем воспринимать любовь, как непременное участие в личных делах человека. И тогда родители дают нам ровно то, что мы на самом деле хотим.

Так мы провоцируем их на нарушение наших границ – в виде заботы, советов или прямого вмешательства в жизнь.

Мысли и действия, которые создают лазейку для нарушения границ

• Мысли из серии «Я должен…»: я должна быть доброй, я должен помогать людям, я должна быть милой и так далее. Неумение говорить «нет» — яркое проявление неумения держать личные границы.
• Жизнь словно «нараспашку». Например, даем в долг и не просим отдать, снова и снова помогаем человеку, который не благодарит или даже критикует. Работаем над собой, улучшаем свое настроение и состояние, а потом приходит кто-то и вытягивает из нас энергию, а мы боимся и не умеем остановить это.
• Вы сами берете у других, понимая, что не сможете отдать. Это уже близко к паразитизму.
• Мысли о том, кто вам должен и кому вы должны.

И лучше, конечно, это прекратить: прекратить давать тем, кто не отдает вам, а если есть обратная ситуация, посмотрите, что вы можете отдать. Благодарность или предложение ответной услуги уже восстановят баланс.

Работа с личными границами и реакция окружения

Как я уже говорил, почти для каждого человека тема личных границ – сложная и болезненная. Но даже когда мы понимаем важность расширения и укрепления личных границ, изменения происходят далеко не сразу. В начале пути, когда мы только начинаем заниматься саморазвитием, наши границы еще не очень сильны. Из-за этого нам приходится постоянно защищаться. Мы жестко ставим рамки, напрягаемся, когда кто-то посягает на наше пространство. Мы можем реагировать сильнее, чем это реально необходимо. Никакой проблемы в этом нет, и стесняться своей агрессивности не стоит. Это временное явление, необходимое, чтобы сбалансировать предыдущее состояние, когда к нам мог «влезть» каждый.

Кроме того, вначале наши границы действительно постоянно проверяют, вторгаясь в личное пространство. Пытаются сливать негатив, давят, просят сделать что-то, что вы делать не обязаны. Для кого-то, возможно, лучшим решением будет сократить до минимума контакты с людьми, которые воздействуют на вас негативно, пока не появится уверенность в себе и сила.

Через некоторое время, после того, как мы проделаем определенную работу, наши границы становятся сильнее: мы обретаем уверенность в своем праве на личное пространство. Тогда и окружающие чувствуют это и ведут себя соответственно.

Оглянувшись вокруг, вы сами можете увидеть людей с различным ощущением внутренних границ. Если посмотреть на одного человека, то сразу становится понятно – на него можно повесить проблемы, пожаловаться ему, поныть и так далее. Но есть другой, при взгляде на которого ясно – к нему так просто не подойдешь. Все, что вы получите, обратившись к нему с какой-то ерундой, это недоуменное: «Это вы о чем? И почему ко мне?» Он как бы дает понять: вы – не по адресу. Причем, как правило, делает это совершенно неагрессивно. Явная агрессия – как раз знак того, что личные границы еще нарабатываются.

Так же четко чувствуют вас и окружающие. Когда у вас внутри есть ощущение собственных границ, люди гораздо реже пытаются на вас воздействовать. Они, конечно, могут все равно попробовать, но реже.

Вообще, когда мы меняемся, наше окружение всегда проверяет нас. И близкие особенно сильно сопротивляются нашим переменам, потому что вы часть их мира и нарушаете привычное равновесие.

Но этот период достаточно быстро проходит: люди примиряются с вашей новой границей. Они прекращают проверки и в целом могут начать вести себя по-другому. Например, бывает так, что рядом с вами просто не говорят те слова, или не делают те вещи, которые позволяют себе с другими.

 

Вадим Куркин

Личное пространство — Психологос

У каждого человека есть свое: свои вещи, свои интересы — и свое личное пространство. Личное пространство — это пространство, которое человек рассматривает как свою собственность, а проникновение туда — как угрозу себе и покушение на то, что ему принадлежит.

«Мне неприятно, когда ты машешь руками перед моим носом!» «Ну что ты стоишь сзади меня, дышишь мне в затылок — это меня напрягает!»

Личное пространство — данность или артефакт?

​​​​​​​Представление о «личном пространстве» имеет корни в «наследстве», доставшемся человеку от животного мира. Этолог Конрад Лоренц, связывал наличие индивидуальной дистанции у стайных животных с их агрессией. «Хорошим примером тому служат скворцы, которые рассаживаются на телеграфном проводе с правильными промежутками, словно жемчужины в ожерелье. Дистанция между каждыми двумя скворцами в точности соответствует их возможности достать друг друга клювом. Непосредственно после приземления скворцы размещаются случайным образом; но те, которые оказались слишком близко друг к другу, тотчас затевают драку, и она продолжается до тех пор, пока повсюду не установится «предписанный» интервал, очень удачно обозначенный Хедигером как индивидуальная дистанция», — писал он. Если же животные ведут себя не агрессивно, они в индивидуальной дистанции не нуждаются. Лоренц пишет: «Вообще же для стайных животных типично отсутствие какой бы то ни было агрессивности, а вместе с тем и отсутствие индивидуальной дистанции. Сельдевые и карповые косяковые рыбы не только при беспокойстве, но и в покое держатся так плотно, что касаются друг друга». Учитывая, что наши далекие предки относятся скорее к стайным животным, люди, как род, по своим биологическим предпосылкам в индивидуальной дистанции обязательным образом не нуждаются. Или, по другому: нуждаются ровно настолько, насколько ожидают агрессию в свою сторону.

Насколько сегодня человек остается агрессивным животным, нуждающимся в защитной дистанции? У маленьких детей в благополучных семьях до какого-то возраста отсутствуют переживания дискомфорта, когда посторонний человек подходит к ним близко, совсем близко, трогает их за нос или тепло шлепает по попе. Я проверял неоднократно. Последний раз вчера. Результат — нуль-реакция. Дети не любят грозные лица и угрожающих движений, от такого они отодвинутся, а само по себе «нарушение персонального пространства» им, похоже, неведомо и безразлично.

Однако семьи бывают разные, да и сами дети — не всегда ангелы. И не удивительно, что исследования, проводившиеся с детьми ясельного и детсадовского возраста, показали предпочтения детей играть вместе на определенной дистанции (сорок сантиметров для пятилетних детей). При этом была выявлена некоторая закономерность: «дети высокого ранга, мальчики и девочки, имеют меньшую индивидуальную дистанцию, чем дети низкого ранга» — ранг определялся на основе этологических критериев доминирования в игровой, предметной, коммуникативной деятельности. Естественно: если они приставали первыми и не боялись ответной агрессии, для них дистанция была в меньшей степени актуальной.

Фильм «Ликвидация»

Ну и какое персональное пространство здесь нужно Давиду Гоцману, если с ним рядом друг Фима? Фима, как друг, имеет прямой доступ к его телу.
скачать видео

Что касается взрослых людей, то закономерности остаются те же.

Когда какая-либо мама прочитала, что у нее есть личное персональное пространство, она конечно с этим согласилась, но в эту минуту к ней прибежала дочка, крепко ее обняла, повисла у нее на шее и попросила у нее клубничку из холодильника. Мама может разрешить, может запретить, но ни одна нормальная мама не будет в этот момент переживать на тему нарушения дочкой ее персонального пространства… Рядом с дочкой, для дочки у мамы персонального пространства — нет. Если рядом близкий друг или родные люди, никакого личного пространства обычно не отмечается. Тут все свои, бояться нечего.

А вот в группах и обществах, где возможность агрессии более вероятна, одновременно более актуальна необходимость защиты и, соответственно, тема личного пространства. То же характерно для тревожных людей, готовых видеть опасность со стороны окружающих там, где ее может и не быть. Чем более невротичен человек, тем более ему хочется быть защищеннее от чужих, хочется иметь побольше персональное пространство — и одновременно тем менее он способен на своем персональном пространстве настаивать, плохо умеет его защищать. Чем более неуверен в себе человек, тем более актуально для него личное пространство. Чем человек более тревожен, тем он хуже чувствует себя. когда кто-то чужой подходит к нему близко и особенно сзади. Напротив того, для уверенных в себе людей, живущих в окружении людей цивилизованных, не склонных к немотивированной агрессий, тема защиты и личного пространства — малоактуальна.

В связи с этим у меня есть гипотеза, что для современных людей персональное пространство – скорее артефакт, фикция, как когда-то «теплород», а разговоры о персональном пространстве — только феномен современной культуры и поглаживание тревожного читателя. Думаю, что величина персонального пространства — это вежливое, политкорректное именование величины нашего с вами невротизма. Размер личного пространства – прямой показатель тревожности, а объем личного пространства — красивое название объема личных страхов человека.

Сказать: «Девушка, ну что вы такая нервная, не надо дергаться, когда кто-то находится рядом с вами!» — это невежливо и обидно, а сформулировать: «Да, вы правы, каждый человек имеет свое персональное пространство, куда другим вторгаться непозволительно!» — солидно и даже как-то душевно. Вот так эта обманка и прижилась.

Впрочем, на персональном пространстве настаивают не только тревожные люди, эта тема актуальна и для людей, утверждающих свой статус. Человек с поведением «Я — Хозяин!» любит захватывать пространство вокруг себя: когда садится, ставит широко ноги, раскидывает широко руки, говорит громко и раскладывает свои вещи так, чтобы ему было свободно и удобно. «Персональное пространство» — также удобный повод отхватить себе еще дополнительное место во вселенной.

Практическое применение знаний о «личном пространстве»

Фильм «12 стульев»

Фильм «12 стульев»

Как определить размер личного пространства собеседника? — Легко, если будете внимательны. Когда вы вторгаетесь в его личное пространство, он вначале немного напрягается, а при повторениях или проявляет недовольство, либо отодвигается от вас.

При общении учитывать размер личного пространства — это то же самое, что соблюдать дистанцию общения.

А что с этим делать? Если вы не хотите делать человеку неприятно — доставьте ему этот комфорт, не вторгайтесь в его личное пространство (без подготовки). Если же, напротив, у вас есть специальная задача создать человеку дискомфортную обстановку (такое бывает нужным при трудных переговорах, когда партнер ведет себя нагло и давит на вас), вы можете начать вторгаться в его личное пространство. Так же поступают те, кто организует давление на собеседника.

Смотрите, как естественно это делает Остап Бендер…

Если вы не готовы идти на открытый конфликт, лучше делать это незаметно и под предлогом заботы.

Например, вы ведете переговоры, сидя за столиком и пьете чай. Начинаете проявлять о партнере заботу: не прекращая беседу, поставили ему поближе вазу с фруктами, придвинули ему сахарницу, положили рядом ему ложечку. .. Через некоторое время человек оказывается обложенным предметами, начинает испытвать дискомфорт, но причину дискомфорта обычно не понимает. Он сбился, и вы можете перехватить инициативу.

Можно ли преодолевать барьер личного пространства? Да, это бывает и можно, и нужно. Способ, алгоритм тот же, что и для приучения собеседника к касаниям во время общения («получить доступ к телу») — на позитивном фоне общения, постепенно, с отвлечением внимания. Подробнее смотри Касания в общении.

Зачем человеку личное пространство • Arzamas

Юлия Феденок, специалист по пространственному поведению человека, — о том, зачем людям индивидуальное пространство, почему тяжело жить в коммуналке и что происходит, когда человека лишают приватности 

Записала Татьяна Зарубина

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга.  1586 год

© The Trustees of the British Museum

Функции индивидуального пространства

Приватность — это одна из частей большого комплекса пространственного поведения человека. На пространственном поведении базируются взаимоотношения людей — как на индивидуальном, так и на групповом и межгрупповом уровнях: человек, как и другие животные, выстраивает вокруг себя пространство, с помощью которого отделяется от других индивидов.

Исследования этого явления у животных начались в классической этологии  Классическая этология — ранний период развития этологии, в центре которого стоят работы австрийского зоолога Конрада Лоренца и голландского орнитолога Николаса Тинбергена, создавших учение об инстинктивном поведении животных и его развитии. Акцент в своих исследованиях они делали на изучение поведения животных в их естественной среде обитания как адаптации к окружающей среде., еще в начале ХХ века. А уже в середине прошлого столетия американский антрополог Эдвард Холл первым стал исследовать пространственное поведение человека. Он изучал в том числе особенности, функции и значение персонального пространства человека, которое он оберегает при общении с другим человеком.

Расстояние, на которое человек подпускает к себе других, исследователи часто представляют как воздушный пузырь, который постоянно меняет свой объем: кого-то человек подпускает к себе ближе, кого-то дальше. Для чего служит это персональное пространство человека? У него много функций: это и ограничение социальных и физических контактов, и способ избегания стресса при близком контакте. В целом же сохранение индивидуального пространства позволяет человеку регулировать количество и качество стимулов, которыми обмениваются люди. Это форма невербальной коммуникации, регулирующая степень свободы человека. Исследователи предлагают различные модели, объясняющие функции персонального пространства. Так, модель равновесия  Эта модель была предложена в работе психологов Майкла Аргайла и Джанет Дин «Визуальный контакт, расстояние и связь» (Argyle M. , Dean J. Eye-contact, distance and affiliation. Sociometry, Vol. 28, Issue 3. 1965). предполагает, что у каждого человека есть оптимальный уровень допустимой интимности, в соответствии с которой строится персональное пространство человека (в том числе и расстояние, на которое он допускает других людей), а модель Эванса и Говарда  Гари Эванс и Роджер Говард «Персональное пространство» (Evans G. W., Howerd R. B. Personal Space. Psychological Bulletin, Vol. 80 (4). 1973). объясняет персональное пространство как механизм, который сформировался в процессе эволюции для контроля внутривидовой агрессии. В 1960–70-х сформировалась концепция приватности как избирательного контроля доступа к себе: человек в процессе общения подсознательно оценивает, насколько он может быть открыт для собеседника.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год

© The Trustees of the British Museum

Дистанция общения

Пространственное поведение человека делится на два уровня. Первый — это персональное пространство, то есть в первую очередь дистанция общения, расстояние, на которое один человек физически готов допустить к себе другого. Степень открытости избирательна, и на нее влияют такие факторы, как близость отношений партнеров по коммуникации, их пол, возраст, этническая и культурная принадлежность, статус.

Это наблюдается далеко не только у людей. Так, этологами отмечено, что у птиц и млекопитающих самки общаются друг с другом на меньшем расстоянии, чем самцы. Это связано с большей степенью доминирования и агрессии у последних. У людей прослеживается то же самое, причем на кросс-культурном уровне: женщины при общении находятся ближе друг к другу, чем мужчины, и это наблюдается в разных культурах. Партнеры в смешанных по полу парах общаются чуть дальше, чем женщины, но ближе, чем мужчины (кроме случаев, когда люди противоположного пола находятся в близких отношениях). А вот у детей этот принцип не работает. Подростки ближе общаются в смешанных парах, поскольку в этом возрасте очень велик интерес между полами.

Потребность в индивидуальном пространстве меняется с возрастом. Когда ребенок рождается, он не отделен от матери. Его постоянно носят при себе, то есть у него вообще нет индивидуального пространства. По мере взросления ребенок начинает отстаивать свою приватность. Замечено, что в районе четырех лет у детей уже начинаются конфликты с родителями из-за пространства. К восьми-девяти годам проявляются гендерные различия: мальчики довольно в раннем возрасте требуют большего пространства, чем девочки. Увеличение размеров пространства вокруг себя продолжается в среднем до 16 лет, когда человек полностью социализируется в своей культуре и в целом у него заканчивается рост тела. Именно в этом возрасте персональное пространство сравнивается со взрослыми, и дальше, если человек живет в стабильной среде, без серьезных потрясений, его персональное пространство не изменяется.

Невооруженным глазом видно, что дистанция общения у разных культур разная. Поэтому люди часто испытывают дискомфорт, общаясь с представителями другой культуры. Именно этим часто вызвано негативное отношение к мигрантам с Кавказа и из Средней Азии.

На первый взгляд кажется, что все люди, живущие на юге, общаются на меньших расстояниях, чем живущие на севере. Антрополог Эдвард Холл когда-то разделил культуры на контактные и неконтактные. Первые характеризуются очень близкой дистанцией общения, и при этом все друг друга касаются, смотрят в глаза, дышат друг на друга. Вторые делают все наоборот. Но дальнейшие исследования показали, что это очень условное деление. Например, итальянцы — очень контактные: они громко говорят, много жестикулируют, трогают друг друга, смотрят друг другу в глаза — но при этом общаются на достаточно большом расстоянии. Англичане общаются на меньшей дистанции, чем итальянцы, но они менее контактны. Японцы же, наоборот, друг друга не касаются, говорят тихо, не глядя на собеседника, но дистанция общения у них минимальна. В России дистанция общения средняя, около 40 сантиметров, но при этом мы мало друг друга касаемся и много смотрим. Кроме того, есть еще и субкультурные различия. Например, различаются город и село: в селе люди требуют себе больше пространства, чем в городе.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год

© The Trustees of the British Museum

Выделение семейной территории

Второй уровень пространственного поведения — это стремление ограничить какую-то территорию (персональное пространство), заявить на нее свои исключительные права, уединиться там и самостоятельно контролировать, кого туда допускать.

Если животные метят территорию запахом или когтями, то у человека в качестве таких меток чаще всего выступают символы, такие как, к примеру, заборы или даже флаги на уровне государства. Для этого же люди создают разнообразные барьеры, отделяющие их личную территорию. Между покупателем и продавцом всегда есть какое-то разграничение, смысл которого как раз в выделении своей персональной территории, чтобы никто в нее не вторгался. В частной жизни идея приватности проявляется в таком же символическом разграничении территории: вот моя стена, на ней висят мои фотографии, здесь разбросаны мои вещи, а здесь расставлены мои статуэтки — значит, это мое.

Территориальное пространство делится еще на три уровня: личное, групповое и общественное (публичное). Первый уровень — это личное пространство внутри собственного дома. Основная функция этого пространства — защита от вторжения других. Дальше идет пространство, которое человек делит со своими близкими родственниками. Именно его рассматривает теория приватности. Третий уровень — это то пространство, которое индивид делит со всеми остальными людьми в общественной жизни.

Пространственное поведение человека является отчасти врожденным, а отчасти обусловлено культурой. Мы понимаем это, наблюдая схожее поведение у социальных видов животных (к которым относится и человек) и изучая поведения человека в разных культурах. У всех животных есть потребность в ограничении и маркировке своей территории, а у социальных животных — в территории, закрепленной за их группой.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год

© The Trustees of the British Museum

История приватности

Несмотря на существование природных механизмов, диктующих территориальное поведение человека, идея уединенности и приватности в большой степени является продуктом культуры. Она возникает только в эпоху Нового времени, в конце XVII — начале XVIII века, да и то только в городской среде: в деревнях об этом не думали. Однокамерное жилище очень много веков было самым распространенным типом жилья, поскольку его проще всего обогреть. Даже в больших средневековых замках все спали в одной большой зале: было холодно, помещения плохо обогревались, и всем приходилось спать в одной комнате, чтобы согреться. Так что, пока не было доступного отопления, ни о какой приватности речи идти не могло. Только центральное отопление в городах позволило увеличить количество комнат, что постепенно стало восприниматься как норма и привело к идее необходимости уединяться и иметь приватное пространство.

В целом уровень приватности зависит от статуса — чем он выше, тем больше у человека пространства. Но бывают и исключения, когда и у высокостатусного человека личного пространства не так много. Если мы, к примеру, вспомним французских королей, то увидим, что они даже спать не ложились в одиночестве, всегда рядом оставалась прислуга. Дворянские дети XIX века в России спали в крошечных комнатках вместе с няньками. Им не выделялось личное пространство, потому что ребенок вообще не воспринимался как личность.

Современные европейские требования приватности, когда каждому нужна отдельная комната площадью по меньшей мере в 20 квадратных метров, появились в 1950-х годах, в послевоенное время, да и то не везде.

Культурная норма

Сейчас в России и в западных странах у людей в среднем значительно больше личной территории, чем было 50 лет назад. В первую очередь это связано с достаточно высоким уровнем жизни: мы можем себе позволить большие площади жилья. Здесь по-прежнему значительное влияние оказывает социальное положение человека, его экономические возможности и культурный образ: современный человек стремится иметь отдельную комнату для каждого члена семьи, поскольку у него с детства заложена идея приватности.

Когда в 1960-х годах людей переселяли в хрущевки, для них это было счастьем. Прошло совсем немного времени, и все уже недовольны таким жильем — хрущевка воспринимается как что-то очень плохое. Причина в том, что изменилась культурная норма. Я изучала, как подростки представляют себе образ идеального дома. Обычно это двух- и трехэтажные дома, с бассейном и гаражом — картинка красивой жизни, которую можно увидеть в кино. Об этом же я спрашивала пожилых людей, родившихся в 1920–30-х годах. Они все отвечали, что ни о чем таком вообще никогда не думали, потому что считали, что всегда будут жить в домах по восемь квадратных метров, и это им казалось нормальным. Все так жили, и, если человек так вырос, для него это естественно. Никто не испытывал никакого смущения из-за того, что приходилось жить всем вместе: с братьями, сестрами, свекровями и невестками. Почти до середины ХХ века никому в голову не приходило даже занавески над кроватью повесить: частной жизни внутри семьи не предполагалось.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год

© The Trustees of the British Museum

Приватная жизнь семьи

Это сохраняется во многих местах — например, в Японии, в арабских и африканских странах ни о какой индивидуальной приватности до сих пор речи не идет. Но очень важно понимать, что здесь имеется в виду отсутствие приватности внутри семьи, среди близких родственников. Совсем другое дело, если жить приходится среди посторонних, тогда это почти всегда вызывает серьезный стресс.

В традиционной семье формируется внутрисемейный этикет, который является одним из способов регулирования взаимодействия людей в частном пространстве — вырабатываются определенные нормы поведения, механизмы уединения, снятия стресса и урегулирования конфликтов. Все это помогает членам общества сосуществовать друг с другом. Когда женщина выходит замуж и переезжает в новую семью, определенные правила этикетного поведения помогают ей выстроить новые отношения: она уже более или менее знает, как себя нужно вести, и принимает определенную социальную роль в этой семье.

Если же мы говорим о коммуналках, то ни о каком этикете тут речи не идет. Масса людей переезжают из региона в регион, и их вынуждают жить с большим количеством чужих: в коммунальной квартире могли жить

по 10–20 семей и больше, а в каждой семье — минимум по три человека. В такой ситуации общие нормы поведения не формируются и возникают конфликты. Их основная причина — дележ территории: ванной, туалета, кухни.

При этом у людей практически отсутствует возможность не только полностью уединиться, но и остаться наедине с семьей. В результате абсолютно посторонние люди знают, чем вы питаетесь, что стираете, какой у вас режим дня и когда вы ходите в уборную. При этом даже животное не будет демонстрировать остальным, что оно ест что-то вкусное, потому что еду могут отобрать, — сокрытие важных жизненных событий связано с конкуренцией. В результате в коммунальной квартире человеку приходится постоянно охранять свою частную жизнь и жизнь своей семьи, и это зачастую вызывает большой стресс.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год

© The Trustees of the British Museum

Последствия депривации приватности

Как на людей, находящихся среди чужих, влияет невозможность уединиться, показывают исследования, проведенные на заключенных. В тюрьме это воспринимается крайне болезненно, как потеря человечности: у человека отбирают все, вплоть до права владеть своим телом, не говоря уже о праве на собственную территорию. Это вызывает колоссальный стресс и, как следствие, рост агрессивности. Сначала повышается уровень гормонов стресса. Человек нуждается в психофизической и эмоциональной разрядке, которой чаще всего не происходит, и это выливается в конфликты из‑за территории и личного пространства. Каждый пытается отодвинуть других людей от себя, увеличив тем самым свое пространство и сняв напряжение.

В условиях большой скученности из-за постоянного нарушения персонального пространства агрессивность усиливается всегда. Примерно это же происходило и в коммунальных квартирах, где людям приходилось жить бок о бок с другими, чуждыми друг другу, семьями.

 

Юлия Феденок — кандидат исторических наук, научный сотрудник сектора кросс-культурной психологии и этологии человека Института этнологии и антропологии РАН. Занимается пространственным и территориальным поведением человека, кандидатскую диссертацию написала по теме «Простран­ственное поведение детей и подростков в полиэтничных коллективах».  

Не нарушай мое личное пространство: когда стало модным душить любовью

Несколько лет назад я всерьез собиралась замуж. Еще не были произведены все традиционные процедуры вроде аренды ресторана и покупки платья-торта (простите меня те, у кого классическая свадьба вызывает восторженный трепет), но желание было озвучено и, казалось, история двигалась к неотвратимому и счастливому финалу. И не то чтобы я этого прямо так хотела, как в романтических комедиях, до писка, но в целом пришла к выводу, что, почему бы и нет, раз подвернулась такая возможность и ничего лучшего жизнь мне не предложила.

Однако за полгода до предполагаемого радостного события случилась одна неприятность. Теперь уже бывший бойфренд (и несостоявшийся муж), аргументируя свой поступок простым любопытством, подобрал пароль к моему смартфону и провел несколько часов за увлекательным чтением личных сообщений. Как известно, если хочешь что-то найти, обязательно найдешь, а обнаружение неприятных фактов непременно ведет к скандалу. Скандал состоялся. Оба, он и я, пережили сложную ночь после которой он пришел в себя, а я нет. И вот это мое невозвращение к прошлой стабильной и более-менее счастливой жизни так и осталось для неслучившегося мужа загадкой. Казалось бы, что здесь такого: его терзали некоторые сомнения, он нашел то, что я от него прятала, чтобы сомнения развеять, как пепел над морем, все в рамках приличия. «Что в этом такого», – обиженно спросил меня мужчина, когда я свадебный банкет заменила раздельным проживанием. Беда была в том, что мне мама с детства твердила: чужие письма читать нехорошо, нельзя, это дурной тон, а еще – нарушение границ личного пространства. Беда была в том, что я знала наверняка: если человеку стало интересно изучить мои смс один раз, то обязательно будет и еще раз, и еще, и еще, и так до бесконечности, пока кто-нибудь из нас не отправится вместо ЗАГСа в клинику неврозов. «Еще раз» действительно был, а потом снова, и снова, и снова, пока за бесконечными ссорами не последовало, наконец, вполне логичное расставание.

7 признаков того, что родители нарушают ваши границы — Wonderzine

Текст: Яна Филимонова

У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым. Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки. Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

У вас нет неприкосновенной территории

Если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку. Жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ. Это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. Но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

Взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром. К сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически. Выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.

Вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. Он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать. Решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. Часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. Важно осознать своё право на отделение. Любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. Это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

У родителей есть планы

на вашу жизнь

И они не стесняются их вам озвучивать. Это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. Лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен. Непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. Неясно, зачем было выходить замуж так рано. Вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

Есть и мягкие варианты. «Вот когда у тебя будет ребёночек… У меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований. Но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям. Одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

Дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. Может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону. Важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. А поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

У вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)

Например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. Вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

Есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение. Или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «Дай мне время подумать, пожалуйста». Это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

Несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. Решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. Своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.

Ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются

Вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам. Потому что: «Ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент». Мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

Как понять, что это про вас? Если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. Кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.

Невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. Если опция просто оговорить временные рамки не работает («Пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

Кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. Ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде. Возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени. В противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

Просить о помощи небезопасно

Взрослые люди тоже просят помощи. Обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально. Но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу. Например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

Однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. А если просит — значит, он всё-таки не взрослый. Обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. Таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам. В таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. Начинается атака на границы: «А вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи». Отказ сопровождается обидами и припоминанием: «Мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

Обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. Увы, во вторую зону лучше просто не заходить.

Вас постоянно оценивают

«Повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. А вот отпуск в Турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в Черногорию путёвки найти?», «Ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! Чем ты его кормишь?».

Здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. Поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. А право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. Поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

Оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «Не любишь Турцию? Жаль, а нам понравилось там отдыхать». Иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. Это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «Спасибо, что беспокоишься, мам, Васин вес в рамках его возрастной нормы. Расскажи, а ты сама хорошо питаешься? Овощи ешь?»

За положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «Я тоже очень рада повышению, спасибо. Я много сделала для этого».

Вы вынуждены врать

о чём-то существенном

Человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. Например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений. Если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии. Не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. Но о пересмотре отношений стоит задуматься.

Что важно понимать

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой. Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни. Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

ФОТОГРАФИИ: Elenathewise – stock. adobe.com, aimy27feb – stock.adobe.com, DadoPhotos – stock.adobe.com

Вам нужно ваше личное пространство — вот и наука Почему

Термин «личное пространство» относительно нов, но то неприятное чувство, которое вы испытываете, когда кто-то приближается слишком близко, является древним. «Такая вещь, как личное пространство, действительно существует», — говорит нейробиолог Майкл Грациано, автор новой книги The Spaces Between Us. «Мозг вычисляет буферную зону вокруг тела». Эта «вторая кожа» встроена в нашу ДНК. (Узнайте, как ваш мозг определяет то, что вы видите.)

Когда National Geographic догнал Грациано в Принстонском университете, он объяснил необычное чувство личного пространства Дональда Трампа, почему мы не смогли бы использовать инструменты без этой второй кожи, и как его собственная семья обнаружила, что рождение без буферной зоны может иметь разрушительные последствия.(Познакомьтесь с художником, чья амнезия рассказала ученым о мозге.)

Фотография предоставлена ​​Oxford University Press

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

Новости полны

историй о мужчинах, которые неуместно прикасались к женщинам или вторгались в их личное пространство. Что нейробиология может рассказать нам об этих проблемах?

Не только нейробиология. Психология изучения личного пространства, или, как его еще называют, «периферического пространства», говорит нам, что такая вещь действительно существует.Мозг вычисляет буферную зону вокруг тела, которая очень гибкая. Он изменяется в размере в зависимости от контекста и рассчитывается в значительной степени бессознательно.

Мы ничего не можем поделать. Это часть основы нашего социального взаимодействия, на которой строятся все наши социальные взаимодействия. Это оказывает огромное влияние на то, как мы реагируем друг на друга, понимаем друг друга и относимся друг к другу.

Когда вы говорите о ненадлежащем прикосновении к другому человеку, это огромное вторжение в личное пространство.Требуются относительно особые социальные обстоятельства, прежде чем вы почувствуете себя комфортно, когда вас кто-то касается. Даже просто подобраться слишком близко к другому человеку может быть вторжением в его личное пространство. Это очень реально влияет на людей.

Невидимая вторая кожа — это прежде всего защита. Имеет огромный набор функций. Это может быть такая же простая защита, как защита от реальной физической угрозы, такой как хищник. Впервые он был изучен в 1950-х годах на животных, вокруг которых было личное пространство или «зона полета», которую они вычисляли для защиты от хищников.

Он также может защитить нас самым простым способом от предметов, которые окружают нас в повседневной жизни, например, пройти через дверной проем, не ударившись о него плечом. Мы даже не думаем об этом, потому что у нас есть эта система, которая подсознательно отслеживает, где находятся предметы, и корректирует наши движения. У людей и других животных он также имеет огромную социальную составляющую для поддержания буфера между одним человеком и другим.

Обычно считается, что у доминирующих особей личное пространство больше.

Расскажите нам о «правиле 30 футов» президента Кеннеди и о том, почему нынешний обитатель Белого дома противоречит теории.

Представление о том, что у доминирующего человека больше личного пространства, вероятно, ошибочно. Правило 30 футов президента Кеннеди появилось в 1960-х годах в книге Эдварда Холла о личном пространстве. Холл описал, как президента Кеннеди всегда окружали потоки людей, но вокруг него всегда был пузырь высотой около 30 футов, и лишь очень немногим людям было позволено попасть в этот пузырь.Но, вероятно, это было не его личное пространство, а скорее 30-футовое нервное, личное пространство всех людей, которые были рядом с ним. Они держались от него на таком расстоянии.

Трамп — это в целом очень разборчивый и удобный. [Смеется] Когда вы видите его с высокопоставленными лицами, ему очень удобно протягивать руку, хватать людей за руки, обнимать их. Это парень, чей защитный баббл очень мал . Он не боится других людей.

Это классика. Идея о том, что у альфа-самцов более высокого статуса больше личного пространства, не соответствует действительности. Дело в том, что все , остальные имеют большее пространство по сравнению с этим человеком и, следовательно, очищают пространство вокруг этого человека.

Мозг 101

Мозг составляет лишь около 2 процентов человеческого тела, но он отвечает за все функции организма. Узнайте о частях человеческого мозга, а также о его уникальных защитных механизмах, таких как гематоэнцефалический барьер.

Некоторые из ваших ключевых открытий о личном пространстве были сделаны с помощью робота, мяча для пинг-понга и обезьяны.Погрузите нас внутрь этих ранних экспериментов и объясните, как они оказались в журнале

Glamour .

Думаю, это вершина моей карьеры! [Смеется] Это было начало моей карьеры невролога в конце 1980-х. Я начал изучать нейроны и их свойства в мозгу приматов, обезьян. Вы измеряете их активность в одном нейроне, слушаете его ping ing или щелкаете, пока что-то происходит вокруг обезьяны.

Мы были детективами, пытаясь выяснить, что заставляет петь каждый нейрон; какое событие он обнаруживает? Мы случайно наткнулись на нейроны, которые реагируют, когда объект приближается к телу или касается кожи.Они были довольно конкретными. Один нейрон может быть специфическим для левой стороны лица, другой — для правого предплечья. Если вы заблокируете зрение обезьяны, нейрон отреагирует на легкое прикосновение к коже. Если вы дотронетесь до его волос, нейрон сойдет с ума и щелкнет с очень высокой скоростью 200 шипов в секунду, как пулемет.

У нас были шарики для пинг-понга на роботах, которые перемещались вокруг животного. Когда объект приближался к морде обезьяны, нейрон срабатывал с высокой скоростью, говоря обезьяне: «Там что-то есть.Затем мы выключали свет — было совершенно темно — но нейрон все еще работал, крича обезьяне: «Этот объект все еще там! Его не видно, но он все еще там! »

В какой-то момент мы предположили, что этот механизм поможет узнать, где в темноте находятся губы вашего любовника. И этот превратился в статью журнала Glamour . «Ученые из Принстона выяснили, как узнать, где в темноте находятся губы вашего любовника». [Смеется]

Наш мозг включает все, что мы держим в руках, например, инструмент, который использует этот сварщик, в наше ощущение личного пространства.

Фотография Андрея Рудакова, Bloomberg, Getty Images, Getty Images

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

Вы предполагаете, что без ощущения «периферийного пространства» мозгом мы не смогли бы делать простые вещи, например, работать с дрелью. Объясните нам связь.

Одно из наиболее практических применений периферийного пространства состоит в том, что мы обертываем или расширяем этот защитный предел безопасности от нашей периферийной радиолокационной системы вокруг протяженных объектов, торчащих из наших рук.Если вы кладете еду в рот вилкой, вам нужно чувствовать пространство вокруг вилки, чтобы не ударить и не колоть что-нибудь.

Вероятно, это было решающим для эволюции использования инструментов. Люди разработали сложные каменные орудия. У других животных также есть личное адаптируемое пространство. Вы можете обучить обезьяну пользоваться инструментом и нейронно показать, что механизм личного пространства простирается вокруг инструмента. Я не говорю, что в личном пространстве человека использовали инструменты. Есть много других факторов.Но я думаю, что без механизма личного пространства использование инструментов было бы невозможным.

Улыбки, разработанные как защитный механизм, часто используемый при вторжении в личное пространство, что делает загадочное выражение лица Моны Лизы еще более загадочным.

Фотография Рафаэля Гайарда, Gamma-Rapho, Getty Images

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

Улыбка Моны Лизы завораживает нас более 500 лет.Но вы предполагаете, что улыбка, а также слезы и смех в конечном итоге являются просто защитными реакциями. Как так?

Из всех выражений лица улыбка изучена наиболее тщательно. Но не только люди улыбаются; это широко распространено в мире приматов. Это неагрессивное поведение, признак неагрессивности. Верхняя губа подтягивается, глаза прищуриваются, голова наклоняется, туловище наклоняется. Это целый набор защитных приемов.

Плач и смех похожи.Их можно даже перепутать. Смех в своей самой примитивной форме кажется частью драки. Когда вы щекочите детей, они смеются. Это часть игрового боя. Но игровой бой — это все же борьба. Вы все еще вторгаетесь в чье-то периферийное пространство. Естественная реакция — это защитная установка: поднятые губы, прищуренные глаза, даже слезы, защита глаз и так далее. Все это естественные реакции во время любой драки или любой ситуации, когда что-то вторгается в ваше периферическое пространство.

Изучив личное пространство в лаборатории, вы тоже испытали сильное личное влияние. Расскажите нам о диспраксии

вашего сына и о том, как она подкрепила то, что вы открыли как ученый.

У моего сына диспраксия, которая встречается на удивление часто. Он есть примерно у каждого 20-го ребенка. Это неспособность двигаться полностью скоординированно по отношению к окружающей среде. Некоторые люди описывают это как осознание того, что вы хотите делать, но с трудностями при выполнении скоординированных действий.

Есть много разновидностей диспраксии, но, в случае моего сына, казалось, что это больше связано с его личным пространством — пониманием объектов в пространстве непосредственно вокруг тела и способах взаимодействия с ними. У него было множество трудностей. Он имел тенденцию сталкиваться с вещами. Ему было трудно научиться держать карандаш.

Нас шокировало, насколько большая часть нашей повседневной жизни построена на личном пространстве. Когда у вас нет четкого представления о пространстве вокруг вас, дело не только в том, что вы натыкаетесь на предметы или испытываете проблемы с использованием инструментов.Вам трудно учить математику, потому что вы не можете точно указать. Первый урок, который вы усвоите в школе, — это указывать и считать по математике. Вы также не умеете хорошо читать, потому что вам трудно понять, где книга — где слова — по отношению к вам.

Но больше всего нас шокировало социальное воздействие. Он опирался и натыкался на людей, вставал слишком близко или прорвался сквозь них, протискиваясь между людьми там, где не было места. Все то, что на каком-то подсознательном уровне беспокоит людей в социальном плане.Люди очень привязаны к этому особому социальному танцу. Когда что-то идет не так, люди не знают почему, им это просто не нравится.

Весь его социальный мир рухнул. Его школа не знала, что случилось, но им это не понравилось, и они исключили его из школы. Ему было шесть лет, он учился в первом классе, и они думали, что он изнасиловал других учеников! Конечно, он понятия не имел, что делал. У нас был эксперт за экспертом, который говорил: «Ему нужна физиотерапия, он не понимает пространства вокруг своего тела.

Мы рассмотрели целый судебный процесс по этому поводу. Это научило меня, что это, вероятно, встречается гораздо чаще, чем мы думаем. Личное пространство настолько скрыто на поверхности, что большую часть времени мы не замечаем его. Но, мальчик, когда что-то идет не так, ты замечаешь!

«Не вторгайся в мое личное пространство» и «уважай мои границы» — это фразы, которые мы сегодня часто слышим. Есть ли нам опасность стать слишком одержимыми идеей личного пространства?

Нет! Я думаю, нам угрожает напротив ! Механизм личного пространства и глубокий дискомфорт от вторжения существовали еще до того, как мы были людьми.Но сегодня мы все больше живем в киберпространстве, которое не имеет физического или личного измерения. Я подозреваю, что это одна из причин, по которой у нас все больше возникают трудности с социальным взаимодействием. В Интернете намного проще, когда вы не находитесь в чьем-то личном пространстве или рядом с ним, обрушиваться на оскорбления или действовать невероятно недипломатично или деструктивно.

Это интервью было отредактировано для большей ясности.

Саймон Уорролл курирует Книжный разговор . Следуйте за ним на Twitter или на simonworrallauthor.ком .

Когда наше личное пространство нарушается, это заставляет нас чувствовать себя некомфортно, а иногда и злится

БО КАБЕЛЬ

[email protected]

Как я уже говорил в этой колонке, я много путешествую. В течение последних нескольких недель я замечал, как люди в аэропортах и ​​в самолетах используют, а чаще всего злоупотребляют личным пространством.Личное пространство — это пространство вокруг каждого из нас, которое мы считаем своим психологически своим. Когда это пространство нарушается, мы чувствуем дискомфорт, а иногда и гнев.

Представьте, что вас окружает невидимый круг. В Соединенных Штатах круг менее 20 дюймов считается интимным пространством и обычно предназначен для кого-то со статусом партнера. Круг для хороших друзей и членов семьи обычно составляет от двух до трех футов. От трех до пяти футов пространства можно разместить случайных знакомых и коллег.А для незнакомцев все, что ближе, чем четыре фута, кажется агрессивным.

Мы знаем, что личное пространство — это субъективное понятие и что одним людям комфортнее находиться в близости, чем другим. Мы также знаем, что наше представление о том, сколько места нам нужно, чтобы чувствовать себя комфортно, зависит от культуры и географии. Людям, живущим в густонаселенных городских районах, удобнее иметь меньше личного пространства, чем тем, кто живет в менее густонаселенных районах.

С учетом всего сказанного, я думаю, что некоторые проблемы в путешествиях сводятся к неосведомленности, неуважению, а иногда и просто к плохим манерам.Вот несколько мыслей об использовании личного пространства во время путешествий.

▪ Никогда не трогайте незнакомых людей. И помните о сумках, которые вы несете. Вы больше, чем думаете. Этот чрезмерно растянутый рюкзак может легко и быстро стать навязчивым.

▪ Если вы не стоите в очереди, стойте на расстоянии не менее 4 футов от человека, которого вы не знаете. Опять же, подумайте о сумках, которые вы несете, и учитывайте их на расстоянии.

▪ Если есть линия, обратите внимание на то, где она образуется.Если неясно, почтите тех, кто ближе всего к фронту, и обратите внимание на то, кто пришел первым. Нехорошо выступать перед людьми, и точка.

▪ Когда вы входите в небольшую зону ожидания, оставьте дополнительное место между вами и следующим человеком. Если там многолюдно, подходите к свободному месту осторожно и с некоторым уважением к тем, кто уже сидит.

▪ Место в самолете ценно. Не берите больше, чем ваша справедливая доля. Относитесь с уважением к своему соседу.Не бери подлокотник.

▪ Помните, что вы можете вторгнуться в пространство с помощью шума. Bluetooth-гарнитуры следует запретить в общественных местах. Люди забывают, что они мешают другим своим разговором. Я не хочу слышать ваш разговор с вашей женой и не хотел бы слышать информацию о вашей кредитной карте вместе с PIN-кодом.

Немного осознанности, немного вежливости и немного уважения имеют большое значение для того, чтобы сделать путешествие более приятным для всех нас.

Личное пространство — Как нарушение невысказанных правил может привести к хаосу — по крайней мере, для вас

Это сцена, которую вы вряд ли ожидаете увидеть в супермаркете.Но это случилось. Когда вы делаете покупки в продуктовом магазине или просто берете пару вещей из магазина, ваша миссия обычно состоит в том, чтобы просто войти и выйти. Люди покупают то, что им нужно, и они уже в пути. Однако что происходит, когда кто-то нарушает негласное соглашение, по которому мы все живем, но никогда не говорим по-настоящему? Как реагируют нарушенные?

Это негласное соглашение не нарушает границ личного пространства.

По словам Джулиуса Фаста, автора новаторской классики «Язык тела» (пересмотренной в 2002 году), человек, нарушающий личное пространство, посылает сигнал: «Вы — не личность, и поэтому я могу перебраться к вам.Вы не имеете значения ». Фаст также подробно писал о работе психолога Роберта Соммерса, которому приписывают создание термина« личное пространство ». Соммерс был пионером в исследовании способов взаимодействия людей в личном пространстве и, следовательно, их реакции на вторжения. площади.

Люди по-разному реагируют на эти нарушения личного пространства. Некоторые уходят внутрь себя, некоторые отступают физически, а третьи отвечают агрессией. То, что я увидел в пригородном Publix, было последним.

Было субботнее утро, довольно загруженное время для покупателей, и я был третьим в очереди к кассе. Женщина, стоявшая перед нашей очередью, вынула свои вещи из корзины и поместила их на «конвейерную ленту». Однако очевидно, что она не разместила свои вещи таким образом, чтобы подходила мужчине позади нее, потому что она оставила пространство между сумкой с куриными грудками и хлебом и т. Д.

Итак, мужчина позади нее схватил ее сумку с курицей, поднял ее и положил поверх ее хлеба и яиц.Затем он приступил к размещению своих предметов на конвейерной ленте.

Разразился хаос.

«Не трогай мои вещи!» — крикнула дама.

«Хорошо. Мужчина в свою очередь закричал.

Неудовлетворенная женщина продолжила и ткнула пальцем в лицо мужчине. Она сказала: «Я не зря поместила его туда! Спасибо!» Сказав это, она вернула сумку с куриными грудками на прежнее место.

«Добро пожаловать!» Мужчина ответил саркастически.

В магазине все остановилось на мгновение или две, пока все наблюдали, как разворачивается сцена.Похоже, что все закончилось, люди вернулись к тому, что они делали, как будто ничего и не произошло.

Но что-то произошло, и это лежит в основе того, как мы взаимодействуем и общаемся друг с другом.

Мы придерживаемся неписаных правил личной дистанции, чтобы сохранить наше представление о безопасности и защитить себя. Осознав наши собственные потребности, также полезно осознавать потребности других, поскольку этот мужчина явно нарушил ее потребности. Несмотря на то, что ее реакцию можно рассматривать как крайнюю, мы также должны осознавать, что мы не контролируем реакцию других на вторжения в их пространство.

Экстра

Законы о личном пространстве применяются и в онлайн-мире. Вот ссылка на видео, демонстрирующее, что происходит, когда человек нарушает личное пространство в симулированном мире, Second Life: http://www.npr.org/blogs/bryantpark/2007/05/dont_stand_so_close_to_me.html

Бакари Акил II, доктор философских наук является автором Super You! 101 способ максимизировать свой потенциал! Вы также можете проверить его страницу в Twitter.

советов, как справиться с нарушителями личного пространства

Вы эмпат? Чтобы научиться справляться с трудностями, загрузите мой PDF-файл «Жизненные стратегии для чувствительных людей» здесь.

Купить Загрузить>

Если вы хотите, чтобы люди быстро разозлились, попробуйте вторгнуться в их личное пространство. Эти вторжения вызывают резкое повышение уровня гормонов стресса и могут повлиять на наше физическое и психическое здоровье. Это влияет на артериальное давление, частоту сердечных сокращений и мышечное напряжение. Таким образом, общественное возмущение по поводу новых навязчивых проверок безопасности пассажиров в аэропортах.

Что такое личное пространство? В своих книгах « The Empath’s Survival Guide » и « Emotional Freedom » я подчеркиваю его основные аспекты.Во-первых, это невидимая граница, которая окружает нас и задает уровень комфорта при взаимодействии. В зависимости от наших предпочтений он может варьироваться от дюймов до футов и варьируется в зависимости от ситуации, воспитания и культуры. (Вокруг слонов есть запретная линия длиной в несколько футов; пересеките ее, и вы услышите шумный хобот или вас атакуют.) Большинству американцев нужен пузырь длиной в вытянутую руку. Во-вторых, личное пространство — это граница, которая охраняет вашу физическую и психическую конфиденциальность. Вы нарушили его, вмешиваясь в своего супруга, когда ему или ей нужно побыть одному.Другие типы нарушений могут включать звук, запахи, чихание, если вы простужены, или кибер-вторжения, такие как спам. Вы также можете вторгнуться в чью-то собственность или территорию, что может спровоцировать насилие между бандами или войны между странами.

Чтобы лучше понять свои потребности в личном пространстве и уменьшить стресс, помните о следующих триггерах.

Десять обычных вторжений в личное пространство:

• Слушать болтовню чьего-то разговора по мобильному телефону во время ожидания в очереди.
• Телемаркетологи.
• Громкая музыка, громкие люди, громкие машины или громкие автомобили.
• Интернет-минусы, схемы и спам.
• Свиньи, которые не позволяют другим заниматься на тренажере.
• Загрязнение воздуха, токсичные пары (например, выхлопные газы автомобилей), сильные духи.
• Негативные или медленные водители.
• Человек слишком близко говорит вам в лицо или хлопает вас по спине.
• Навязчивый обыск в аэропорту.

Почему вторжения в личное пространство могут вскипать нашу кровь и повышать уровень стресса? Помимо того, что они неприятны, грубы, опасны или вредны для здоровья, они нарушают примитивный инстинкт о том, что мы небезопасны и не уважаемы.Когда мы сталкиваемся с такими нарушениями, наш мозг на самом деле реагирует так, как будто мы все еще вернулись в 50 000 лет до нашей эры. Исследования показывают, что споры о личном пространстве, такие как ссоры соседей из-за разросшейся листвы, являются эволюционно вызванными реакциями, направленными на охрану
ресурсов и обеспечение выживания.

Советы по соблюдению требований личного пространства и снижению стресса

Когда кто-то вторгается в ваше личное пространство, не действуйте импульсивно. Сделай вдох. Успокойся. Решите, как вы хотите ответить.Иногда вы предпочитаете решать проблему напрямую. В таком случае эффективнее всего выражать свои потребности ровным, не обвинительным или гневным тоном.

Вариант 1. Установка пределов

1) Поговорите с семьей и друзьями.

Мы часто вспыльчивы, когда мы перегружены. Даже кратковременный побег снимет давление и позволит эмоционально перегруппироваться. Планируйте регулярные мини-перерывы дома. Скажите детям, что вам нужно пять минут в ванной с закрытой дверью, и что они не могут вторгаться.Скажите партнеру, что хотите читать в отдельной комнате, когда включен телевизор. Или установите ограничения с другом, сказав, что вы не хотите разговаривать по телефону поздно ночью. Доброжелательное отношение
к вашим потребностям может привести к более любовным отношениям.

2) Говорите с другими.

Когда вы постоянно общаетесь с кем-то, полезно установить добрые и твердые ограничения, а затем проявить признательность, когда обидчик их придерживается. Например, нежным голосом я попросил человека в моем тренажерном зале, который постоянно разговаривает по мобильному телефону, хотя он и запрещен, не использовать его, чтобы другие могли расслабиться. Сначала он огрызнулся: «Ну, я бы не хотел вас беспокоить!» но я просто улыбнулся ему в ответ и искренне сказал: «Это так любезно с вашей стороны, сэр. Я ценю его.» Здесь сладость сработала. По крайней мере, рядом со мной он больше никогда не пользовался телефоном. Однако в некоторых обстоятельствах разрешение конфликта может потребовать дополнительных обсуждений и взаимных компромиссов.

3) Избегайте токсичных ситуаций.

Избегайте или минимизируйте контакты с теми, кто не уважает ваши потребности. Например, не садитесь за руль с бешеным гном.(Ядовитая энергия гнева усиливается в тесноте). Или не путешествуйте с кем-то, кто постоянно болтает, если вы хотите помолчать и расслабиться.

Вариант 2: Практикуйте подход дзен

1) Пусть будет так.

Иногда противостоять злоумышленникам, которых вы больше никогда не увидите, — это большее раздражение, чем оправдание: женщина-болтун в кассе аэропорта, парень, который крадет ваше парковочное место. Один приятный друг сказал мне: «Меня больше никто не останавливает в пробке, потому что я всех впускаю!» Когда вы сталкиваетесь со сценарием «Да будет так», ваше чувство невозмутимости — величайшая победа.

2) Рассмотрите нечувствительность нарушителя личного пространства с сочувствием.

Помните, они обычно не делают этого лично с вами. Может, у них просто плохой день. Может быть, им не хватает здравого смысла или манер не вторгаться. Или, возможно, они настолько эгоистичны или невнимательны, что заботятся только о себе, о пагубной сердечной недостаточности. Или, если они злые, возможно, это большая слабость и тьма внутри них.

Когда кто-то вторгается в ваше личное пространство, держитесь главной дороги.Попробуйте решить проблему, воспользовавшись приведенными выше советами. Возникает соблазн проявить недоброжелательность, что может дать мимолетное облегчение, но реальной выгоды от этого нет. Я категорически против расплаты, потому что она полностью лишена сострадания к обидчику или какого-либо желания улучшить наши человеческие отношения.

Адаптировано из книги доктора Джудит Орлофф « The Empath’s Survival Guide: Life Strategies for Sensitive People » (Sounds True, 2017)

Заявление vs.Нарушение Космоса | Рэйчел Беом

Заявление против нарушения прав

Одним из ключевых факторов личного присутствия, а также отличных навыков публичных выступлений является способность занять мест. Когда вы претендуете на пространство, вы расширяете свое сознание за пределы своего личного пузыря пространства, заполняете пространство вокруг себя своим присутствием и открываете себя для связи. Это похоже на большое невербальное приглашение: «Приходите один, приходите все! Сейчас я здесь.»

Иногда, когда я представляю эту концепцию на семинарах или сессиях коучинга, я получаю такой вопрос: «Ну, я большой парень.Как мне сделать это, не боясь? »

Пока этот вопрос задавали только «парни», но концепция выхода за границы не является исключительной для мужчин. Мой друг недавно рассказал мне о встрече, на которой ведущая, женщина, делала все более крупные жесты, когда говорила. Мужчина, сидящий рядом с ней, стал все больше и больше отклоняться от нее. Она не только продолжала жестикулировать в его личном пространстве, но и начала прикасаться к нему. Наконец, он сказал ей: «Больше никогда не трогай меня.”

Вау. Вы определенно не хотите этого делать.

Итак, как вы требуете пространство — огромное пространство, которое включает в себя всех в группе и, возможно, за ее пределами, — не выходя за границы и не пугая людей?

Вы должны понимать и уважать разницу между общественным и личным пространством.

Вы можете претендовать на огромное «общественное» пространство, не вторгаясь в чье-либо личное пространство, даже если рядом с вами находится другой человек.Представьте выступающего на мероприятии, проходящего среди аудитории. Даже если он или она может относительно сблизиться с людьми, это обычно вполне приемлемо. Тем не менее, также возможно заставить кого-то почувствовать , как будто его личное пространство было нарушено через всю комнату. Какая разница?

Вот несколько способов, в которых притязание на пространство выглядит и ощущается иначе, чем вторжение в чье-то личное пространство:

• Заявленное пространство ориентировано на группы .Вторжение в личное пространство индивидуально.
• Требуемое пространство включает в себя еще человек. Им вторгается в личное пространство.
• Требование места создает ощущение безопасности и принадлежности . Вторжение в личное пространство заставляет других чувствовать себя некомфортно.
• Требование места не требует звания или полномочий. Фактически, это выравнивает игровое поле . Вторжение в личное пространство часто является игрой во власть.
• Требование места выглядит и чувствует уверенно и уверенно . Вторжение в личное пространство является агрессивным и / или манипулятивным.

Вот несколько советов, которые помогут вам занять свободное место и обеспечить безопасность для других.

Обратитесь в Группу

Всякий раз, когда вы хотите претендовать на большое пространство, всегда держите в уме все это пространство и всех его обитателей. Если вы зацикливаетесь на одном человеке — либо на том, кто больше всего взаимодействует с вами, либо на том, от кого вы чувствуете сопротивление, — ваше пространство сузится.Вскоре взаимодействие становится один на один со зрителями, вместо того, чтобы разговаривать между двумя членами группы. Увидеть разницу?

Однажды я наблюдал за учителем в выпускном классе, у которого был особенно увлеченный ученик. После урока учитель сказал: «Мне нравятся вопросы и комментарии, которые я получаю от этой ученицы, но часто кажется, что класс превращается в эксклюзивный разговор между ней и мной. Как мне это исправить?»

Вот что вы делаете: уходит от человека.Ага, уходи. Поддерживайте зрительный контакт, но вместо того, чтобы наклоняться или идти к человеку, с которым вы общаетесь, сделайте шаг назад, чтобы держать всю группу в поле зрения и в памяти. Это сложно сделать! Это противоречит вашей природе. Я сам еще не освоил это на семинарах (хотя я поправляюсь!). Но если вы сократите разрыв между вами и другим человеком, вам не придется долго иметь дело с групповым пространством. Вы находитесь в стране личного пространства. Ваше присутствие сократилось, вы потеряли связь с группой и рискуете выйти за границы.

Дать место

Отойди. Требовать места не означает брать его себе. Это означает, что вы открываете свое чувство пространства, чтобы включить в него других… на расстоянии, если это необходимо.

Если вы высокий человек и стоите очень близко к более низкому человеку, у него нет другого выбора, кроме как откинуть голову назад, чтобы смотреть в глаза. Увеличена разница в высоте. И да, это может напугать. Если сделать шаг назад, перспектива изменится на . Разница в высоте значит меньше. С физической точки зрения легче «смотреть в глаза».

Чем вы больше, тем больше места вам нужно. (Ага.) Но я не имею в виду, что ваше тело на самом деле занимает больше места. Людям вокруг вас тоже нужно больше места, чтобы вы могли жестикулировать и смотреть в глаза с комфортом. Оставьте достаточно места для всего тела и его движений, а не только для вашего роста.

Получить концепт

Безусловно, один из способов помочь вам занять свободное место — это невербальные слова: стоять прямо, в авторитетной позе, с открытым языком тела и использовать большие жесты.Но что, если пространство ограничено? Что, если рядом с вами кто-то есть, и если вы сделаете большие жесты, вы будете махать рукой прямо ему в лицо? (Я видел это много раз на званых обедах.)

Вместо того, чтобы претендовать на место физически, претендует на это концептуально. Захватите пространство, расширяя свое осознание и свою энергию . Монах может спокойно сидеть, скрестив ноги, на сцене в огромном зале, полном людей… и без шума и больших движений занять все это пространство.Ты тоже можешь. Сосредоточьте свое внимание за пределами себя, и ваше чувство пространства расширится. Для этого не нужно входить в чье-либо личное пространство.

Время использования

Как говорит Эми Кадди , не претендуйте только на физическое пространство. Захвати и временное пространство. Будьте готовы занять некоторое время, , и это расширит ваше присутствие. Делайте паузы и говорите намеренно. Это добавляет веса вашим словам и вашему присутствию, никого не вторгаясь.

Руки прочь

Избегайте прикасаться к людям. Конечно, есть исключения. Но обычно, если вы находитесь в группе, прикосновение к одному человеку выводит вас из «группового пространства» и бросает прямо в его «личное пространство». Он отправляет сообщение всей группе.

И если вы сделаете прикосновением к кому-либо и получите малейшее, малейшее, малейшее проявление дискомфорта — напряжение, оттягивание назад, скованность, задержку дыхания — СТОП .Каким бы тривиальным ни был невербальный сигнал, немедленно остановитесь и не повторяйте этого снова! Не навязывайся кому-то , когда они дали вам сигнал, что прикосновение нежелательно.

Смысл притязаний на пространство не в том, чтобы кормить свое эго или господствовать над другими. Дело в том, что должен создать безопасную, прочную среду, в которой может происходить общение. Если вы переступите границы , не имеет значения, сколько места вы претендуете.Вы разрушили чувство безопасности. Вы будете выглядеть угнетающим и неприятным, а не сильным и твердым.

Уважайте личное пространство других и сосредоточьтесь на том, чтобы претендовать на большое общественное пространство. Это единственное место, на которое можно претендовать. Личное пространство, ну, личное! У вас нет права на личное пространство других людей. Сочетание требования и удержания места при уважении границ других создает идеальную среду для эффективного общения.

Измените свое общение, измените свою жизнь.

Границы, посягательства и притеснения | Филлип Т. Стивенс | The Bigger Picture

На этой неделе Джо Байден окунул ногу в президентский бассейн и прыгнул обратно, как Златовласка. Вода оказалась неожиданно горячей, а источник — непредсказуемой трещиной. Байден стал первым известным политиком, обвиненным в нарушении личного пространства женщины.

После кровавого спорта Кавано в подтверждение обвинения против Байдена многие воспринимают как ткань, завернутую в бумажную салфетку. Тем не менее, лучшая защита, которую мог защитить Байден, — это то, что он обидчивый парень, «социальные нормы изменились», и он «добьется большего».

Это вершина, к которой поднимаются #MeToo и женские движения. Если вы уважаете женское тело, вы уважаете человека, в том числе его пространство.

Возможно, мы не ожидали наступления этого момента, но должны были это сделать. Это вершина, к которой поднимаются #MeToo и женские движения. Если вы уважаете женское тело, вы уважаете человека, в том числе его пространство.

Сексуальная политика включает вторжение в космос

В то время как многие американцы думают, что неосмотрительность Байдена приручена, размывающиеся границы интимного пространства повсеместно распространяются. Например, христианские женщины называют акт прикосновения или ощупывания груди женщины под видом объятий «священным объятием». Эта практика характерна не только для религии. Мужчины используют аналогичные приемы в групповой терапии, на общественных собраниях и даже в офисе.

Космос играет важную роль в политике силы. И мужчины, и женщины наклоняются в интимное пространство, чтобы запугать.Столкновение сотрудников в замкнутом пространстве увеличивает напряжение. Нарушение прав на пространство посылает сигнал: «Вы неуместны, поэтому я могу потребовать ваше пространство». [1] Аннабель Левер связывает космос с конфиденциальностью — право, которое суды давно поддерживают. «Конфиденциальность связана с множеством довольно разных вещей, обычно поляризованных вокруг контроля над личным пространством, личной информацией и личными отношениями». [2]

Космос играет в силовую политику. И мужчины, и женщины наклоняются в интимное пространство, чтобы запугать.Столкновение сотрудников в замкнутом пространстве увеличивает напряжение. Нарушение пространства отправляет сообщение: «Вы неактуальны, поэтому я могу заявить права на ваше пространство».

Психологические исследования показывают:

1. Нарушение личного пространства человека может быть разрушительным и вызывать реакции, которые варьируются от гнева до отступления и ухода (что частично объясняет, почему многие жертвы ждут годы, чтобы сообщить о нарушениях).
2. Границы личного пространства и степень нарушения определяются ожиданиями человека конфиденциальности.
3. Женщины обычно не только проводят меньшие границы, но и чаще нарушают их личное пространство. [3]

Совсем недавно исследования были сосредоточены на микроагрессии — выражениях и поведении, которые выражают враждебность или насмешки. Как и в случае нарушения личного пространства, микроагрессия может возникать из нейтрального или даже полезного намерения (например, дружеского рукопожатия Байдена) и все же создавать враждебную ситуацию.

Сексуальные или физические посягательства обычно очевидны.Нарушения личного пространства в меньшей степени. Исследования показывают, что столько людей поощряют посягательство, сколько избегают его. Многих испытуемых это не беспокоит или даже не замечает. (Несомненно, их вложения увеличиваются со степенью нарушения.)

Например, семья моей жены любит обниматься. Моя семья не знает. И я не забочусь о медвежьих объятиях родственников. Некоторые из моих родственников признают и уважают мои границы. Некоторые считают, что я должен быть более выразительным.

Кэрол уважает пространство моей семьи и только обнимает в ответ.

Исследования в области социальных наук сосредоточены на легких, даже безобидных нарушениях. Исследователи устраивают пикники в пределах нескольких футов от испытуемых или стратегически помещают людей на их пути. Такие вторжения, как фырканье и поцелуй Байдена, вероятно, выходят за рамки этических границ их исследования. Неофициальные данные свидетельствуют о том, что провокация увеличивается с серьезностью вторжения.

Если кто-то почистит плечо на оживленной улице, это, скорее всего, вызовет реакцию, отличную от реакции в очереди у кофейника (если только они не выпьют последнюю чашку кофе).Кто хуже? Похититель кофе или офисный радист, который толкает по плечу и настаивает, чтобы мы разделяли его шутки?

Расстояния вторжения, предложенные исследованиями (Image / Jean-Louis Grall)

Наше восприятие пространства зависит от человека, с которым мы взаимодействуем. Мы с Кэрол десятки раз вторгаемся в личное пространство друг друга в течение дня, чего я никогда не позволил бы ни с кем другим. Когда вторжение не приветствуется, мы возобновляем переговоры. Кэрол может дать мне понять, что поцелуй в шею приветствуется, а укус мочки уха — нет; украсть кусок рогалика с ее тарелки простительно, но зайти в ванную, пока она в туалете, — это основание для развода.

Мы не должны отвергать заявления о нарушении прав человека как несерьезные, равно как и приравнивать их к изнасилованию и нападению. Сжатие плеча коллеге-женщине вряд ли станет преступлением, но может перерасти в домогательство (как могут подтвердить многие женщины, которых регулярно «дружески» потирают по плечу).

Мы не должны отвергать заявления о нарушении прав человека как несерьезные не больше, чем мы должны приравнивать их к изнасилованию и нападению. Сжатие плеча коллеге-женщины вряд ли может стать преступлением, но может стать серьезным преследованием.

Личный статус определяет личное пространство

Наиболее убедительный вывод исследования заключается в том, что социальный статус определяет интимные границы. Люди с более высоким статусом (политики, работодатели, богатые) не только претендуют на большую долю пространства, но люди с более низким статусом (работники, бедные) с большей готовностью уступают свою. Не потому, что они этого хотят, а потому, что считают, что этого требует их статус.

Доминирование статуса может объяснить, почему движение #MeToo возникло только после полувека феминистского осознания.И объясните, почему женщины готовы расширить свои притязания на поведение, которое до недавнего времени даже они считали безобидным.

Доминирование статуса также предполагает, что нарушения космоса связаны с властью, как изнасилование и нападение. Это не означает их приравнивать: изнасилование — это вторжение в пространство, но вторжение в пространство не обязательно изнасилование. Внутренняя реакция может быть похожей — потеря статуса, потеря личной безопасности, подрыв уверенности и самооценки.

Возврат

Прежде чем мы попытаемся систематизировать этику личного пространства, мы должны признать опасность новой территории. Каждый раз, когда мы внимательно изучаем обвинения в нарушениях со стороны работодателей и политиков, мы рискуем превратить эти обвинения в оружие. По их собственным словам, Байден не преследовал, не оскорблял и не преследовал Люси Флорес и Эми Лаппос, но республиканские эксперты характеризуют обвинения как серьезные проступки (возможно, чтобы отвлечь внимание от поведения Трампа).

Прежде чем мы попытаемся систематизировать этику личного пространства, мы должны признать опасность новой территории. Каждый раз, когда мы внимательно изучаем обвинения в нарушениях со стороны работодателей и политиков, мы рискуем превратить эти обвинения в оружие.

Чтобы преодолеть юридическое и политическое минное поле, мы должны изучить следующие вопросы:

• Нарушаем ли мы личное пространство каждый раз, когда пересекаем границы? Если я проскользну мимо вас, торопясь поймать человека, уронившего бумажник, вы можете почувствовать раздражение. Но поднимается ли это до уровня вреда? Если я случайно наткнусь на тебя в переполненном лифте, причинил ли я тебе вред? Или мы оба испытали опасности жизни во все более переполненном обществе? Разумно ли ожидать, что никто никогда не вторгнется в наше пространство — намеренно или нет?
• Как мы докажем вред космического нарушения? Разумно ли полагать, что Байден причинил непоправимый (или даже краткосрочный) вред Флоресу и Лаппосам? Или, скорее, инциденты были похожи на укусы комаров или укусов ос? Раздражает, но не меняет жизнь?
• Учитывая, что восприятие общественного пространства у разных людей разное, возможно ли взаимодействие в обществе, не нарушая этих границ?

Чтобы решить эту проблему, я набросал базовую рубрику, позволяющую определить, достигает ли чье-то поведение уровня законной озабоченности.(Назовем это шкалой Байдена). Хотя это далеко не окончательно, я считаю, что мы можем сделать предварительное суждение о поведении Байдена.

Вопросы в анкете простые и разумные. Но Байден не проходит пять из шести тестов. Хотя его действия не считаются преступным поведением, как изменится наш вывод, если мы разделим вопрос о повторяющемся поведении на два:

• Нарушал ли он пространство этих жертв более одного раза?
• Повторял ли он такое поведение с другими женщинами?

Семь женщин обвинили Байдена в проступках.Если бы обвинения выдержали критику, я бы сказал, что Байдену не следует баллотироваться на пост президента. Неважно, насколько безобидными могли быть его действия, его кандидатура представляла бы политический порядок, время которого прошло.

Что делать, если кто-то вторгается в ваше личное пространство

Что такое личное пространство?

Мы все живем в пузыре личного пространства, который сжимается и расширяется в зависимости от нашего отношения к человеку, с которым мы говорим.Однако мы охраняем свое личное пространство, как будто нам принадлежит сам воздух, и любой, кто пытается преодолеть барьер без приглашения, чувствует себя захватчиком. Под ударом наш нижний мозг (миндалевидное тело) бежит или сражается. Мы убегаем, или извиняемся, и отступаем, или сопротивляемся.

Пол Экман, хорошо известный своей работой по обнаружению лжи и эмоциям, задокументировал масштабы, высоту и ширину наших четырех личных зон. Эти зоны следуют за полной капсулой, включая стороны, спину, переднюю часть, область над нашими головами и под нашим туловищем до пола.

1. Интимная зона: Прикосновение к 18 ”. Предназначен для интимных отношений, семьи и хороших друзей.
2. Личная зона: 1,5 фута. до 4 футов. Друзья, коллеги и люди, которых мы хорошо знаем.
3. Социальная зона: 4–12 футов. Спикеры и учителя, незнакомцы при первой встрече, густонаселенные общественные места, рестораны.
4. Общественная зона: Аудитории, спортивные арены, аэропорты и крупные универмаги, торговые центры.

Эта невидимая защитная зона вокруг тела, определяемая современным термином «личное пространство», на самом деле является защитным механизмом, заложенным в ДНК не только человека, но и других животных. По словам нейробиологов, мозг создает вокруг нас буферную зону, размер которой варьируется в зависимости от конкретных обстоятельств. Животные используют его для защиты от хищников. Люди используют его как защиту от физических и социальных угроз. Такое же защитное использование пространства позволяет нам эффективно брать и использовать инструменты, не подвергая опасности людей и предметы вокруг нас.

Долгое время считалось, что доминирующие фигуры требуют большего индивидуального пространства, но на самом деле люди, окружающие их, часто нервничают и отступают, оставляя рядом только доверенных лиц.На противоположном конце спектра находятся люди с диспраксией, неврологическим расстройством, которое влияет на двигательные навыки, такие как координация движений. Эти люди часто непреднамеренно вторгаются в отдельную комнату других, потому что у них нет достаточной степени контроля над комнатой вокруг них. Следует иметь в виду вот что интересно: когда вы говорите публично, чем шире и естественнее вы протягиваете руки к своему индивидуальному пространству, тем увереннее вы кажетесь.

Что делать, если кто-то вторгается в ваше личное пространство

Мы постоянно вторгаемся в личное пространство друг друга в многолюдных ситуациях, и уровень дискомфорта от вторжения может варьироваться в зависимости от обстоятельств.Если стоять вместе в переполненном лифте, автобусе или поезде, или сидеть в самолете рядом с крупным человеком, который залезает на ваше место, то это более навязчивые примеры вторжения в личное пространство. Мы справляемся с ситуацией, погружаясь в собственные мысли, зацикливаясь на своих телефонах или тренируясь раскачиваться на шесте в автобусе, читая книгу! На лифте мы ищем выше или прямо впереди, чтобы найти личную комнату, которая теперь изменила форму. Мы отводим взгляд, чтобы избежать психологического дискомфорта реального человеческого взаимодействия с незнакомцем, который внезапно стал интимным человеком! В таких обстоятельствах у большинства людей есть свои собственные маленькие механизмы преодоления трудностей, и они замечают, как быстро мы ныряем в открытое пространство или роскошь собственного кресла.

# 1 Обсудить пределы

Вместе с друзьями и семьей вы можете заранее установить ограничения, чтобы предотвратить негативные сценарии вторжения в личное пространство. Например, когда вам нужен небольшой перерыв дома, сообщите другим членам вашей семьи, что вы не хотите, чтобы вас беспокоили. Сообщите своим друзьям, когда им следует воздержаться от звонков или заходов в гости. Такие превентивные ограничения, как эти, если их тактично наложить, могут предотвратить взрывы и помочь сохранить мир между теми, кого вы знаете и любите.

# 2 Пусть пройдет

Однажды меня отправили к специалисту, который понятия не имел, что несколько раз во время консультации он слишком близко подходил, объясняя процедуру, не осматривая меня.Я отступил, но его собственная зона комфорта была намного меньше моей, и я чувствовал себя действительно некомфортно. Прежде чем я отреагировал на вторжение в мою личную комнату, я решил, что больше никогда не увижу этого специалиста. Он явно не осознавал моих пределов и игнорировал наши культурные нормы и нормы пациента и врача. Вторжение было мгновенным, поэтому я подумал, что лучше упустить момент, чем вызывать врача.

# 3 Говорите

Иногда, когда в наше личное пространство вторгаются, у нас нет другого выхода, кроме как действовать.Пассивно-агрессивный подход может привести только к дальнейшим травмам. В этих обстоятельствах говорите открыто, бесстрастно и четко дайте злоумышленнику понять, что он превзошел ваши пределы. После того, как вы их исправили, убедитесь, что они соблюдают установленные вами ограничения. В противном случае вам, возможно, придется более откровенно указать, чего вы ожидаете от них в отношении вашего собственного пространства. Если оно не исчезнет, ​​это может перерасти в сексуальные домогательства, и о нем необходимо сообщить.Некоторые компании пошли еще дальше, открыв анонимную горячую линию, поскольку до движения «Я тоже» у сотрудников было очень мало ресурсов, к которым можно было бы обратиться.

Этикет личного пространства

Наблюдать за языком тела

Между родственниками, друзьями, знакомыми и незнакомыми людьми существуют разные предпочтения в отношении комнаты. Людям, живущим в густонаселенных городах, также обычно требуется меньшее расстояние, чем тем, кто привык к более открытым местам. Однако обычно держите расстояние не менее четырех футов между собой и незнакомцем или кем-то, кого вы плохо знаете.Проверьте, правильно ли вы оцениваете расстояние, наблюдая за языком тела. Во время сеанса нетворкинга, если кто-то войдет в вашу личную зону, попробуйте отойти немного в сторону, а не назад, что выглядит более очевидным.

Соблюдайте правила в общественных местах

Множество других рекомендаций, которых вы должны придерживаться публично, являются просто вопросами здравого смысла. Например, не трогайте чужие вещи. Сначала постучите, прежде чем войти в комнату. Уважайте тех, кто стоит в очереди, и не пытайтесь рубиться на глазах у других.Во время вождения поддерживайте комфортное расстояние между транспортными средствами и всегда избегайте отставания на хвосте, независимо от того, насколько вы раздражены или торопитесь. Если вы сидите в общественных местах, оставьте место между вами и незнакомцем, если комната не переполнена. Мы никогда не думаем о запахах как о захватчиках, но они могут быть такими. Держите духи и лосьон после бритья очень легкими, так как у некоторых людей сильная аллергия, и многим приходится кашлять, чихать и блокировать носовые пазухи.

Уважайте границы на рабочем месте

Даже если вы проработали много лет и хорошо знаете своих коллег, профессионализм на рабочем месте требует соблюдения этикета личного пространства.Это обязательно, особенно если вы работаете в открытом офисе или бок о бок с другими людьми в кабинах. Следуйте правилам компании в отношении индивидуальных отношений. Когда кто-то занят, уважайте его потребность в тихом времени, чтобы уложиться в срок, и заходите на чужое рабочее место только в том случае, если вы уверены, что это допустимо.

Есть небольшие вещи, которые вы всегда можете сделать, особенно на работе, чтобы без конфронтации уведомить людей о том, что они вторгаются в личное пространство. Дайте знать никому, чтобы не перегнуться через плечо, чтобы прочитать что-нибудь без вашего согласия.