Прикольные статьи: Самые смешные статьи и подборки недели! — www.maximonline.ru – Юмор — ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ
Читаю УК РФ, выбрал интересные статьи для специалистов по ИБ
Читаю УК РФ, выбрал интересные статьи для специалистов по ИБ
Просмотрел УК РФ, пометил для себя довольно много статьей, прямо или косвенно относящихся к информационной безопасности. Статьи либо связаны с непосредственной деятельностью ИБшника (защита информации, информация — объект защиты), либо относятся к использованию информации для каких-либо противоправных действий или призыв к ним (они нам интересны с точки зрения мониторинга и контроля информационных потоков).
Итого получился вот такой список:
- Статья 110. Доведение до самоубийства
- Статья 128.1 Клевета
- Статья 137. Нарушение неприкосновенности частной жизни
- Статья 138. Нарушение тайны переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных или иных сообщений
- Статья 138.1. Незаконный оборот специальных технических средств, предназначенных для негласного получения информации
- Статья 140. Отказ в предоставлении гражданину информации
- Статья 146. Нарушение авторских и смежных прав
- Статья 147. Нарушение изобретательских и патентных прав
- Статья 155. Разглашение тайны усыновления (удочерения)
- Статья 159. Мошенничество
- Статья 159.1. Мошенничество в сфере кредитования
- Статья 159.2. Мошенничество при получении выплат
- Статья 159.3. Мошенничество с использованием платежных карт
- Статья 159.4. Мошенничество в сфере предпринимательской деятельности
- Статья 159.5. Мошенничество в сфере страховани
- Статья 159.6. Мошенничество в сфере компьютерной информации
- Статья 163. Вымогательство
- Статья 183. Незаконные получение и разглашение сведений, составляющих коммерческую, налоговую или банковскую тайну
- Статья 185.1. Злостное уклонение от раскрытия или предоставления информации, определенной законодательством Российской Федерации о ценных бумагах
- Статья 185.3. Манипулирование рынком
- Статья 185.6. Неправомерное использование инсайдерской информации
- Статья 187. Изготовление или сбыт поддельных кредитных либо расчетных карт и иных платежных документов
- Статья 201. Злоупотребление полномочиями
- Статья 202. Злоупотребление полномочиями частными нотариусами и аудиторами
- Статья 203. Превышение полномочий частным детективом или работником частной охранной организации, имеющим удостоверение частного охранника, при выполнении ими своих должностных обязанностей
- Статья 204. Коммерческий подкуп
- Статья 205. Террористический акт
- Статья 205.1. Содействие террористической деятельности
- Статья 205.2. Публичные призывы к осуществлению террористической деятельности или публичное оправдание терроризма
- Статья 207. Заведомо ложное сообщение об акте терроризма
- Статья 212. Массовые беспорядки
- Статья 230. Склонение к потреблению наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов
- Статья 237. Сокрытие информации об обстоятельствах, создающих опасность для жизни или здоровья людей
- Статья 242. Незаконные изготовление и оборот порнографических материалов или предметов
- Статья 242.1. Изготовление и оборот материалов или предметов с порнографическими изображениями несовершеннолетних
- Статья 272. Неправомерный доступ к компьютерной информации
- Статья 273. Создание, использование и распространение вредоносных компьютерных программ
- Статья 274. Нарушение правил эксплуатации средств хранения, обработки или передачи компьютерной информации и информационно-телекоммуникационных сетей
- Статья 275. Государственная измена
- Статья 276. Шпионаж
- Статья 279. Вооруженный мятеж
- Статья 280. Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности
- Статья 282. Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства
- Статья 282.1. Организация экстремистского сообщества
- Статья 282.2. Организация деятельности экстремистской организации
- Статья 283. Разглашение государственной тайны
- Статья 283.1. Незаконное получение сведений, составляющих государственную тайну
- Статья 284. Утрата документов, содержащих государственную тайну
- Статья 285. Злоупотребление должностными полномочиями
- Статья 286. Превышение должностных полномочий
- Статья 292. Служебный подлог
- Статья 296. Угроза или насильственные действия в связи с осуществлением правосудия или производством предварительного расследования
- Статья 297. Неуважение к суду
- Статья 298.1. Клевета в отношении судьи, присяжного заседателя, прокурора, следователя, лица, производящего дознание, судебного приставаСтатья 303. Фальсификация доказательств и результатов оперативно-разыскной деятельности
- Статья 306. Заведомо ложный донос
- Статья 307. Заведомо ложные показание, заключение эксперта, специалиста или неправильный перевод
- Статья 310. Разглашение данных предварительного расследования
- Статья 311. Разглашение сведений о мерах безопасности, применяемых в отношении судьи и участников уголовного процесса
- Статья 319. Оскорбление представителя власти
- Статья 320. Разглашение сведений о мерах безопасности, применяемых в отношении должностного лица правоохранительного или контролирующего органа
- Статья 327. Подделка, изготовление или сбыт поддельных документов, государственных наград, штампов, печатей, бланков
- Статья 354. Публичные призывы к развязыванию агрессивной войны
Думал будет намного меньше…
Смешные истории из реальной жизни людей
DID
Работаю в серьёзной фирме, с серьёзными правилами.
Был первый рабочий день после новогодних праздников. После двух чашек кофе, решил разбавить свой кишечник еще чашкой чая. Кружку свою обычно споласкиваю в раковине в туалете. Туалеты у нас не затейливые, три кабинки, напротив три раковины.
Захожу, начинаю мыть чашку, звонит телефон, на автомате нажимаю ответить и тут сзади слышу взрыв! Я афигевший резко оборачиваюсь, в одной руке чашка, в другой телефон, и смотрю на три кабинки. Из кабинки справа начинает доносится хихиканье, из центральной начинает идти дым, из кабинки слева задается гениальный вопрос: «Переварился вчерашний ужин?». Ответ из центральной кабинки: «Да не мужики, я тут просто в кармане нашел хлопушку, в руках повертел — она взорвалась!» Из кабинок по бокам начинает доносится откровенный хохот, я в порыве истерики, забыл обо всем, начинаю ржать на весь туалет.
Через мгновение дверь центральной кабинки открывается и от туда, как Киркоров в блестках и из дыма с улыбкой до ушей, выходит мой начальник. Я выдавив из себя: «Добрый день, Олег Александрович», домываю чашку и вылетаю из туалета.
Фраза мамы из телефона: «Я думала у тебя на работе хотя бы серьезные люди работают!», заставила меня смеяться до конца рабочего дня.
NATFIL
Сегодня на рынке подрались две молдаванки. Народ собрался быстро — интересно, понимаешь. Одна торгующая так спешила посмотреть, что выскочила из контейнера, зацепилась за арматурину, и растянулась смачно во весь рост. Дерущихся быстро растащили. Больше визгу было.
Итог: никаких увечий или повреждений они друг другу не нанесли. А вот у упавшей — синяк во весь рост. Бывает же такое…
Linel
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали «Пиковая дама». Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: «Что наша жизнь? пауза — «Игра!»
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: «Что наша жизнь?» и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: «Г@вн@!»
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали! Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД. Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово «Г@ВН@!».
indigo
Копали наши мужики кому-то могилу. Ну, практика обычная — с работы всегда помогают семье усопшего. Могилу выкопали быстро-почва оказалась песчаная, за исключением пары небольших камней и пары корней сосны.
Управились быстро. Хорошо приняв на грудь после трудов праведных, мужики захмелели, а поскольку машина была только у одного дяди Коли, он и взял на себя благородную миссию доставки бесчувственных тел по домам. Последним оказалось тело Пашки Кравцова. Со слов дяди Коли:
— Я его до дома довез, я его до подъезда довез, я его суку, на этаж завез! А он, с.ка, вылезает из машины и говорит: Ну, дядя Коля, спасибо тебе! Вот помрешь — мы тебе такую могилу выкопаем, пальчики оближешь!
tyrty
Друг рассказал.
Устроился работать в водоканал, каким-то ночным дежурным. Надо сидеть с 20-00 до 8-00 следить за давлением воды. А так как работа не сложная и нудная, народ бухает — текучка приличная.
Так вот, сидит он в одну и из смен, пухнет от скуки, спать хочет, сканворды все разгаданы, выпить нечего — полный мрак, на часах — 2 часа ночи.
Вдруг на стене замечает надпись карандашом — номер городского телефона и имя Светлана. Набирает, слушает гудки, берет трубку мужик.
Друг: Извините, а Светлану можно?
Мужик: Ты ля время знаешь сколько, ты ля кто такой и что тебе надо!!! и т.д. и т.п.
Бросает трубку. Так как других занятий непредвидется, друг опять через минут 5 набирает этот номер, практически диалог повторяется. Так раза 3-4. Потом реагировать на телефон перестали, догадались отключить видимо.
Самое интересное — утро, приходит сменщик, дружбан интересуется — чей мол номер. Тот отвечает: да это один хмырь с год назад работал, да и закрутил романец с женой начальника и номерок чтоб не забыть чирканул в уголке на стеночке, теперь с периодичностью минимум раз в неделю шеф на работе появляется явно невыспанный и злой как черт ))) Уснешь тут, когда по ночам не всегда трезвый голос требует твою жену к телефону )))
Юргенс
Середина лета. Одесса. Спальный район. Через тихий сквозной дворик, погружённый в послеполуденный сон, идут двое парней лет так под 30. Между ними происходит следующий «диалог»:
(со вздохом и обречённостью в голосе) — Всё ей дай…
(согласный и сочувствующий кивок)
— На детей дай…
(кивок со вздохом)
— На шмотки дай…
(кивок)
(всё больше распаляется) — На пожрать дай!
(кивок)
(задыхаясь от негодования и с надрывом в голосе кричит) — ПОC0С@ТЬ дай!..
Выбор невелик
Sunny
Однажды, еще будучи молодым следователем военной прокуратуры, поехал на вскрытие в морг, расположенный на ул.Хользунова, аккурат напротив Главной военной прокуратуры.
Ну, вскрыли, осмотрели. Выхожу к машине, и уже трогаясь с места замечаю две вывески: 1-я: «МОРГ № ___», а рядом, метpaX в 3-х, на воротах, откуда автобусы со жмуриками выезжают такая: «ЧЕБУРЕКИ».
Сколько лет прошло, так и не могу понять, серьезно это было или нет.
Во всяком случае, чебуреки есть перестал…
Саше4ка
Хочу исправить важную историческую ошибку. До сих пор существует легенда, будто Миклухо-Маклай испугал воинственных папуасов, когда демонстративно поджег спирт. Аборигены будто бы пришли в ужас, что белый человек сожжет их море, и отступили.
Но новейшие исследователи показывают, что папуасам уже тогда были знакомы свойства спирта. И аборигенов привела в ужас именно мысль, что пришелец может сжечь всю привезенную им огненную воду.
Tigra
Отдыхали недавно с мужиками на одном из южных курортов. Море синее, небо синее, рожи у мужиков синие от бухла, словом, надоело мне все это, решил порыбачить сходить. Рыбу-то я в море видел, пока купался, прямо у берега плещется. Думаю: «вот и зашибись, наловлю сейчас прямо на пляже, уху сварю, мужики проснутся – о…еют».
Встал с рассветом, короче, и пошел… Далеко вот только не дошел. На берегу уже мамаша какая-то расселась, с двумя дочками. Мамаша йогой занимается, ничего вокруг себя не видит, а дочки что-то вроде коровьего амбара из песка на прибое строят, и сопят на всю округу от восторга. Ладно, думаю, в сторонку отойду. Да куда там — девчонки сразу за мной: «Доброе утро, дядя! А мы замок для принцессы делаем! А Вы куда?»
— Рыбачить иду, — буркнул в ответ, и удочкой на них потряс. Ну, а что вы хотите от мужика, который последнюю неделю не просыхал, за..бался от такой жизни, решил вот порыбачить, а тут его две пацанки подловили?
— Ой как интересно, дядя, мы тоже хотим! — И за мной увязались, заразы.
Я на мамашу пару раз оглянулся, может-де, образумит своих принцесс, да куда там. Сильно мамаша в йогу ушла на тот момент, ничего не видела.
— Ладно, хотите так хотите, пошли вместе. — Далеко я не убрался, конечно, не хватало еще, чтоб маму кондрашка хватила, когда она от йоги отойдет, а детей в видимости не окажется. Метров на пятьдесят учапал, на каменную гряду, примостился, и удочку закинул.
— Дядя, а какую Вы рыбку ловите? – спросила та, что помладше, и понастырнее…
Читать дальше
Sofia
Когда я была совсем маленькой, то говорила «каль-каль». И мама понимала, что «каль-каль» — это «читай». У всех же мам и детей есть свой птичий язык.
А сейчас мама говорит мне «скаб» — и я понимаю, что скайп.
Марусина мама говорит «секондхенды», а Маруся понимает, что скинхеды.
Дальше всех ушла мама Леши, которая говорит «кружка крес», а Леша понимает, что френч-пресс.
lvenoks
Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с водителями-нарушителями.
Вчера с другом идём, вдруг за нами один водила из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря, спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю:
— Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил!
— Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!
G.Shura
Обсуждали у костра висячие ночёвки альпинистов, и вот рассказали случай.
Группа наших туристов в Индии поехала поездом. Наберите в Гугле «поезд в Индии», увидите много интересного! В общем, какое там купе – еле втиснулись в тамбур, закрылись на ключ.
Поезд уже трогается, и тут снаружи ломится велосипедист. Отказали в доступе, конечно.
Утром слышат снаружи стук. Оказалось – велосипедист прицепился карабином к вагону, и велик как-то прицепил. И спит!!!
Юкки
Знакомый работает в больнице. Частенько нам рассказывает разные приколы.
Доставили в больницу паренька со следующими травмами: сотрясение мозга, откушен самый кончик языка, множественные ушибы и ссадины на спине, заднице, затылке.
Медики: — Чего случилось?
Пацан: — Я работаю “высотником” — утепляем стены домов, обшиваем, перезамазываем швы между плитами. Короче, щас делаем мелкий ремонт одной общаги. На крыше общаги коллеги заливают крышу битумом вроде. Погода – жара, капец! Я на уровне третьего этажа долблю шов.
Ребятам на верху от жары и битума совсем стало плохо. Ну они давай водой обливаться – беситься! Кто придумал: давай, мол Санька из ведра окатим – и ему хорошо, освежится, и нам весело! Выбрали момент и ливанули из ведра! Чувствую удар по голове, потом темень!
Пацаны смотрят сверху, меня перевернуло и по всей стене на веревках спиной и головой трет, будто размазывает! У них паника, давай орать мне! Я прихожу в себя! Вишу вниз головой! Голова вся в крови и гудит! Спина ноет! Полный рот крови! Еле-еле спустился вниз! Сразу все закружилось! Потерял сознание! Очнулся, когда нашатырь под нос сунули.
Оказывается, это ведро чуть-ли не с ленинских времен, с.ка, на крыше стоит и в последний раз лет 10 назад в нем бетон таскали или че-то типа этого! На дне ведра и образовался камушек-лепешка сантиметров несколько толщиной! Вот он-то из ведра и выпал когда меня водичкой освежали!
ПС: Пацана этого потом еще раз мой друган встретил…
Читать дальше
ромка
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? — спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет «грязная»… Ну и все. Работа практически встала.
DID
Лет 10 назад приехал я в г.Курган в командировку. Дело было поздним вечером. Изрядно уставший с дороги, я заселился в заранее забронированный номер гостиницы. Вещи распаковывать не стал (сил никаких уже не было), разделся и плюхнулся спать…
Не прошло и 5 минут, а я уже «отрубился», как у меня в номере раздается телефонный звонок (стационарный аппарат)… Я просыпаюсь: «Твою мать…»- думаю… Снимаю трубку.. В трубке слышу сладкий женский голос: «Вам девочки нужны…?» «Нет, — говорю — Спасибо», и кладу трубку. Я снова уткнулся носом в подушку и уже почти заснул, как вдруг этот проклятый аппарат снова затрезвонил…
Еще более рассерженный я вновь поднимаю трубку… И снова в трубке слышу этот сладкий женский голос: «А может Вам мальчики нужны…?» Я сдержался, чтобы не послать администратора далеко и надолго… И вновь ответил: «Нет. Спасибо.» Но уже после этого звонка телефонный шнур из аппарата я выдернул! А то мало ли что еще мне начнут предлагать эти уроды!
Прикольные законы жизни | Мир анекдотов
|
Рекомендуемые статьи:
Современные шутки | Мир анекдотов
|
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, на второй раз “Будь здоров”, а на третий “Да, ты зае@ал!”
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Сказка перед экзаменом “Тысяча билетов и одна ночь”
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного – тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
Сто раз помоги – забудут. Один раз откажи – запомнят.
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше – это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые – первой клюшкой двора.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Где скотч не держит – сварке нечего делать!
Кто тут последний к патологоанатому?
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
Время шло, я взрослел, и понятие “пиз@ец” приобретало все более новые и красочные оттенки…
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…
Приколы из газет и интернет-СМИ (55 фото)
Чего только не пишут в газетах. Я уж не стала брать откровенную желтую прессу, где маразмами никакого не увидишь, а собрала жесткие идиотизмы из вполне нормальных периодических изданий и интернет-СМИ. Получилось очень смешно. Чаще читайте новости — там частенько такие идиотизмы попадаются. Некоторые фото — шедевры, которые необходимо занести в закладки. Журналисты уже не те…
Смешные истории из жизни | Мир анекдотов
|
Историю эту рассказал мне профессиональный водила, шофёр, короче. Однажды на шоссе он обогнал знакомого и помахал ему рукой, поприветствовал. И видит в зеркало заднего вида, что тот напрягся и стал его догонять. Обиделся. Несколько раз пытался обогнать, но обогнать не получалось. То скорости не хватало, то помехи в виде встречных машин. А впереди на дороге – развилка. Водиле нужно направо, а тому, что сзади – налево, там у него дача. Но в азарте гонки налево он не повернул, а повернул направо, лихо увеличил скорость на повороте и водилу таки обогнал, наконец-то!, – развернулся на сто восемьдесят градусов, помахал водиле ручкой и гордо поехал обратно, к развилке, поворачивать на свою дачу – утешил своё уязвленное самолюбие – можно и отдохнуть.
И что интересно, оба эти события случились в одной и той же местности.
Интересно, это местная аномалия, или повсеместная?
Дочка спрашивает:
— Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Проходит какое-то время и уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся жучки! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа остановил машину, бросил руль и выпал из нее с громким хохотом!
Когда-то в молодости, мой приятель, возвращаясь с работы, купил жене цветы, так, без всякого повода…
Три дня она его пытала, как буржуины Мальчиша-Кибальчиша:
– Что случилось? Почему вдруг цветы?
– Так, захотелось сделать подарок!
– Нет, почему, должна же быть причина?
Теперь он обходит цветочные магазины стороной…
Попали в малознакомую компанию. Между мной и моим знакомым, Алексеем, сидит очень сексапильная дама, нам ещё незнакомая…
Алексей, видимо, решил опередить меня и познакомиться первым, и галантно так её спрашивает:
– Вам водочки налить?
Она:
– Я водку не пью (на столе кроме водки – напитков нет, так уж вышло).
Алексей молча ставит бутылку на стол и включает соображалку… слышно, как в транзисторах скрипят электроны и дырки… Пока его процессор разгоняется до нужного числа гигагерц, я спокойно беру эту же самую бутылку, и, не спеша, наполняю её рюмку… Алексей в шоке, процессор мгновенно перегрелся, система зависла, а тут еще дама говорит ему назидательно, словно добивает:
– Вот так… Не спрашивать надо, а действовать!
Вот уж воистину, смелость города берет… и не только…
Несколько лет назад я поехал в салон покупать автомобиль, но того, на который рассчитывал, уже не было… Были другие, что подходили по параметрам, но дороже… не хватало определенной суммы… Пришлось позвонить знакомому, и тот быстро привез деньги.
Через пару дней зарегистрировал автомобиль в ГАИ, получил государственный номер на машину и пригласил знакомого с женой к себе домой – обмыть покупку.
– Сначала покажи машину, – отказался он от первой рюмки…
Спустились вниз, он посидел внутри, покрутил руль, прокатился вокруг дома, вышел, обошёл вокруг машины и спрашивает:
– Ты что его специально в честь меня выбрал?
– Что выбрал? – не понял я.
– Номер машины…
– Нет, какой достался по очереди…
Оказалось, его номер и мой – абсолютно одинаковые, различие было только в буквах…
Наверное, и вы припомните прикольные случаи с номерами и с цифрами – это Бог играет с нами в кости, чтобы нам не было скучно…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Добавляйте новую статью в этот список, если такой статьи нет в других энциклопедиях или люди не ожидают её там найти. Ниже представлено более 250 страниц, в числе которых 8 хороших, 6 избранных статей и один избранный список.
|
Необычные статьи — статьи, которые участники Википедии считают особо примечательными и на первый взгляд не вписывающимися в формат энциклопедии. Хотя Википедия является вполне серьёзным проектом, в ней немало статей с названиями, кажущимися несерьёзными или несуразными, а также статей, где скрупулёзно разбираются со ссылками на авторитетные источники казалось бы самые несущественные и неэнциклопедические темы. Подобные статьи вы едва ли встретите в Британнике или БСЭ. Тем не менее, несмотря на свою кажущуюся эксцентричность и причудливость, они представляют собой ценный вклад в Википедию, которая без них не была бы такой, какая она есть. Эта страница предназначена для того, чтобы привлечь ваше внимание к таким статьям.
Голубиная фотосъёмка